A CULPA É DELAS!

Uma reflexão

2011-12-12T11:41:00.001-08:00

O blog anda devagar. Mas não, morto. E A Culpa É Delas, claro.

A história de hoje aconteceu dia desses numa conversa entre amigo. O assunto entre dois craques e uma mocinha era a violência no Centro do Rio. Veja:

- Mas tá complicado andar pelo Centro do Rio depois das 18h - disse o Camisa 11.

- Po, nem fale. Um amigo meu foi roubado dia desses - acrescentou o Camisa 22.

Nisso, a mocinha entra na conversa:

- Eu li esses dias que os bandidos preferem assaltar os homens, e não as mulheres. Sabia disso?

- É mesmo, por quê?

E a danada explicou:

- É que quando o bandido vai assaltar o homem, ele sabe que o cara pode tentar reagir. Então, já vai preparado. Já quando a vítima é mulher, ele não sabe o que ela pode fazer, como ela vai reagir, é muito imprevisível, sabe?

Os craques se olharam.

- Calma aí, calma aí... não é só o bandido, não. Todos nós... não sabemos qual será a reação das mulheres... e em qualquer circunstância. Até porque, né?!... ninguém, ninguém mesmo, seja gente boa ou bandido, sabe do que uma mulher é capaz de fazer...

A mocinha apenas riu.

***
Maldade, muita maldade!

Aposto que as inimigas do blog discordam!

A pequena... furiosa

2011-09-20T17:08:00.000-07:00

Alguns términos de namoro são trágicos, melancólicos. Mas acreditem: não precisa ser assim, minha gente. A história de hoje versa sobre isso.
Um dos nossos craques estava chegando numa festinha, numa sexta à noite. No carro, além da namorada, havia uma amiga dela.

Quando estavam estacionando avistaram um atacante, amigo da turma, deixando o local.
- Ei, Camisa 30!
- Fala, quanto tempo - respondou o atleta, aproximando-se.
- Não vai ficar na festinha?, o nosso amigo perguntou.
- Não... tá meio falido!

Neste momento, as amigas se olharam e falaram ao mesmo tempo:
- Ih... a Fulana deve estar na festa!

Fulana, caros leitores e inimigas do blog, é a ex-namorada do Camisa 30. O cara decidiu evitar encontrar com ela.

"Frouxo!", "Bobão!", "Cabeça fraca!". Temos certeza que nesta hora as inimigas do blog estão dedicando estes adjetivos ao Camisa 30, bravo guerreiro da noite.

Mas a gente explica. Certa vez, ele estava numa outra festinha e se interessou por uma mocinha. O flerte ganhou proporções quando a sapeca deu papo ao matador das quatro linhas do amor.

Lá pelas tantas, quando beijo era iminente... surgiu ela... Fulana, a ex-, braba como sempre. Aliás, a moça em questão é miúda. E por conta disso, não se sabe onde cabe tanta fúria. Pela estatura, poderia ser facilmente classificada como "mignon", "mignonzinho", sabe?. Mas, dado o temperamento, é melhor considerá-la a "Pequena Furiosa".

Sem pensar duas vezes, parou ao lado do Camisa 30, colocou a mão do braço dele e disparou:
- O que você pensa que está fazendo? Como assim? Hein?! Explica...

O atacante ficou sem jeito e foi socorrido pelas amigas dela. Isso mesmo, as meninas, amigas da Pequena Furiosa, puxaram-na.
- Calma, amiga. Para com isso!
- Ele não pode fazer isso.

E uma delas deu o últimato:
- Fulana, vocês terminaram há três meses... Controle-se!

***
Bem, depois disso, claro, o artilheiro da Copa do Mundo do Flerte passou a evitar os mesmos ambientes e, acredite, a fugir sempre que, mesmo de longe, avistasse a furiosa.

E a culpa é... claro, claro, vocês sabem!

Mocinha educada

2011-08-24T13:44:00.000-07:00

É impressionante a educação e bom senso que têm algumas mocinhas de hoje em dia. Recentemente, dois amigos saíam do trabalho e tiveram prova disso.

O cenário era o seguinte: uma esquina do centro do Rio, daquelas que ficam bem ermas após das 21h.

Pois bem, era uma terça-feria e já passavam das 22h, quando dois bravos atacantes desse Brasilzão de Deus passaram caminhando traquilamente pela escuridão da tal esquina.

Na outra, do mesmo quarteirão, há um bar, onde esses craques e seus amigos costumam beber alguns copos do gélido líquido dourado após o duro expediente. Só que naquela terça, o barzinho-aconchegante- ideal-pro-chope-pós-trabalho estava ocupado. Era o ponto escolhido por uns 100 universitários para uma chopada de início de semestre.

Tudo bem. Fica pra próxima. E a esquina escura?

Bem... a tal esquina virou banheiro da garotada. Quando nossos amigos a dobraram, perceberam algo se movendo. E a atenção do ser humano, como se sabe, é aguçada. Se algo se move por perto, é quase inevitável não virar a cabeça para ver do que se trata, correto?

A cena que nosso amigos presenciaram era a seguinte: uma moça agachada entre dois carros e outras duas, uma atrás e outra na frente da mijona, fazendo a tal barreirinha e servindo de apoio. Na traseira de um dos carros, havia mais duas sapecas, com copos nas mãos e falando alto. Talvez esperando a vez.

A cena foi vista por uns três segundos. Não deu tempo sequer de um comentário entre os atletas. Antes disso, uma das moças olhou para os nossos amigos e soltou, em linguagem arrastada e alta:

- Pooooo, na moraalll: VAAAAAZZZAAAAA!

***
Os craques, que não pararam um segundo para ver a cena, se entreolharam e riram. Fazer o quê?

Ou seria o caso de dizer: "desculpe-nos, senhoritas, nem percebemos que entramos equivocadamente no banheiro feminino!" ???

Pois é, inimigas do blog, sem qualquer caretice, quem está errado tem que pisar macio.

Quem ouve coisas desse tipo, até poderia devolver a grosseria. E se a mocinha fosse xingada de... (o que vcs preferirem, tá?!), a culpa seria de quem?! Ah tá...

O último apito

2011-07-20T10:37:00.000-07:00

Queridos leitores e inimigas do blog, o "A Culpa É Delas" completa hoje quatro anos de vida.

São 48 meses usando este espaço virtual para mostrar as peripécias e travessuras do incrível mundo cor de rosa.

Apesar do momento feliz, a história de hoje não é nada, nada alegre. Sejam fortes! Lá vai:

Talentoso que só, nosso Camisa 11 entrou, em dezembro de 2007, numa partida daquelas. Veloz pelos flancos e com presença de área ganhou uma importante dividida e marcou um golaço na Copa do Mundo do Flerte. Foi saudado pela multidão, arrancou aplausos e provocou sorrisos extasiados. Era a glória. Só não podia imaginar que aquele gol, aquela conquista era também o seu auge.

E como se sabe, não existe para aonde subir após o último degrau. Ao se dar conta da máxima, perdeu os sentidos e... aaaaaah!... recebeu uma entrada criminosa. Nem viu de onde veio.

"Falta, falta", gritaram desesperados seus amigos de ataque.

Era cena de filme, com ambulâncias em volta e a imprensa tentando registrar lance a lance.

Nosso craque tentou voltar, mas acabou impedido pelo departamento médico. A contusão era grave e nosso gênio da pequena área precisou ficar em recuperação intensiva. Repouso total e longe, muito longe dos gramados. Foram meses, anos assim...

Os companheiros de ataque rezavam e pediam pela saúde do jogador a São Baixinho, o craque dos gols impossíveis. Uma corrente de fé e esperança tomou a equipe. Todos acreditavam em seu retorno.

Mas a notícia fatal emergiu das profundezas do inacreditável para desconforto de uma nação de amigos e fãs.

A contusão é, sim, mais grave do que se imaginava e nosso Camisa 11 corre o risco de nunca se recuperar. Ciente do drama, viu o fantástico sonho do milésimo gol acabar. E diante de tantos acontecimentos, só lhe restou uma saída: abandonar a carreira e deixar a Copa do Mundo do Flerte àqueles que, de forma sagaz e valente, conseguem fugir das faltas mais duras. Nosso craque não conseguiu.

Em breve, assim que dizer "sim", nosso Camisa 11 se juntará ao seleto grupo de artilheiros-boêmios-cariocas-aposentados desse Brasilzão de Deus.

Pendurou as chuteiras, mas não de mãos vazias. Exibe, orgulhoso, seu troféu... uma argolinha de dedo feita a ouro...

***

É isso, queridos e amados leitores, este valoroso blog comunica, não sem dor, a aposentadoria de mais um craque. E quando os artilheiros abandonam a Copa do Mundo do Flerte, vocês sabem, a Culpa é Delas.

Onde a dor não tem razão

2011-07-13T13:48:00.000-07:00

Naquela tarde, a resenha, o famoso bate-papo na gíria dos boleiros, era sobre um atacante que, tentou ser artilheiro, mas atuou como mais um perna de pau desse Brasilzão.

O cara, vejam caros leitores, resolveu levar a ex-namorada para casa. Dormiu com a moça, relembrou os bons velhos tempos e... foi acordado, ai, ai, ai, pela atual... num daqueles FlaxFlus que nem o experiente MacGyver ou um ninja-samurai das arapucas seriam capazes de se livrar.

Diante do flagrante, o atacante mal das pernas não tentou dar uma de esperto. Pelo contrário: admitiu a culpa, aceitou o golpe e sugeriu que, a partir dali, cada um seguisse seu caminho. Era o fim!

E quem disse, que a mocinha se deu por satisfeita?

É que tem um tipo de mulher, amigos do blog e fieis leitores, que não sabe perder, vocês devem saber! A doida, num elã que Freud e Balzac explicam, começou a quebrar o apartamento do cara... quadros, TV, armário, pratos e copos etc.

Pois bem, o grupo que estava na tal resenha falando do caso passou a debater a reação da "danada, traída e invocada, destruidoras de patrimônio".

Foi aí (ai meu São Baixinho, o santo dos gols impossíveis!!!) que uma mocinha da roda resolveu defender a sapeca feroz.

- Pooo... o cara trai a mulher e simplesmente diz que vai terminar?? E vocês não querem que ela faça nada?
- Ué... claro que não. Ele vacilou e terminou o namoro. Queria que ele pedisse perdão ou sugerisse viver com as duas?
- Vocês são muito engraçados...
- É só um ponto de vista, calma - disse um outro amigo na roda.

E, então, a defensora das chifradas, disparou... daquele jeito: sem medo e sem piedade:

- É por isso que eu digo: se não doi no coração, TEM QUE DOER NO BOLSO!

***
A lógica da moça, claro, gerou medo e o assunto rapidamente foi trocado. Vai que... enfim!

Faz algum sentido isso, inimigas do blog?

Patrimônio

2011-07-04T16:05:00.000-07:00

Caros leitores e artilheiros deste país bonito por natureza, temos que confessar: "apesar de saber que serão boas histórias para o blog, às vezes é duro saber de algumas delas".

É que cada vez que algo desse tipo acontece, aumenta o descrédito a certos tipos de mocinhas.

Pois bem, dia desses, duas mulheres, na faixa dos 38, 40 anos conversavam alegremente. Uma delas contava que a filha mais velha, de 16 anos, estava "namorando firme", como diziam nossos antepassados.

Nisso, a amiga, ai, ai, sábia, como defendem as inimigas do blog, soltou, mas, assim, sem pensar duas vezes:

- Ó, mas você tem que ensinar sua filha a não receber presentinho barato, bobo.
- É?
- Claro... ela tem que cobrar do namorado, presentes que provem o tamanho do amor...
- Você acha? Mas ela só tem 16 aninhos?
- Acho... ela tem que pedir uma joia para ele. Nada de bijuteria, tem que ser joia e das pesadinhas...
- Ai, não sei...

E foi aí que a frase mais pareceu um torpedo estourando perto dos ouvidos, daqueles que são capazes de desnotear o sujeito.

- Menina, não seja boba. É assim que fazemos patrimônio.

***
Às custas do mocinho?

Fala sério!

A despedida

2011-06-13T16:08:00.001-07:00

A decisão de casar mexe com qualquer pessoa. Quem leva a nova fase à sério, encara que dali pra frente, ou enquanto durar o matrimônio, só terá uma pessoa em sua vida. Uma decisão e tanto, e que em alguns casos vale muito a pena!

Foi o que aconteceu anos atrás com um casalzinho desse Brasilzão de Deus. Em determinado momento da relação, os pombinhos acharam que era a hora de juntar as escovas de dente. Estavam decididos, animados e apaixonados. Mobilizaram a família, juntaram dinheiro, marcaram a data e... disseram sim diante do padre. Que lindo!

O início foi uma maravilha. Todo dia tinha aquela "partidinha" animada, passeios românticos e muitos planos. Bem, pra melhorar, nos primeiros meses de casamento, a mocinha descobriu que estava grávida. Alegria geral, uma benção divina.

O atacante aposentado, feliz da vida, deu ao rebento o nome de um familiar. Uma homenagem e tanto. O craque, assim como a mocinha, estava realizando aquele sonho: ter uma família feliz!

O problema é que os anos passaram e o matador de antigamente percebeu que seu pequeno pupilo era um pouco diferente dele. Aos dois anos de idade, o miúdo era mais moreno, não tinha o cabelo tão liso como o do pai.

Achou estranho e, sem pestanejar, foi tirar a prova real. Silenciosamente, cortou uns fios de cabelo do pequeno e procurou um laboratório de genética:

- Por favor, um teste de DNA.

Pimba... a suspeita agora era certeza. O craque do passado, que abandonara a Copa do Mundo do Flerte em nome do "grande amor", não era o pai daquela criança.

A revolta tomou conta, os questionamentos não foram pacíficos. E a mocinha, triste e arrependida, confessou:

- Desculpe, meu amor. Dias antes de a gente se casar, eu fiz uma despedida de solteira com o meu ex-namorado e... você sabe! Foi um descuido!

***
Descuido?! No livro de regras do Jogo da Conquista isso tem outro nome!

Numa bicuda daquelas, o casamento, claro, foi lançado pra fora do estádio. E a culpa, caros amigos do blog, é... vocês sabem!

A fugitiva

2011-06-03T17:26:00.000-07:00

Não sabemos dizer ao certo o porquê, mas as partidas casuais ainda são um tabu na nossa sociedade. Acreditem, até mesmo entre algumas mocinhas de 20 e poucos anos.

Vejam o que aconteceu com o admirado Camisa 27 dia desses, na Casa Rosa, na Zona Sul do Rio. Lá pelas tantas, apesar de estar acompanhado por um grupo de amigos, ele resolveu dar um giro sozinho pelo recinto. Quando se dirigia ao segundo ambiente da casa, o quartinho de funk que tem nos fundos, deparou-se com uma bela mocinha parada na escada.

- “É ela”, pensou o artilheiro.

Subiu um degrau, riu pra mocinha e se apresentou. Começaram a conversar e ele quis saber um pouco mais sobre seu alvo.

Foram ao salão principal e... bimpa! Começaram a trocar beijos e carinhos. Devido à vontade que a mocinha deixava transparecer, nosso craque logo previu que a noite lhe reservava uma grande partida, só não imaginava que seria preciso um drible daqueles. Vocês vão entender!

A mocinha estava acompanhada da irmã e umas amigas, um grupinho que se mostrava contrário às “partidinhas casuais-amistosas-semcompromisso”.

Pois bem, a festa já estava no fim e nosso artilheiro, bastante interado com sua conquista, convidou-a para dormir em sua casa.

- “Ai, eu quero ir mas...”, disse ela.

- “Mas o quê?. Vamos pegar um táxi e ir lá para casa”, reforçou o convite.

O problema, caros leitores, era que a irmã da mocinha marcava em cima. Era um zagueirão e não gostava que suas amigas e a irmã se aventurassem em braços alheios. O matador ficou pensando no que fazer, mas o plano foi da própria moça.

- “Faz o seguinte: vai lá pra fora. Vou dizer que vou ao banheiro e já te encontro na porta”, propôs a danada.

***

O que foi marcado, foi feito. E a mocinha da história teve que fugir da irmã para cair nos braços do nosso Camisa 27. Mais um gol brasileiro!

Mocinhas, será que preciso disso tudo?! Ai, ai!

(Essa história faz parte do livro A Culpa É Delas, lançado pela editora Multifoco)

Mulher Coca-Cola

2011-05-24T16:24:00.000-07:00

Ao contrário do post anterior, este não tem nada a ver com piada antiga. No caso da história de hoje, a "Mulher Coca-Cola" não é aquela que é "só pressão". Vocês vão entender.

Dia desses, caros e amados leitores do blog, um artilheiro deste Brasilzão, de incontáveis tentos pela nação brasofeminina, marcou um gol de placa. A sapeca, seu alvo maior nos últimos tempos, o provocava com vontade.

Açulava, com requintes de crueldade, o nosso matador. Ele segurou firme. Apesar de ela ter declinado da "partidinha a dois" por duas vezes quando os times, acreditem, já estavam quase em campo, ele manteve o foco.

Chamou a danada para tomar um chope com uns amigos do trabalho. Foram a um bar no Centro do Rio e começaram a bebedeira. A mocinha, com todo seu instinto provocador, esfregava um dos pés nas pernas do atacante por debaixo da mesa, claro.

Ele gostou e previu: é hoje que marco esse gol!

Com o tempo, os amigos foram se despedindo até que restaram o craque, a mocinha e mais um amigo.

De repente, a mocinha vai ao banheiro e lança ao nosso Don Juan Tupiniquim um olhar 43, aquele saindo de lado...

Claro, ele foi atrás.

Não havia fila no banheiro. Eles se olharam, ele pegou-a pela mão e ao pé do ouvido soltou:

- Vai ser agora!

O sorriso, safado e preso ao canto da boca, soou como um sim.

Trancaram-se no banheiro e feminino e.... ai, ai, ai.... mais um goooooool brasileiro!

Como aquela era a primeira vez do casal, aconteceu cheia de vontade. Natural.

Excitação nas alturas e movimentos bruscos, contato contínuo e muito suor com a fragância da luxúria. Bem, vocês sabem como é, né?!

A partidinha foi interrompida por insistentes batidas à porta do banheiro e seguidas peguntas de "Tem gente aí? ou "morreu aí dentro?"

O casal se recompôs e, para evitar o constrangimento, saíram do banheiro, um atrás do outro, em passos largos, sem olhar para quem estava na fila. Ufa!

Deram um tempinho, cada um de um lado e depois voltaram à mesa.

Aí, vem a história da Coca-Cola... sabe quando alguém balança a garrafa e depois abre? Pois bem...

O ritmo alucinado do vuco-vuco deixou a moça mareada.

Quando nosso amigo percebeu, a sapeca já estava meio e verde e... uaaaaaarrrrrhhhh!

"Devolveu" os chopes e afins sobre a mesa do bar.

Lamentável!

***
Nosso centroavante, cavalheiro que só, não se abalou. Ajudou a moça a se recompor e a levou pra casa dela... mas aquele segundo tempo que era tão esperado, não aconteceu! A culpa é... vocês sabem!

Leitura recomendada

2011-05-17T14:03:00.000-07:00

Queridos leitores e inimigas do blog, a foto ao lado, que circula (há anos, nós sabemos!) pelo fantástico mundo virtual da internet, levanta uma dúvida: afinal de contas, o que o camarada ao lado realmente está lendo?

(a) - Um livro sobre a revolução digital
(b) - Uma tese de doutorado
(c) - O incrível e necessário manual "Como entender as mulheres"

O que vocês acham?

***
Registro: piada boa até fica velha, mas nunca deixa de ser boa!

Dois mundos

2011-05-03T16:54:00.000-07:00

O romance de Dé e Nina, o menino pobre que namorou a menina rica da Zona Sul carioca, é encantador. Mas, claro, coisa de filme. Este enlace fez sucesso nos cinemas brasileiros, em 2008, em "Era uma vez...", de Breno Silveira, lembra?!

Pois bem... na vida real, a história é outra. E a prova disso, caros leitores e inimigas do blog, aconteceu recentemente com um artilheiro da Cidade Maravilhosa. Por dois anos, ele deixou a Copa do Mundo da Azaração de lado e foi viver "seu grande amor".

E, vejam, a distância entre "esses mundos" nem era grande como a dos personagens do filme!.

Nosso craque, legítimo boêmio da Zona Norte, tem um salário razoável e sempre fez os caprichos da amada. Mas ela, uma mocinha linda e sapeca da Zona Sul, ganhava mais que ele. E isso, contudo, nunca pareceu ser um problema. E por que seria?

Mas, amigos e amigas deste espaço virtual, após dois anos de namoro, o assunto "casamento" começou a rondar o casal. Parecia uma vontade mútua até que ela (e quem mais seria?) surgiu com suas certezas e indagações.

- Casar... complicado, né?
- Você acha?, perguntou o nobre matador.

E nesse momento (livrai-me São Baixinho, o santo dos gols impossíveis), ela mostrou que razão e emoção, distantes como o Maracanã e o Camp Nou, estavam prestes a dar uma lição no danado do amor:

- Acho. É que se eu ganho R$ 3 mil e você ganha R$ 2 mil, na verdade, meu salário é de R$ 2,5 mil - soltou sem medo, fazendo uma conta que lhe desfavorecia.

- Não, que isso... - ainda tentou argumentar.

E acreditem, destemidos leitores, não era tudo. Ela (ai, ai, que dor!) ainda tinha mais o que dizer:

- Outra coisa... eu cresci na Zona Sul, sabe... Com esse salário, a gente não conseguiria morar por aqui, onde tem praia e os lugares que gosto de frequentar...

***
A distância entre esses mundos, que parecia pequena, ganhou dimensões inimagináveis e o namoro, claro, foi parar na fossa do mais imundo dos estádios.

Agora, cá entre nós, o ACED quer saber:

Se ele ganhasse mais, ela diria: "Não, amor, não podemos. Seu padrão de vida vai cair e como eu te amo, quero que você siga com uma pessoa que ganhe mais..." ?

A diferença

2011-04-25T16:12:00.000-07:00

A luta pela igualdade entre homens e mulheres promete ser eterna. Assim como as diferenças entre um e outro. No último carnaval carioca, durante o desfile de um bloco, pôde-se ver e ouvir nítidamente o quão diferente são os seres de cada sexo.

Fazia um calor daqueles na cidade, os ambulantes vendiam cerveja que nem água no deserto. O ferormônio, ai, ai, ai, exalava de cada corpo suado de desejo que saltitava atrás do cordão. E é aí, nesse exato momento, que os homens, sempre eles, iniciam uma investida amorosa. A cantada, em alto e bom som e mais escrachada que o espírito carioca era:

- Pode ser gorda, pode ser feia / Só não pode ser gorda e feia!, gritavam dezenas, centenas de foliões em busca de mais um gol brasileiro.

O revide, das mocinhas, claro, veio segundos depois, mostrando a eterna diferença de... necessidade?

Elas, em coro, gritavam:

- Pode ser feio, pode ser pobre / só não pode ser feio e pobre!

***
Os homens, como mostra a musiquinha, se preocupava apenas com a estética. Se fosse uma gordinha bonita... gol! Se fosse uma feinha gostosona... gol! Já as meninas...

Por que essa parte de "quem não tem dinheiro, não tem vez" precisa entrar em cena, hein, mocinhas?!

Controle rígido

2011-04-14T17:24:00.000-07:00

A base de qualquer relação, caros leitores, como todos já devem saber, tem que ser a confiança. Se não for, de que vale dividir os bons momentos e passar péssimos quando a pessoa amada estiver distante?

Para aquelas que não aprenderam essa lição, o cotidiano é recheado de táticas de investigação e pela busca por provas de infidelidade. Inimigas do blog, o ACED alerta: isso faz mal à saude!

Dia desses, duas mocinhas conversavam sobre a vida. E uma delas, assim, só pra variar, começou a falar sobre o marido. Lá pelas tantas confessou:

- Eu mexo no celular dele todo dia...
- Sério? Já encontrou alguma coisa?
- Não, ainda não... Mas ó.. eu apago todos os números com nome de mulher do celular dele.
- E ele não reclama?
- Um pouco, mas eu rodo a baiana e ele para de reclamar. Mas, não... não deixo ele ter contato de mulher no celular...
- Ai, amiga, nem sei o que dizer...

Caros e fieis leitores, vocês já ouviram uma história triste, que só tinha tragédia, e conseguia ter um final pior ainda? Pois bem... esta é uma dessas histórias. Por fim, a "sapeca 007 deletadora de contatos" ainda disparou o tiro de misericórdia:

- E agora eu apago também o contato de homens que foram recentemente gravados na agenda do celular dele!
- Mas e se for um amigo novo realmente?, quis saber a amiga da sapeca.
- Tô nem aí... pode ser contato de mulher com nome de homem. Vou lá e apago!

***
A namorado dessa moça até pode ser um "craque sapecão livre, leve e solto", mas nada justifica.

Inimigas do blog, a sentença é clara: o fim (desse relacionamento) está próximo.

E alguém tem dúvida sobre de quem é a culpa?!

Fofoquinha...

2011-04-05T17:38:00.000-07:00

Vejam só vocês, mocinhas sapecas, como é bom andar na linha. A história de hoje, pelo incrível que pareça, não tem a ver com a guerra dos sexos no campo amoroso. Versaremos no gramado profissional, ou melhor, do ambiente de trabalho.

Um craque carioca ligou dia desses para um de nossos artilheiros. Precisava da indicação de alguém para trabalhar em sua empresa.

- E aí, amigo, tudo em paz?
- Sempre, meu nobre. E você?
- Abriu uma vaga aqui da empresa, salário bom, coisa de quase R$ 5 mil.
- Bom mesmo, hein!
- É, cara! Conhece alguém pra indicar? Tem que se homem.
- Homem? Que preconceito, camarada!
- Não é não. Quem estava nessa vaga antes era uma mulher e pelas mãos dela passavam informações preciosas, ela ficava sabendo de muita coisa. Só que pouco depois de ela começar aqui, as informações começaram a vazar, surgiu uma fofocada na empresa. Aí descobriram que era tudo coisa dela. Agora, só querem contratar homem... sabe como é, né?!
- Claro, claro - completou nosso craque.

***
Bem, inimigas do blog, as mocinhas que poderiam ocupar essa vaga e tirar onda por aí, acabaram prejudicadas por uma.... mocinha!

Fofoquinha no trabalho? Ai, ai... a culpa é delas!

Cada um no seu...

2011-03-25T15:57:00.000-07:00

A frase "cada um no seu quadrado", dependendo da forma que usada e da interpretação, é profunda. Torna-se mais significativa que o bizarro hit que dominou a internet e as rádios tempos atrás. É que na guerra dos sexos, como em qualquer outra, é preciso saber qual é o seu território e até que ponto você pode avançar.

Não entenderam? A gente explica. Meses atrás, um nobre artilheiro deste blog, um Apolo do Olimpo brasileiro, fez mais um ano de vida.

Músico, boêmio e profundo conhecedor das carências femininas, é daqueles que sassaricam diante de muitas moças. Para festejar seu "ano novo", decidiu comemorar numa casa da Lapa, onde há roda de samba semanal e, claro, aberta ao público. Contudo, não fez alarde. Chamou apenas os mais chegados.

Bem, só que artilheiro é notícia.

Uma pessoa comenta aqui, outra comenta acolá, e a informação chegou aos ouvidos de Fulaninha. Essa danada queria que o atacante trocasse a Copa do Mundo do Flerte pela companhia dela. Isso... trabalhava (e muito) para entrar em definitivo para a seleção do nosso craque.

Naquela altura do campeonato, ela rivalizava, mesmo sem saber, com Ciclana, a ex-namorada do nosso Hércules da Azaração.

E para sua festa de aniversário, o craque convidou apenas a ex.

Fulaninha, no entanto, sentiu-se no direito de ir, mesmo não tendo sido convidada pelo jogador.

Não deu outra. O samba comia solto, o artilheiro confraternizava com os amigos e amigas, bebia, em doses industrias, a mais gélida das cervejas até que seu olhar cruzou com o da "ex". Ele se aproximou, feliz com a data e a reunião harmoniosa, deixou de lado todas as aporrinhações do passado. Fez-se o clima e eles ficaram juntinhos, como se dançassem uma música lenta, embora saísse das caixas de som o bom e velho batuque do Fundo de Quintal.

Claro, não seria diferente. Foi nessa hora, no mais sublime dos momentos, que ela, Fulaninha, surgiu na festa. Os olhares eram capazes de fuzilar alguém a qualquer momento. A cara feia de Fulaninha logo denunciou o problema. E no centro da polêmica, entre a ex e a peguete, nosso protagonista ria pra não chorar.

Houve um esboço de conversa, apenas um esboço. Os amigos do craque, fiéis escudeiros e baluartes da boa vizinhança, logo trataram de mexer no tabuleiro. Um chegou perto da ex, outro puxou assunto com a peguete.

Nosso amigo, conhecedor do comportamento daquelas que tinha no peito, sabia que o caldo ia entornar diante de qualquer demonstração de afeto por uma... ou por outra. A solução foi olhar pro juiz e, mesmo antes dos 90 minutos, pedir o fim da partida.

- To indo embora - disse a um amigo.

***
Meninas, meninas, respeitem o espaço alheio. Nesse caso, é cada um no seu quadrado mesmo!

Pois a chegada de Fulaninha, a intrusa, deixou ao nosso craque uma única alternativa: protagonizar um aniversário sem aniversariante.

A Culpa É Delas... nem cabe recurso!

***
Mande suas histórias, dúvidas ou desabafos para aculpaedelas@gmail.com

A boxeadora

2011-03-18T17:31:00.000-07:00

O fantástico mundo cor-de-rosa, mais uma vez, aprontou das suas pra cima de um de nossos artilheiros. O craque do flerte foi curtir um final de domingo em uma boate na Tijuca. Ao lado dos amigos e munido de sua tulipa de chope, nosso incomparável Don Juan Tupiniquim avistou uma mocinha linda, linda e, claro, partiu pra cima.

A sapeca, incapaz de resistir aos avanços do atacante, não fez "docinho" e logo caiu nos braços do nobre matador.

O problema, caros leitores, é que tem mocinha que foge do script e.... ai, ai!

Bem, o flerte, arte que nossos craques desenvolvem com maestria, chega até a perder o brilho nessas horas. Vocês vão entender.

Depois dos primeiros beijos, a danada resolveu se soltar. Olhou para o centroavante - que, como certa vez uma mocinha definiu, é espadaúdo - e soltou, sem dó:

- Você luta boxe?, disse, simulando um gingado no "ringue".
- Não.
- Eu luto, sabia?
- É mesmo? Legal!
- Quer ver?
- Ver o quê?, perguntou o atleta, enquanto o Dj detonava nas picapes.
- Olha só. Eu aguento soco.

Nosso amigo parecia não acreditar no rumo que a conversa estava tomando.
- Soco? poxa...
- Vem cá... bate, bate aqui - pediu a sapeca, dando tapinhas na própria barriga.
- Não. Que isso? - tentou desconversar o artilheiro, enquanto olhava para o lados procurando saber se os movimentos da mocinha chamavam a atenção do público.
- Bate, pô! Eu aguento. Bate aqui, ó! - insistiu a louca, aumentando o tom de voz.
- Estamos dentro da boate, para com isso.
- Soca, artilheiro! - clamou a moça, batendo na própria barriga com mais força.

Aí, inimigas do blog, não dá, né?!

Nosso matador, crente, crente que ia ter uma noite de chamego, viu um triste cenário diante de seus olhos. A única alternativa que lhe restou, foi a clássica:

- Calma aí. Vou ali pegar um chope... - disse o Camisa 7, tirando o time de campo.

***
O conquistador dos Trópicos, claro, desistiu da mocinha e resolveu atacar na direção de outra pequena área.

Bem, culpa dela, né?!

Valha-me Deus!

Ela gostava mesmo é de...

2011-03-10T12:46:00.000-08:00

Queridos leitores desse Brasilzão de Deus e do exterior, o blog A Culpa É Delas está de volta das férias. O carnaval (ufa!) foi pra lá de desgastante e olha que, para alguns artilheiros, ele ainda nem acabou. Chegou a hora de voltar a contar as peripécias do mundo cor de rosa!

A história de hoje é impressionante. E não poderia ser diferente, né?! É a trama que marcará o retorno do ACED. E por mais que surjam dúvidas, a gente responde antes que a questão se levante: sim, como todas as histórias do blog, essa aconteceu. Verdade verdadeira.

Vamos lá:

A mocinha, sapeca que só, acordou num dia de sol com uma vontade bastante incomum (ou será que não é?): queria ser garota de programa por uma noite.

Isso mesmo! A danadinha, de classe média, resolveu vestir uma saia curta, carregar na maquiagem e no decote e ir pra pista.... ou melhor, pra Avenida Atlântica.

Ela parou o carro perto de onde algumas moças oferecem seus serviço. Nova na área, teve algumas rejeições e acabou se afastando um pouco das "colegas". Nada que a impedisse de realizar sua vontade.

A danada deu a escolher cliente. Quando vinha um que ela não gostava, colocava o preço lá em cima. Mas teve um, amigos e amigas do blog, que ela foi com a cara. Depois de um papinho cheio de saliência, ela fechou o preço: R$ 200 por duas horas. E lá foram eles pro cinco letras.

O programa transcorreu às mil maravilhas. A moça se soltou e fez daquela uma noite quente. O jovem rapaz nem podia imaginar que ela não era do ofício.

Para uma amiga, ela revelou os detalhes e fez uma confissão.

- Não acredito que você fez isso - disse a amiga.
- Fiz, sim. Foi legal. Não quero fazer de novo, sei lá... - argumentou a protagonista.
- Mas você não ficou com medo de o cara tentar algo estranho, te bater?
- Não. Escolhi bem, amiga.
- E do que você mais gostou?

Aí, queridos leitores e inimigas do blog, ela fez a confissão reveladora, estarrecedora para alguns:

- O sexo foi bom. Ele era gatinho, mas eu gozei mesmo foi quando ele colocou os duzentos reais na cama - disparou sem dó.

***
Caraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamba. Falta fôlego!

Dias depois, um carinha com quem ela saía soube da história e pulou fora. E olha que ela só contou para UMA amiga, que jurou não contar pra ninguém.

Não, não vamos fazer juízo de valor. Nada contra a profissão, nada contra a decisão da mocinha.

Cada leitor, em paz com sua consciência, que tente entender... ou não!

Pausa nas férias: ACED recomenda a leitura!

2011-01-26T10:07:00.000-08:00

Amigos, amigas e inimigas do blog,

Vamos interromper nossas férias para indicar a leitura do blog do nosso amigo Janir Júnior, o Rio de Chinelo. Em uma de suas aventuras Rio x Niterói, o dono do blog também entrou no embalo da série 'As Cariocas', da TV Globo, e presenciou alguns diálogos "interessantes" da 'Solteira de São Gonçalo'. A leitura é divertida e o ACED recomenda!

A Fresquinha de Laranjeiras

2010-12-17T05:50:00.000-08:00

Seguindo a nossa série "As Cariocas... que ficaram de fora da telinha", vamos contar hoje uma triste história, que há tempos aconteceu com um craque da azaração.

Mestre nas manobras do flerte, nosso amigo resolveu dar em cima de uma colega do trabalho. E ele foi com tudo... papinho pra cá, elogios pra lá e um convite pra sair selou a conquista.

E até que o primeiro encontro começou agitado. A moça era talentosa na arte do beijo e nosso artilheiro, cheio de graça, não deixava o clima baixar. Depois de saírem para dançar, o casalzinho gastou uns amassos no carro. A moça, contudo, estava um pouco devagar... evitava certas, digamos, ações invasivas...

Mas lá pelas tantas, ela concordou em ir pro cinco letras. Isso, mesmo, foram pro centro de concupiscência carnal mais próximo e... pimba? Nem tanto!

Aquela sapeca que estava em seus braços era a "Fresquinha de Laranjeiras", e isso irritou o nosso matador.

Quando a brincadeira começou, o nosso guerreiro do amor pediu que a sapeca "brincasse" com sua lança de guerra e paz! A sapeca deu um passo atrás, mas ele insistiu:

- Vai, linda.. só um beijinho!

E ela, então, começou a desafinar o soneto da paixão:
- Ah, não... pra fazer isso, só de camisinha!, condicionou.
- Po, de camisinha não tem graça. Além do mais, quem faz isso de camisinha são as profissionais, que não sabem de onde veio o parceiro...

A danada pensou, pensou... chegou a empunhar a espada, como se fosse um microfone, mas apresentou outra condição. Levantou-se, pegou o atacante pegou braço e entrou no banheiro:
- "Pra colocar a boca aí sem camisinha, só se for debaixo do chuveiro, com água corrente...", decretou.

Nosso nobre desbravador, claro, lamentou outra vez:
- A gente veio aqui pra fazer sexo ou pra você me dar banho?

***
A situação foi contornada. Mesmo decepcionado, o craque da azaração aceitou os limites impostos pela "Fresquinha de Laranjeiras" e entrou com bola e tudo. Afinal de contas, nosso artilheiro segue sua incansável busca pelo gol mil.

Mas acontece, caros leitores e inimigas do blog, que depois dessa não houve outra. Era tanto nhém-nhém-nhém, que o discípulo de Baco desistiu da sapeca...

***
O Blog A Culpa É Delas está entrando de férias. Feliz Natal a todos e que 2011 seja um ano de muitas partidinhas e golaços. Pra cima delas, artilheiros!

As histórias do ACED voltam a ser publicadas antes do carnaval, quando o Rio de Janeiro já estará fervilhando e muitas novas culpadas estarão na nossa lista!

A sapequinha da Lagoa

2010-11-23T10:57:00.000-08:00

A série As Cariocas, que está sendo exibida na TV e é inspirada na obra de Sérgio Porto, tem feito muito sucesso. No entanto, nem todas as "cariocas" vão aparecer na telinha. É, gente boa. Mas o blog A Culpa É Delas, claro, contará uma delas para vocês. No caso: a "Sapequinha da Lagoa".

A história remete aos idos dos anos 2000, quando um de nossos craques tabalhava em uma empresa, na Lagoa. A danada em questão era colega de trabalho do nosso matador e morava pertinho do escritório. A moça tinha seu charme, curvas que atraíam mais que os peões de obra e um jeitinho cativante.

Bolinha vai, bolinha vem, e a mocinha passou a puxar assunto com nosso artilheiro. Mas quando a bola é fácil demais, o gênio da pequena área desconfia. Nosso amigo dava trela, mas não invadia a meia-lua: a danada tinha namorado.

Pois bem, parece coisa de criança, mas aconteceu. Primeiro foram uns bilhetinhos que diziam: "Oi, menino, por que vc não ri pra mim?"

Depois surgiram inscrições do tipo: "Eu gosto de vc, menino. Larga de ser mau comigo".

Ela era insistente e o Don Juan dos Trópicos resolveu entrar na brincadeira. Ao receber um e-mail da danada, ele respondeu... sempre usando expressões em duplo sentido, que poderiam ser interpretadas como um flerte ou um sinal de amizade.

A sapequinha da Lagoa, então, começou a contar um pouco da sua vida amorosa e revelou que as coisas com o namorado já não iam muito bem e blá blá blá...

O matador deitou e rolou. Mandava e-mail, sempre de interpretação ambígua, e deixava a moça estampando sorrisos.

Acontece, caros leitores, que ele foi surpreendido, semanas depois, por uma ligação:

- Que porra é essa?
- Desculpe, quem está falando?, questionou o craque.
- Acha maneiro pegar mulher comprometida, mermão?
- Cara, acho que vc ligou pra pessoa errada.
- Aí... vou te pegar. Isso não vai ficar assim, não.

Nosso amigo, então, cansado de ouvir a lenga lenga, soltou os bichos:
- Ae, vai toma#@@$ %*&*¨$. Quer me pegar, vem me encontrar, seu mané!

As ligações ainda se repetiram duas vezes durante o dia.

Na manhã seguinte, ao abrir sua caixa de e-mails, o jogador encontrou uma mensagem do namorado da Sapequinha da Lagoa. Nela, estavam copiados todos os e-mails que o matador e a moça haviam trocado nos últimos dias. O corno imaginário (ele achava que era, mas o nosso amigo, jamais finalizou naquelas redes) cobrou: "É disso que estou falando. Que porra é essa?"

***
O craque, com toda a paciência do mundo, respondeu ao e-mail. Dias depois, a sapequinha, desesperada, foi falar com o atacante. Em tom solene, nosso atleta do flerte explicou as regras do jogo e a mandou para a segunda divisão.

É que a moça, após danar a escrever ao craque, não podia esquecer que havia dado a senha de seu e-mail para o namorado. Se não sabe brincar... é, vcs sabem!

A questão é simples, amigos leitores: se antes de rolar a partidinha, já tinha dado problema, imaginem se o Camisa 11 tivesse entrado com bola e tudo?

A moça, triste, ficou sem o namorado. O artilheiro, claro, seguiu sua busca pelo gol 1000.

Culpa dela... todinha dela!

Que tipinho...

2010-11-03T10:09:00.000-07:00

Nobres leitores, tem cada tipo de moça por aí que, sinceramente, dá vontade de armar um protesto em plena Copa do Mundo do Flerte. A história, que iremos publicar hoje, aconteceu anos atrás, durante uma chopada universitária, no Mourisco, em Botafogo.

Chopada, vocês sabem, dá todo tipo de gente. E nosso craque em questão foi ao evento cheio de expectativas. Vivendo os áureos anos da graduação, nosso amigo estava faturando gregas e troianas. Depois de ciscar pela esquerda, circular pela direita, ela avistou aquela que seria o alvo perfeito. Loira, alta, tipo exportação.

O matador chegou cheio de amor pra dar e exibindo, com um leque, seu habitual bom papo. A moça riu, deu corda. Nosso atacante, então, partiu pra cima. Era o gol de ouro!

A moça parecia estar gostando do assunto. Mas só parecia. Pegando nosso amigo totalmente desprevenido, ela mandou uma daquelas:

- Sabe o que é?
- Uhm?!, questionou o craque.
- É que você não tem braço para estar nessa festa...

***
Sim, a moça referia-se à falta de uma circunferência avantajada nos bíceps do artilheiro. Boa pinta? Bom papo? Generoso? Fiel? Amigo? Que nada... ela só queria músculos!

Bem, depois elas reclamam... mas todos sabem, né?: a culpa é delas!

Mocinha sem ritmo de jogo

2010-10-20T17:59:00.000-07:00

Temos certeza de que, às vezes, algumas mocinhas ficam pensando: o que eu vou fazer para dispensar um cara que chegar em mim? Tem uma desculpinha que irrita. É aquela que, geralmente, é dada em shows, com música ao vivo. O craque chega todo pimpão, faz a aproximação, derrama umas palavras bonitas e ouve aquela frase pronta: "Hoje eu só vim para dançar". Ou então: "Eu só quero curtir o show, tá?".

Tudo bem, tudo bem! É claro que as pessoas têm todo o direito de ir a um show para apenas curti-lo. Mas sendo assim, não dê mole pra ninguém, mocinha! Foca no palco! Ou então, dispense de forma tranquila. Como dizia o profeta: "gentileza gera gentileza".

Mas vamos lá... a missão de iniciar a conversar, o flerte é quase sempre do homem. Quase sempre. Sabemos, claro, que há uns carinhas sem noção. Por isso, são pernas-de-pau e não artilheiros, como os personagens deste valoroso blog. Pois bem... e puxar assunto nem sempre é fácil para alguns. Chega a doer, quando o cara toma a iniciativa e ganha logo uma balde de água fria: "ih, sai daqui, vaza".

É duro, caros leitores e leitoras, é duro! Algumas mocinhas de hoje em dia desenvolveram uma agressividade incomensurável. Só que o que uma danada aprontou dia desses, na Lapa, foi algo nunca antes visto na história desse país. Depois de anos num relacionamento sério, a própria admitiu que já estava desacostumada com os lances da Copa do Mundo da Azaração. Curtindo um som e bebendo o gélido líquido dourado com uma amiga, ela foi abordada por um pretendente.

Como manda a regra, o cara chegou perto, com aquele olhar que denuncia a intenção. Só que ao tocar na mocinha, para chamar sua atenção, a sapeca deu um salto pra trás.

- Que isso? Que isso? Ai, que susto!
- Susto? Desculpe, só queria falar com você. É que te achei interessante.
- Ai, moço. Que susto. Pensei que fosse um assalto.

***

Depois dessa, a lança do guerreiro, claro, apontou para outra direção. A queda de status, de galanteador para assaltante, ninguém supera. E, nesse caso, vocês sabem: a culpa é dela!

Mande sua sugestão/história/desabafo para aculpaedelas@gmail.com

Se fosse só o grito...

2010-10-11T16:53:00.000-07:00

As manifestações de prazer da hora H são sempre bem-vindas. Os artilheiros adoram! Mas é preciso saber onde fazer. Tem lugar que não cabe tal demonstração, chega até a ser crime, sabiam? Em outros, é apenas inapropriado, concordam? Vocês vão entender...

Recentemente, um craque das quatro linhas do amor e amigo deste blog foi tomar um chopinho inocente (???) com uma mocinha, linda, linda, daquelas que para o trânsito.

O caso era antigo, mas ainda não tinha rolado um "vamo vê". Só que logo depois do segundo chope, a vontade já estava à mesa:

- Vamos lá pra casa?, convidou o matador
- Adoraria, mas não sei.

Diante da frase, nosso craque, por alguns segundos, pensou que seria, mais uma vez, vítima do "doce" feminino. No entanto, a preocupação da sapeca era outra.

- Eu quero ir, mas sua irmã não está lá?
- Está, claro. Mas isso não é problema. Ela não se incomoda - argumentou o craque.
- Não é isso. É que fico meio envergonhada.
- Mas com o quê?
- É que eu grito muito naqueles momentos - disparou

A mocinha deixou claro que era adepta do "sexo gritaria", mas isso não afastou as intenções do nosso amigo. Pelo contrário, com ou sem som, ele queria era marcar mais um golaço.

Depois de alguns minutos, lá estavam eles dentro das quatro linhas. Bola pra cá, bola pra lá e a moça começou os urros...

- AAAAAAaaaaaaahhhhhhhhhhhhh.... vaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAiiiiiiiiiiiiiii!

Como já tinha sido avisado de tal comportamento, nosso amigo nem pôde pensar: "Caramba, to mandando vê mesmo"

E como nem tudo são flores, os gritos não conseguiram satisfazer a sapeca. Segundos antes do clímax, ela começou a socar a parede. Isso mesmo, caros leitores. De um minuto por outro, a danada, toda rebolativa e sonora, começou a interagir com a parede. Era cada soco e grito, que os vizinhos podiam até pensar no pior.

Ele tentou domar a fera, mas não adiantou.

Era soco, grito e soco. Algo assustador, heavy metal. Para manter a política da boa vizinhança e não receber, nos elevadores, aqueles olhares que fuzilam: "Olha, dona Maria, é esse menino que gosta de bater em mulher. É o meu vizinho de cima... um horror!", nosso craque deu apito final:

- Para, para. Se controla...

***
Apesar de a partidinha ter sido suspensa, o gol foi para a conta da busca pelo milésimo. A moça se acalmou e concordou e fazer aquilo tudo, outro dia, em lugar mais apropriado.

Aliás, alguém conhece um estúdio, com acústica reforçada, que aceite ser alguado para outros fins, que não o musical?

Bola pra frente... e culpa delas, sempre delas!

Mande sua sugestão/história/desabafo para aculpaedelas@gmail.com

Mas era hora para isso?

2010-09-27T09:50:00.000-07:00

A sensibilidade é algo espetacular. O mundo é melhor, acreditem, porque há pessoas sensíveis às grandes e pequenas causas. Mas, nobres leitores e amigos deste espaço virtual, é preciso ter equilibrio também. Esse tem que ser (sempre) seu aliado de primeira hora! Bem, vocês vão entender... A história de hoje aconteceu com um de nossos craques, tempos atrás. Em grande fase, ele estava prestes a receber o prêmio de melhor do mundo no ano da FIFA (Federação Internacional dos Fantásticos Artilheiros). Afinal de contas, o nobre atacante se destacou em todas as partidinhas que entrou em campo.

Uma dessas começou no messenger e depois de algumas tecladas, o "clima" já era nítido. Nosso amigo, bravo e exímio matador, estava conversando com a melhor amiga de sua prima, que na época viajava pela Europa. Na resenha, onde o apito inicial do senhor juiz era iminente, nosso craque recebeu um convite da sapequinha: ir à festa de aniversário dela para representar a prima, que era a melhor amiga da aniversariante, mas estava no Velho Continente.

E assim foi feito. Depois de encarar um dia de trabalho e chegar em casa exausto, nosso camisa 17 foi logo surpreendido com a ligação da aniversariante: "Cadê você que ainda não chegou? Você tem que vir representar a fulaninha!!", disparou a danada da vez, como se fosse uma ordem.

Nosso craque vestiu a camisa, calçou as chuteiras e partiu para a boate onde o aniversário estava sendo comemorado. Apesar de só conhecer a aniversariante, o artilheiro enturmou-se rapidamente com os amigos dela. Na pista de dança, o grande momento. Dois pra lá, dois pra cá e pimba: o primeiro beijo na melhor amiga da prima. Minutos depois, o novo casalzinho, feliz da vida, voltou à mesa, onde poderiam beber e conversar mais tranquilamente. Foi quando, incríveis amigos do blog, algo aconteceu. Um misto de sensibilidade e... sensibilidade invadiu a danada. Ela se deixou levar... que erro!

Sem desconfiar de nada, o artilheiro chegou com a mocinha na mesa, onde já estava um casal de amigos dela. Para espanto do matador, a aniversariante foi mudando o semblante e iniciou uma conversa inesperada:

- "Eu gostava tanto da sua vozinha, que pena que ela morreu. E eu não fui nem no enterro" -, disse a aniversariante para a amiga.

A frase foi seguida por uma lágrima tímida, mas que segundos depois transformou-se em choro compulsivo.

Um pouco sem graça, nosso artilheiro não sabia o que fazer. Tentou "acalmar" (!!!), mas foi pior. A sapeca começou a soluçar, fazendo um estardalhaço ainda maior e já chamando a atenção de outras mesas.

Quando nosso centroavante se deu conta do tamanho do problema, o cenário era o seguinte: garçons e pessoas da mesa ao lado em volta da mesa oferecendo até guardanapo para a chorona, que continuava: "Ela era muito legal... buááááá".

Sim, era a festa de aniversário dela e nosso craque lá.... bem, sem saber o que fazer, o artilheiro fez cara de paisagem até a cena terminar. Por fim, pagaram a conta e foram embora, cada um para o seu lado.

***
Ao chegar em casa, claro, nosso craque riscou o nome da moça da listinha do mais belos gols. Repetir a dose? Nem pensar. Se na festa do próprio aniversário, a moça apronta uma dessas, imagine depois do "vamo vê"!

***
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Quando abriu a boca...

2010-09-19T15:24:00.000-07:00

Lembram um post recente em que mostramos que é difícil uma relação ter sucesso se houve um abismo intelectual entre o casal? Pois bem... voltaremos a versar sobre isso. E essa é para questionar se foi verdade mesmo. Entenderemos as possíveis manifestações.

Mas o fato é que nosso craque estava em uma rodinha de amigos e amigos dos amigos. Sim, claro, havia amigas também. E uma das mocinhas, "morena, linda, linda", chamou a atenção da fera das quatro linhas.

Nosso amigo nunca a tinha visto antes e logo ficou interessando. Mas a sapeca era quietinha, quietinha... mal abria a boca!

Aliás, isso parece ser uma marca das mocinhas de intelecto débil. Ficam caladas, caladas, sem saber o que dizer. E quando abrem a boca... ai, ai, ai!

O papo da roda era sobre carros, aviões e motos. Um assunto recorrente quando se tem 16, 17 anos. Nosso amigo, inclusive, estava nessa fase. Era ainda uma mera promessa da divisão de base na Copa do Mundo da Azaração.

Lá pelas tantas, alguém soltou:

- Cara... adoro Harley-Davidson!

Foi aí que a mocinha se sentiu no direito de fazer seu primeiro aparte.

- Po, sei quem é. São meus amigos lá de Irajá. Eu gosto do Harley, mas o Davidson é cheio de marra...

***
Todos se entreolharam e houve quem não conseguiu segurar o riso, ou melhor, as gargalhadas!

Podem duvidar, mas aconteceu.

E depois disso, claro, nosso craque mudou o foco e foi tentar uma arrancada em outro terreno.

O craque da rodada

2010-09-10T12:39:00.000-07:00

O conceito de Camisa 10 é para ser debatido (e divulgado) muitas vezes. Camisa 10 pode ser homem, pode ser mulher, não importa. Sua função principal é servir o artilheiro, dar aquele passe na medida para o craque balançar as redes. Mas independente de qualquer coisa, confiança é tudo. Vocês vão enteder...

Numa das viagens que fez por esse Brasilzão de Deus, um dos nossos craques contou com um passe daqueles. Durante o final de semana, o jogador já tinha movimentado e muito o placar. Era um encontro de estudantes e tinha moça de tudo que era lugar dessa terra fértil.

O melhor ficou para o final. Na volta para o Rio, nosso matador voltou de ônibus com mais 30 ou 40 estudantes. Foi uma efervecência só. Na rodinha dos craques da Copa do Mundo do flerte, a "ruivinha" era a mais gata da expedição. Durante o final de semana, muitos tentaram, mas ninguém invadiu aquela pequena área. E isso intrigava a todos...

Mas viagem de volta à cidade maravilhosa era longa, coisa de 23 horas, muita coisa ainda podia acontecer. Até a primeira parada, todos estavam em clima de festa. Quando o busão parou, uma amiga do artilheiro, Camisa 10 daquelas, trouxe a informação abençoada:

- A ruivinha veio perguntar se você está solteiro?
- Sério? Claro que estou...
- Acho que ela ficou interessada. Mas não diz que comentei nada com você.

Pronto. Era a senha para mais uma partidinha.

Quando todos voltaram ao ônibus, o atacante tratou de puxar assunto com a danada. Falou um pouco e ficou horas ouvindo. Lá pelas tantas, quando o parte do ônibus já dormia, ele partiu pra cima:

- "Você linda...", disparou.

A moça ficou sem graça, evitou o atacante. Acostumado com o "doce" feminino, ele continuou no ataque.

Não foi fácil. A retranca da ruivinha era de colocar inveja em time regido por Joel Santana. Mas nosso amigo enfim deu o drible fatal...

Horas depois, na segunda ou terceira parada, a tal Camisa 10 chegou perto do craque com um sorrisão.

- Caramba, você pegou a ruivinha?
- Po, ela fez mó jogo duro...

A Camisa 10, então, caiu na gargalhada, para surpresa de nosso atacante.

- Artilheiro, eu juro, ela não me disse nada. Eu inventei aquela história de que ela tinha perguntado por você...

***
O craque voltou daquela viagem ovacionado pelos amigos. Afinal de contas, foi ele quem beijou a mais gata da expedição. E tudo por culpa dela!

São por essas e por outras, que a cúpula do ACED recomenda: aconteça o que acontecer, o importante é ter confiança!

Um antídoto para o romance

2010-09-02T07:12:00.000-07:00

Os artilheiros do A Culpa É Delas consideram que a compatibilidade intelectual é fundamental para um relacionamento duradouro. O casal pode ter mil diferenças: um gostar de rock e o outro de samba. Ok, dá pra conciliar. Ele pode adorar carne e ela ser vegetariana. Ok, é cada um no seu restaurante. Um pode torcer para a Argentina e o outro pra o Brasil. Sem problemas, Copa do Mundo é só de quatro em quatro anos. Mas quando há uma diferença intelectual abissal entre os dois, o caso fica fadado a um triste fim.

Vejam o que aconteceu com um craque carioca. Ele conhecia uma mocinha danada há algum tempo e já tinha saído com ela umas quatro ou cinco vezes. Um belo dia, o matador aceitou um convite de um casal de amigos para ir numa roda de samba na Lapa. Ele, então, chamou a fulana para ir junto.

A sapeca já tinha cometido umas gafes, mas até aí tudo bem. Até então nada que incomodasse. Às vezes, achava até que ela fazia de brincadeira. Mas a verdade ficou evidente naquela noite. Depois da roda, eles pararam para comer algo e, durante o jantar, conversaram sobre a cidade, sua beleza, os pontos turísticos e acabaram falando sobre a pobreza e desiguladade social. O casal, amigo do artilheiro, era bastante ligado ao assunto, estudiosos com pós-graduação e mestrado em temas relacionados.

Durante todo o tempo da conversa, a sapeca que acompanhava o craque ficou calada, não deu uma opinião sequer. E não pensem vocês: "tadinha, ela não estudou, não teve oportunidade". Que nada! Notem que o tema pode parecer chato para muitos, mas é algo que faz parte do cotidiano de quem vive nas grandes cidades desse país. Por bem ou por mal, alguém sempre tem opinião sobre o assunto. Menos a sapequinha.

Após o jantar, eles caminharam até a Cinelândia, onde seus carros estavam estacionados. A mocinha parecia incomodada, queria dizer algo mas não sabia o quê. O estalo surgiu, para surpresa geral, quando passaram pela grande praça que há no final da Avenida Rio Branco. Quase no final da Rua do Passeio (onde em sua esquina com a Rio Branco está o famoso Cine Odeon), ela avistou uma grande estátua: um homem magro, envolto em uma manta e caminhando com a ajuda de um bastão.

Ao ver a estátua, ela encheu o peito de ar e fez então seu grande comentário:

- Eu acho que a pobreza é um problema sério. Mas não concordo com o governo fazer uma estátua de um mendigo e colocar aqui, bem no centro da cidade - disparou.

O casal olhou para moça, que fez cara de séria. No segundo seguinte, olhou o artilheiro, que olhou para o céu, fingindo não ter percebido o comentário.

É que a estátua do tal mendigo, na verdade, era do líder pacifista indiano Mahatma Gandhi, que dá nome à praça.

***
O constrangimento só foi desfeito com o tempo. O casal ainda teve a pachorra de corrigir a desinformada: "Não, esse o Gandhi, fulana". A moça fez cara de paisagem e nosso atacante temeu que ela emendasse com: "Sei. Daquele grupo de afoxé baiano, né?!"

O romance terminou dias depois... sem deixar saudades! Por fim, ficamos com uma enquete e uma frase de Gandhi: "As enfermidades são os resultados não só dos nossos atos como também dos nossos pensamentos".

E vocês, caros leitores e inimigas do blog, também acham que essa diferença atrapalha o romance?

(a) Sim
(b) Não
(c) Que diferença? Não entendi nada da história...

A briga

2010-08-25T08:03:00.000-07:00

Nosso craque foi à uma grande festa, em uma cidade do interior do país, e presenciou uma relação pra lá de conflitante. A festa era daquelas em que não faltava nada. Mocinhos exgugavam com velocidade garrafas de uísque e tulipas de chope, e as mocinhas nadavam em taças de pró-seco. Depois de horas e horas de bebedeira desenfreada, a única coisa que não podia se esperar era controle. Por outro lado, também não se podia esperar tamanho... descontrole.

Lá pelas tantas, nosso craque, devidamente acompanhado, deixou a festa em busca de uma única coisa: descanso. Era preciso dormir e recuperar as forças. No dia seguinte, teria mais.

Já dentro de um táxi, a caminho de casa, nosso amigo, com a primeira dama e mais uma amiga dela viram uma cena daquelas: Uma mocinha feroz, amiga das meninas que estavam com o artilheiro, vivia sua madrugada de fúria.

No estacionamento, ela e seu então namorado se embolavam. Não, nada de amor. Era guerra. Era tapa para tudo que é lado. A danada estava aos prantos, já tinha tirado o salto e atirando contra o seu amor. Partia pra cima do mocinho e era agarrada.

O craque e as mocinhas pararam o carro imediatamente e foram tentar acabar com a situação. Diante da chegada do trio, os brigões deram um tempo do bololô.

O mocinho correu para dentro do táxi. Todos concordaram que ele deveria deixar o lugar o quanto antes para acalmar os ânimos.

Enquanto isso, as mocinhas se voltaram para a amiga, um pequeno poço de fúria, que chorava sem parar. Aliás, taí um fenômeno: quando uma chora, sabe-se lá porquê, todas em volta abrem o berreiro.

- Calma, amiga. Vai ficar tudo bem!

Bêbado e mais torto que tobogã de parque aquático, nosso craque limitava-se a observar o drama até que surgiu a convocação:

- Toma. Pega a chave do carro dela (a mocinha ferroz), dirige. Ela vai dormir lá em casa - ordenou a primeira dama.

Aquela parecia mais uma missão impossível: dirigir, completamente tomado pelo álcool, em uma cidade que mal conhecia e em tempos de Lei Seca.

Nosso amigo até tentou recusar, mas...

- Vamos. Não tem mais táxi.

No caminho, dirigindo a 20km/h e torcendo para não ser parado pela polícia, a atacante tentava controlar a choradeira.

- "Por que ele faz isso comigo?", era o que a pequena ferroz mais repetia, entre um choro e outro.

Nosso amigo ficou incomodado. Afinal de contas, era um caso agressão. Depois de dirigir por uns quilômetros, ele parou o carro e sugeriu:

- Você não acha melhor a gente ir na delegacia e você dar parte dele?

(Pra que o nosso amigo tinha que dizer isso?)

A pergunta serviu como fogo na lenha e o choro aumentou. Soluçando e tentando falar ao mesmo tempo, a furiosa disparou.

- Nãããããoooo. O que que eu vou fazer na delegacia se fui eu que bati nele?

***
É minha gente, depois que o susto passou nosso craque lembrou nas cenas. Enquanto a sapeca sorteava chutes e socos, o mocinho só se defendia.

O motivo da briga? Ciúme que ela sentiu dele.

No meio da festa, todo mundo muito "alto", a mocinha cismou que seu namorado ciscara no terreno alheio. E o desfecho foi a triste sequência de sopapos.

Fim de noite atribulado, confusão por causa de ciúmes, infração à Lei Seca e sono perdido... tudo, tudo por culpa dela!!!

Fora da área de cobertura...

2010-08-14T18:31:00.000-07:00

A história de hoje nos leva aos áureos tempos de um craque da arte da conquista. De drible fácil e fala solta, ele colecionou, no início da década, viagens pelo país em busca de diversão, música e gols, claro!

Era o primeiro grande evento que ele ia fora do Rio... uma dessas festas que param as cidades com a chegada dos jovens forasteiros e aventureiros do flerte. Todo serelepe, nosso craque carioca chegou cheio de gás.

Alías, nessas oportunidades, se aprende muito sobre esse Brasilzão de Deus, terra, digamos, dos grandes clássicos.

O artilheiro das multidões começou a perceber, por exemplo, que o jogo da azaração é diferente em cada canto desse país. Se no Rio de Janeiro, o mocinho chega na mocinha, fala de suas intenções e consegue um beijo, um gol... na primeira noite, em outros lugares, no máximo, você consegue um número de telefone.

Mas para sua surpresa, uma mocinha de Porto Alegre chamou sua atenção. No primeiro momento, ele ficou na dúvida: será que no Sul é assim ou será que estar longe de casa mexe com as pessoas? Ao telefone, a loira do Sul conversava com uma amiga, que tinha ficado em casa. Nosso amigo estava bem atrás dela, na fila pra comprar cerveja.

- Isso aqui tá trilegal. Tem muito homem lindo, disse a gaúcha, empolgadíssima.
A pessoa do outro lado da linha falou algo e ela completou:
- Que namorado? Ele ficou em Porto Alegre, e você sabe, né? Eu estou fora da área de cobertura!

***
É, amigos do blog e fiéis leitores, fica o debate: será que todas as gaúchas são como a mocinha da história, que confunde fidelidade com cobertura de telefone celular?

O fato é que assim que nosso protagonista percebeu que a mocinha havia deixado a marcação solta e dispensado a zaga inteira, ele partiu pra cima para abrir a contagem da noite. Afinal de contas, artilheiro em campo quer ver a rede balançar...

E coitado do namorado, acabou ganhando um par de... antenas!

Doida, doida...

2010-08-06T06:59:00.000-07:00

Sabe aquela mocinha que adora fazer um tipinho? Dizer que é isso, que é aquilo? Pois bem... a moça da história de hoje é assim. E a cúpula do A Culpa É Delas nada tem contra os mais diversos de tipinhos, mas se a mocinha disser que é, tem que ser... Vamos aos fatos!

Nosso craque das quatro linhas da azaração estava em uma festinha na Casa Rosa, em Laranjeiras. Naquela noite de sábado, o cenário era um dos mais lindos e propícios ao abate: moças alegres e cheias de graça por todos os lados.

O atacante não perdeu tempo. Ver o tradicional reconhecimento do campo e partiu pra cima de uma belo exemplar do sexo feminino. A danada era do tipo patricinha, cheia de gestos e gírias. O matador aprovou. Contudo, no meio da conversa, ela soltou:

- Cara, eu adoro "doce" - numa referência ao ácido, droga bem comum em raves.

O problema é que a sapeca ficou 30 minutos repetindo seu gosto e contado suas viagens alucinógenas. O Don Juan tuipiniquim sabia que tinha que ouvir os relatos e se mostrar interessado, se quisesse balançar as redes. Porém, atrevido que só, resolveu testar a mocinha.

- Ah é, você gosta tanto assim? Então, calma aí - disse o atleta do flerte, deixando a mocinha com as amigas, por uns minutinhos.

O craque abriu um maço de cigarro e pegou aquele papelzinho prateado que protege os filtros. Cortou um quadradinho bem pequeno e - acredite - colocou embaixo do suvaco, bem sobre a mancha do desodorante, que ainda fazia efeito.

Segundo depois, ele tirou, soprou para secar logo (arg!!) e colocou dentro da carteira.

Dez minutos após se despedir da "sapequinha doceira", ele voltou cheio de amor. Com a atitude dos deuses consagrados da pequena área, agarrou a sapeca, tascou um beijão daqueles e ficaram naquele vuco-vuco sem amarras e protegidos pela escuridão do salão. Assim que o beijo acabou, o artilheiro mandou de primeira:

- Tenho um presente para você - disse o jovem atacante, tirando o papelzinho da carteira.
- Nossa.. que maravilha! - exclamou ela, que sem pensar duas vezes tacou o "doce" na lingua e completou em seguida.
- Uhm? Forte, né?
- É, mocinha... esse aí é novo doce do momento: veleidades de Shiva!, inventou nosso protagonista, achando que ela desconfiaria da brincadeira.

Mas que nada, para surpresa geral da nação, a danadinha, 20 minutos depois, pulava mais que milho em panela quente.

- Iraaaaaaaaaaaaaaaaaaado. To muuuuuuuuuuito doooooooooida - disse, jogando os braços para o alto e pulando sem parar.

***
Ao ver a cena, nosso amigo não acreditou. Afinal de contas, papel e desodorante não são alucinógenos. Diante do "show" da mocinha, uma farsa completa, ele foi driblar em outro campinho. Ali, o gol já não teria tanta graça...

A mocinha moderna

2010-07-27T12:31:00.000-07:00

Desde que não fiquem buzinando que o bom da vida é "ter a mente aberta e ser moderno", os artilheiros desse blog não têm nada contra a "modernidade". A história de hoje versa sobre uma moça moderninha, que certa vez cruzou o caminho de um craque amigo do blog. Não era nada sério, desde o início. Apenas partidas amistosas!

Bem... eles estavam saindo há três semanas, quando a sapequinha da Estrela surgiu com uma ideia daquelas:

- E se a gente chamasse mais alguém para participar da nossa partidinha?, propôs.
- Um legítimo ménage à trois?
- É! Não seria bom?

O craque aceitou a proposta, mesmo quando ela soltou:
- Mas tem que ser com mais um cara, tem problema pra você?

Bola pra frente!

Marcaram de fazer a brincadeirinha na casa dela e o escolhido era um amigo da mocinha, que o craque ainda não conhecia.

Nosso baluarte das quatro linhas encarou a ideia como mais uma experiência, embora admitisse aos amigos que temia não se sentir à vontade entre quatro paredes com um desconhecido. Mas tudo bem, era a vontade da mocinha.

Na hora marcada, nosso amigo chegou à casa dela. O Beltrano, o amigo que completaria o time, chegou minutos depois e assim que deu de cara com o nosso matador exclamou em alta voz e gestos extravagantes:

- Amiiiiiiga, que bofe lindo que você arrumou pra gente... A-DO-RO!

***
Caraaaaaaaaaaaaaaaamba!

Foi preciso muita ginga para nosso amigo sair dessa sem ser grosseiro. É que apesar de explicar centenas de vezes que não era atleta de cortar dos dois lados, a mocinha e seu amigo insistiam que ele precisava "abrir a mente", que isso faz parte da "modernidade".

Irredutível e fiel ao futebol arte, o craque pulou fora da "aventura" e nunca mais quis saber da mocinha moderna...

Vale lembrar que os artilheiros respeitam qualquer opção sexual e só pedem que a deles seja respeitada também, ok?

E vocês, inimigas do blog, o que acharam da postura do artilheiro?

Hoje é dia de festa!

2010-07-20T06:50:00.000-07:00

Leitores do blog,

Feliz dia do amigo!

Além da data mais que especial, hoje, o blog A Culpa É Delas comemora três anos de existência.

São 36 meses contando as peripécias das mocinhas e a dureza que é encontrar o grande amor. Mas artilheiro que é artilheiro sabe que enquanto "ela" não chega é preciso balançar as redes na Copa do Mundo da Azaração. Afinal de contas, que não chuta não marca gol.

A história de hoje é sobre amizade. E claro, tem uma mocinha no meio.

Vamos lá:

Fulaninha era a desejada da turma, quando nossos craques ainda jogavam na seleção sub-18. Dois legítimos discípulos de Don Juan, que costumavam formar dupla de ataque, se interessaram pela mocinha. Aos poucos, as investidas começaram e a danadinha correspondia. Sim, aos dois!

Não tardou e os dois craques conquistaram o coração da mocinha. É, nobres leitores e inimigas do blog, ela tinha um coração grande. Desde que caiu nos braços dos amigos, a vida dela passou a ser um agito só. Um dia ia ao cinema com um, no seguinte ia ao shopping com o outro. Num dia passava a tarde da casa de um, no seguinte recebia o outro para fazer o dever de casa.

A trama seguiu por semanas até que um dia...

Bem... a mocinha estava em uma lanchonete com um dos craques. E o outro ligou para ela.

- Oi, tudo bem?
- Tudo?
- Te vi entrando na lanchonete. Vou aí falar com você!
- Não, não vem não. Já to saindo daqui.

E nisso o outro craque perguntava:
- Quem é, fulaninha?

Quando ela desligou o telefone, o craque tentou abraça-la. Mas a sapeca demonstrava nervosismo. E quando ele pegou na mão dela... tan, tan taaaannnn! O outro entrou na lanchonete e viu a cena.

- "Ai, meu Deus!", chegou a exclamar virando a cabeça para os lados e tentando prever a reação dos seus amores.

Os craques se entreolharam. Um deles chegou a cerrar os punhos.

- Por favor, não briguem! Eu que fiz essa confusão toda!

E no segundo seguinte, ambos soltaram uma gargalhada. E um disse ao outro:

- Não te disse que ela ia ficar nervosa... hahahahahaha!
- Bora, tomar uma cerveja naquele boteco perto de casa?
- Vamos lá!

A mocinha ficou pasma, sem entender.
- Fulano? Ciclano? Calma aí... aonde vocês vão?

***
Os craques descobriram que estavam "balançando a mesma rede" uns dias antes e resolveram aprontar a surpresa. Amigos, não deixaram que isso influenciassem na sintonia da dupla de ataque. Depois da surpresinha, foram tomar cerveja para rir da história. E a sapeca... ficou sem os dois.

Faltou o "flow"...

2010-07-14T09:38:00.000-07:00

Sabemos que traumas são difíceis de serem curados. Mas de nada vale estender o drama ao seu "novo amor". A história de hoje é de uma mocinha que traçou seu triste fim. Claro, culpa dela!

Depois de anos de namoro, seu romance terminou. Ela encarou a vida de solteira e após alguns meses, começou a namorar de novo. Sim, com outro atacante.

O problema, caros leitores, é que os planos da mocinha pareciam continuar os mesmos. Depois de tanto tempo comprometida (com o ex), ela já pensava em subir ao altar. Só que seu "novo amor" sequer se preocupava com isso, ao menos, até então... Afinal de contas, era só o início do namoro!

Mas, sapeca que só, a mocinha começou a apresentá-lo de uma "forma pra lá carinhosa", diriam algumas inimigas do blog.

- Oi, tudo bem? Conhece meu futuro marido?

Futuro marido? A definição doeu mais que soco no estômago. Como assim? Claro, claro! Não somos contra o casamento. Sabemos que até existe coisa pior... morrer queimado, por exemplo! Mas acontece que o namoro era recente e a mocinha já fazia aquela pressão!

- "Esse aqui é o fulano. A gente vai casar logo, logo...", dizia sem que ninguém tivesse perguntado.

Cada vez mais colocado contra a parede e sem querer acreditar na situação, o jovem atacante resolveu, claro, pular fora...

***
Como gosta de dizer um grande artilheiro deste blog, o nosso idolatrado Camisa 27, é preciso levar tudo no "flow".

Ou seja: deixem fluir, queridos leitores, sem pressão, tramas e joguinhos... e principalmente sem pressão!

Culpada e sem direito a recurso, a sapeca, agora, tem um ex-futuro marido. Sinistro!

O velho conflito...

2010-07-05T18:09:00.000-07:00

Nosso craque jogava nas categorias de base da seleção, era apenas uma mera promessa da Copa do Mundo do Flerte sub-14, quando começou a enfrentar alguns conflitos com o sexo oposto. Ele jamais entendeu e tolerou as mocinhas que gostam de se impor, autoritariamente, diante dos mocinhos. Vocês vão entender...

Assim que acabou o recreio da escola, o artilheiro foi convocado à sala da diretora. A moçona estava uma fera, acusava nosso amigo de ser indisciplinado e ameaçava dar-lhe uma advertência na caderneta (isso tem tempo, deu pra perceber, né?)

- O que você fez é inadimissível!, disparou a diretora.

Contudo, antes de aplicar a sanção, quis ouvir a explicação do craque. E ele foi direto ao ponto.

Era mais um curto recreio de sua adolescência e o jovem atleta queria aproveitar o tempo para se divertir. No caso, a diversão era proporcionada pelos jogos de totó (que em alguns rincões desse Brasilzão de Deus também é chamado de "penbolim").

Para não perder a vez na partida, que vinha vencendo seguidamente, ele pediu que um colega buscasse seu lanche: um cachorro-quente e um copo de refrigerante.

Minutos depois, o amigo retornou, mas esqueceu-se de pedir o "dogão" sem molho. O atacante mirim jogou ainda por mais uns minutos e, ao perder o jogo, pegou seu cachorro-quente e foi até a cantina:

- Tia, dá pra tirar o molho pra mim e colocar mais batata palha?
- Tirar? Por que você pediu com molho então?
- Na verdade, eu pedi para o Fulano pegar pra mim e ele acabou pegando com molho.

Aí, fiéis leitores, a "Tia da cantina", por algum motivo até hoje desconhecido, resolveu bancar a durona, a mandona, a "quem sabe das coisas", e, num elã, disparou:

- Se você quisesse do seu jeito, não tinha mandado ninguém buscar para você.

O jovem Don Juan dos Trópicos ficou estarrecido com a decisão dela. Mas, sem se abalar, foi até a lixeira e retirou o molho. Acabou tendo que comer seu dogão sem a saborosa batata palha, que foi junto com o molho.

Determinado, ele contou o acontecido aos seus amigos de sala e aos colegas das outras turmas. Silenciosamente, iniciou uma campanha na escola. Foi colecionando apoio e solidariedade dos amiguinhos. Todos, em um discurso único, concordavam: a tia da cantina passou dos limites.

Em protesto, nosso camarada ficou uns dias sem comer na escola e uma semana depois do acontecido, tendo alcançado o objetivo de sua campanha, voltou a pedir um cachorro-quente.

- Quanto tá o cachorro, tia?
- R$ 1,50
- Vou querer um.

Quando a tia da cantina abriu a mão, esperando a grana, o pequeno jogador puxou uma sacola e despejou 150 moedas de um centavo de Real. As pratinhas tinham sido recolhidas durante todo aquele tempo, com a ajuda dos amiguinhos, que se amontoavam por perto para ver a cena.

Quando a tia olhou o tanto de moeda, arregalou os olhos. E os coleguinhas de turma riam, com a alegria de uma torcida que comemora o gol da virada. Ao pegar o ticket do lanche, o matador juvenil acrescentou:

- Pode contar, tia, tá certinho!, disse ele, que minutos depois foi convocado à sala da diretora.

Diante da manda-chuva da escola, ele contou sua versão e quis saber:

- Então, sra. Diretora, você acha que eu tenho alguma culpa?

***

E vocês, caros leitores e inimigas do blog, o que acham?

A mulher berro

2010-06-25T07:58:00.001-07:00

Trabalhar em dias de jogo do Brasil na Copa do Mundo é ruim demais. Mas há coisas piores.

Bem... para amenizar o sofrimento de quem gosta de futebol, algumas empresas colocam telões em suas dependências para que seus funcionários assistam aos jogos. E nosso Camisa 11 trabalha em uma empresas dessas. O problema, amigos e amigas do blog, é que tudo que tipo de gente, até quem não gosta de futebol, se junta ao grupo de admiradores da seleção e da Copa do Mundo.

Com dois amigos de trabalho, nosso artilheiro foi, ao auditório da empresa onde havia um telão, assistir à Brasil x Portugal, último jogo da primeira fase, partida que vai decidir se a seleção canarinho fica ou não em primeiro lugar. Como diria o (#cala a boca) Galvão: jogo dramááááático.

Só que a "mulher berro" também estava por lá. A gente explica: são as mocinhas que pouco se importam com futebol e gritam mais que torcem. Ou gritam descontroladamente como forma de torcer!

Os jogadores portugueses nem precisavam entrar na área do Brasil para a gritaria ensadecida começar. Bastava chegar a 15 metros da meia-lua e "aaaaaaahhhhhhhhhhh".

Elas devem acreditar que os gritos são capazes de mudar o rumo do jogo. É a única explicação para esse fenômeno.

Mas ainda tem coisa pior. O primeiro tempo foi tenso, muitos cartões amarelos e algumas chances de gol. Mas elas queriam gritar, gritar e elogiar a "formosura" de alguns craques.

Aos 25 minutos, quando Cristiano Ronaldo isolou uma bola ao bater uma falta. Uma mocinha, sentada atrás do Camisa 11, soltou:

- Vai, Ronaldo... leva essa bola lá para casa!

E toma gritaria. Era algo tão ensurdecedor, que ficava difícil se concentrar na partida. Nosso protagonista temia ser surpeendido pela berrante a qualquer momento.

No final do primeiro tempo, o Brasil ganhou um escanteio e Maicon foi cobrar. Quando o lateral brasileiro apareceu na TV, a sapeca soltou outra pérola:

- Vai, gostoso. Mete essa!

Futebol e sexo? Ao contrário do Dunga, o A Culpa É Delas aprova. E bateu aquela curiosidade. Quem seria essa berrante da fala solta? Nosso amigo levantou-se e olhou a mocinha.

Bem... mas era uma ONA (que tem proporções maiores que a "INHA" = baixINHA, gordINHA ou feiINHA...) e ostentava um bambolê dourado no anelar esquerdo. E dá-lhe Maicon!

Para não sofrer com a gritaria das "mulheres berro", nosso Camisa 11 resolveu abrir mão do telão e ver o jogo em outra TV. Por culpa delas...

***
Mocinhas, cá entre nós, por que gritar desesperadamente diante de um ataque?

Vocês acreditam que o grito vai mudar a direção da bola ou que vai dar força para o zagueiro desarmar o adversário?

Imaginem se o mesmo acontecesse na Copa do Mundo do Flerte: o atacante chega, diz: "nossa, você é linda", e a mocinha retribui: "AAAAaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh". Seria terrível.

E o segundo tempo tá começando... Boa sorte, Brasil!

Ruptura no menisco

2010-06-15T08:22:00.000-07:00

Primeiro foi o inglês Beckham. Depois, o alemão Balack se machucou e foi cortado. Drogba, o craque da Costa do Marfim, ameaçou. Mas o Camisa 9... esse juntou-se aos dois primeiros.

Quando a notícia correu, nem todos acreditaram. Como? É verdade? O que aconteceu?

Diante de tantas especulações, o Conselho Deliberativo do A Culpa É Delas vem a público confirmar: o craque da Camisa 9 está fora da Copa do Mundo do Flerte, que não é na África do Sul e não acontece apenas de quatro em quatro anos.

Isso mesmo, nosso nobre atacante sentiu a fisgada recentemente. E os médicos diagnosticaram: foi ruptura no menisco, e foi sério. Sim, namoro sério, na tradução das amigas do blog.

Portanto, o anúncio é esse: Camisa 9, Rei da pequena área, está fora das partidas... e por culpa de uma mocinha (é sempre culpa delas!!).

As inimigas do blog podem até pensar: "mais um artilheiro namorando. Agora o blog acaba".

Que nada! A vida segue e o ACED, firme e forte, continuará alertando aos jogadores desse mundão de Deus sobre as peripécias das mocinhas de hoje em dia!

Se cair na área é pênalti, hein!

Pedir o telefone? Eis a questão!

2010-06-09T13:55:00.000-07:00

Pedir ou não o número de telefone da mocinha? Essa é uma dúvida que muitos jogadores tem durante o primeiro encontro casual. É que, às vezes, todos os lances da partidinha e da aproximação podem ter sido legais, mas não tão legais para serem repetidos, entendem?

Pois bem. Certa vez, um craque brasileiro ficou nessa dúvida. Ele conheceu a mocinha durante uma festa e começou uma conversa sem pretensões.

Uma brincadeirinha aqui, um sorrisinho acolá e nosso amigo percebeu que tinha grandes chances de faturar a moça.

No final da festa, como quem não quer nada, ele soltou uma gracinha e a mocinha já foi logo beijando o matador. Aliás, tudo aconteceu com tamanha empolgação que parecia que o gol rolaria nas escadas do prédio, onde acontecia a festa.

O casal se controlou e partiu para o centro de convenções carnais mais próximo. Nosso atacante atuou como nunca e a mocinha (que sapeca!) era boa de jogo. Nosso bravo atleta jogou nas 11 e aplicou diversos esquema táticos madrugada adentro.

Pela manhã, lá pelas 9h, o casal despertou e nosso amigo começou a refletir sobre a dúvida: peço ou não o telefone dela?

Bem, todo o jogo tinha sido digno de Copa do Mundo, mas o papo da mocinha não era lá dos melhores. E a dúvida é natural, já que "artilheiros de verdade", quando pedem o telefone da mocinha, ligam para ela dias depois.

O discípulo de Baco ficou medindo as considerações, quando o celular dela tocou. A mocinha levantou-se pegou o telefone na bolsa e voltou para a cama:

- Oi, tudo bem com você?, disse ela.
E o papo continuou:
- To na casa da fulana. É que tenho uma prova na Barra da Tijuca hoje, não te contei? Aqui é mais perto, disse a sapeca enquanto acariciava o craque.

Segundos depois, a moça resolveu a dúvida do nosso jogador:
- Também estou com saudade, meu amor. Hoje a noite a gente se encontra. Te amo tanto, lindo!

Ao desligar o telefone, ela soltou:

- Meu noivo sempre me liga de manhã.

***
O artilheiro não sabia. E diante da informação, surgida assim... meio que sem querer, resolveu seguir a vida... sem pedir, é claro, o telefone de sua recente conquista.

Semanas depois, graças a um amigo em comum, o conquistador das quatro linhas soube que a mocinha tinha reclamado: "E seu amigo, hein? Sumiu... nunca mais me procurou"

É mole?

A atriz

2010-06-02T07:05:00.000-07:00

Talvez esse seja o sonho de 9 em cada 10 atacantes desse Brasil de Deus: conquistar uma atriz. Uma daquelas meninas lindas que aparecem na TV e encantam a todos. Heroínas num dia, vilã no outro. Pouco importa, elas continuam desejadas.

Só que o mundo da fantasia é deveras perigoso. E um craque carioca, titã da azaração, sabe bem disso. Anos atrás, ele se envolveu com uma mocinha dessas. Não, não era famosa. Muito menos da TV ou do teatro, mas era uma atriz. E que atriz!

A mocinha era linda, simpática, cheia de vida; e a relação engrenou após um tempinho. Só que o nosso "matador das quatro linhas" sabia que ela era "enrolada" e até sabia com quem, já que meses antes de engatar a relação a tinha visto passendo com o outro.

A mocinha, contudo, tinha jurado vinda longa à relação com o atacante. Doce ilusão... se algumas mulheres são capazes de enganar o diabo, imaginem uma que é atriz. Vocês vão entender.

Numa tarde de sábado, o casal decidiu ir numa roda de samba, no anexo da Fundição Progresso.

O craque e a mocinha entraram na fila para comprar os ingressos, só que dois minutos depois, o nosso personagem decidiu comprar algo para beber. Quando voltou à fila, sua musa não estava mais. Depois de olhar para os lados avistou-a, um pouco distante, ao telefone. A expressão dela estava fechada e a mocinha gesticulava muito, como se estivesse discutindo.

Assim que nosso atacante se aproximou, ela desligou o telefone:
- Ai, artilheiro. Minha prima vai se meter em confusão.
- Por quê? O que aconteceu?
- O ex namorado dela é metido com a bandidagem, sabe. E ele ligou pra ela, e ela acabou dizendo que estava em casa. Aí ele está indo pra lá agora.
- Tá. E...?
- Ai... eu tenho que ir pra lá...
- Você?
- É. Ela é muito boba, vai acabar deixando ele subir no apartamento. Você não entende...

Quando nosso amigo tentou argumentar, a mocinha ficou furiosa (Sabe quando você, homem de bem, acha que sua conquista é maluca, que fala coisas sem sentido? pois bem... nem sempre é sem sentido!).
O atacante queria, claro, o bem da prima, mas queria também que isso não significasse acabar com o seu programa de sábado. Contudo, meus caros leitores e amigos do blog, a musa do artilheiro deu a gritar:

- Você não está entendendo? Eu preciso ajudar minha prima! Ela precisa de mim.

O Don Juan do Trópicos respirou fundo e conformou-se. Ainda num gesto de gentileza, levou a mocinha na casa da prima. Após isso, resolveu voltar para a roda de samba. Quando entrou no anexo da Fundição, quem ele avistou?

O outro craque.

Nosso amigo não, mas ela sabia. É que as paredes externas do anexo à Fundição, eram compostas apenas por grades, sendo possível, da fila, ver o público dentro do lugar. E a mocinha, ao perceber que ficaria em situação complicada, armou todo aquele drama, a história da prima em apuros, necessidade de ajudá-la urgentemente e blá blá blá...

***
Mas como os atletas da Copa do Mundo da Azaração não são como o personagem da música "As atrizes", de Chico Buarque (Sem nem olhar a minha cara / tomavam banho na minha frente / para sair com outro cara / porém nunca me importei / com tais amantes / os meus olhos infantis / só cuidavam delas), nosso craque percebeu que aquele era o capítulo final... e por culpa dela, sem sombra de dúvidas!

Nosso jogador pulou fora, claro, mas triste por ter sido essa sua experiência com uma "atriz"!

O beijo estranho

2010-05-25T15:08:00.000-07:00

Tem mocinha que não tem noção, concordam? Há tempos, um craque da pelota conheceu uma moça numa festa. Propositivo e cheio de gás, o atacante foi pra cima.

Claro, ela adorou. Deu bola e encheu o cenário de sorrisos. Mas, minha gente, é preciso cuidado.

Sabe... não existe mocinha que evita uma partidinha quando passa por "aqueles dias"? Pois bem, tem dia que é preciso evitar até mesmo o primeiro beijo.

Vocês vão entender...

Depois de jogar muita conversa fora e encher a moça de elogios, nosso protagonista colou seu corpo ao da moça e tascou um beijo.

A sapeca abraçou o "Don Juan dos Trópicos" mais apertado e caprichou no beijo.

Acontece que no vai e vem, o artilheiro percebeu que havia algo estranho no lábio superior da mocinha. Algo que o batom cobria, algo que era... um machucadinho!

Ao final do beijo, ele quis saber:

- Machucou a boca, né? Foi o frio?

Aí, amigos do blog, a mocinha, sem medo de ser feliz, foi sincera. Mas, nessas horas, a sinceridade só traz desespero. Era melhor se a sinceridade tivesse vindo antes...

- Não. Eu peguei isso na praia. To achando que é alguma micose, sei lá...

***
Pânico, terror e aflição!

Não, não houve o segundo beijo. Dois minutos depois, nosso amigo se despediu e começou a voltar para casa. Ao avistar o primeiro bar, ele entrou e foi logo pedindo:

- Amigão, desce uma 51!

Pro precaução, ele fez um gargarejo com cachaça!

Se foi a "boa ideia" ou a proteção dos deuses da azaração, ele não sabe. O certo é que o artilheiro saiu ileso do "beijo estranho".

A moça era bonita, parecia interessante, mas depois dessa, o matador das quatro linhas nunca mais quis saber dela. Com razão, né?!

A aeromoça de TPM

2010-05-15T18:10:00.000-07:00

É difícil. Nós, homens-de-bem-cavalheiros-artilheiros, sabemos o quão difíceis são "aqueles dias". Mas, minhas caras, é preciso controle, equilibrio. Entendam: se você é uma pessoa que lida com o público é preciso que tenha paciência extra. Sabemos que não é fácil tratar bem as mais diversas pessoas desse mundo, mas se isso faz parte de seu trabalho, tenha paciência. Ou então mude de emprego, claro!

Pois bem... voando por esse brasilsão de Deus, um de nosso craques topou com uma aeromoça um pouco irritada. Ele era um dos últimos do avião e estava ansioso pela chegada da aeromoça. Tinha um pouco de fome e não via a hora de encarar um daqueles sandubas que são oferecidos durante a viagem.

Só que ainda no meio da aeronave, a moça já não estampava mais aquele tradiocional sorriso das aeromoças. E quando se aproximou dele, nada de "boa noite, senhor". Ela foi direto ao ponto, no seco mesmo:

- Então?, disse ela.
- Boa noite.
- Vai querer jantar?

E nosso amigo pensou: "po, não vai rolar o sanduba". E em seguida, quis saber:

- Quais são as opções, aeromoça?, questionou o craque.

A danada fez cara de nojinho, coçou a cabeça, respirou fundo e soltou sem dó:

- Sim ou não.

***
Aí, não dá, né?

Um pouco espantado com a resposta, nosso protagonista imaginou o que se passava com a aeroTPMoça. E para que não sobrasse pra ele, achou melhor recusar o jantar.

A volta da Possessiva

2010-05-04T13:20:00.000-07:00

Vocês a conhecem. A Possessiva sumiu e quando menos se esperava, ela voltou a cruzar o caminhos dos artilheiros. Só que dessa vez não foi o do Camisa 11, que penou tentando se livrar da "menina babaloo", como vocês podem relembrar no link: http://aculpaedelas.blogspot.com/2007/08/possessiva-parte-i.html

Dessa vez, quem sofreu foi nosso destemido Camisa 7, que conhece a moça há anos. Na virada de 2009 para 2010, a turminha que a Possessiva e o Camisa 7 fazem parte resolveram festejar juntos a chegada do novo ano.

O local escolhido foi uma praia do Rio de Janeiro. Tudo corria como pede um bom reveillon: champanhe, cerveja, boa música e amigos por perto.

A azaração corria solta, mas nosso craque estava devagar. Equilibrando as doses de álcool e o bate papo com os amigos. Na festa, havia uma amiga da amiga do artilheiro. Era bonita, cheia de charme e estava no Rio pela primeira vez. Ela era da Bahia e veio à Cidade Maravilhosa apenas para passar o Reveillon.

Um outro craque que estava na festa logo fez as honras da casa e partiu pra cima. Ah... ela adorou. A baianinha esbaldou-se nos braços do carioca galanteador.

Enquanto isso, a Possessiva enchia a cara.

Lá pelas tantas, o craque resolveu ir embora, deixando a mocinha na festa, sozinha.

De boba ela não tinha nada. A sapeca resolveu sassaricar pelo terreno fértil dos festejos cariocas. Gingou pra esquerda, gingou pra direita e acabou dando de frente com quem? Sim, como o nosso Camisa 7... garoto bom!

A madrugada já avançava quando nosso Dom Juan dos Trópicos começou a papear com a danadinha. E que papo!

Já aquecida, ela era só sorrisos para o artilheiro, que com faro de gol apurado, pressentiu que abriria 2010 em grande estilo.

Quando o fim da festa ameaçou chegar, a turminha decidiu ir embora. A baianinha ficaria na casa da tal amiga, que era casada com um grande amigo do Camisa 7. Os quatro e a Possessiva, que era do mesmo grupinho, rumaram ao lar do casal, perto de onde acontecia a festa de fim de ano.

Quando chegaram no apê, o clima subiu. O casal foi dormir, a Possessiva ficou entornando mais umas na sala e nosso craque manobrava com a mocinha na cozinha. A partidinha começa a ter início e eles decidiram que iriam para o quarto. No apê, só havia dois quatros: um era do casal, claro, e o outro era para receber os amigos, quando necessário. Era exatamente pra lá que nosso amigo vislumbrava ir.

Mas no meio do caminho tinha a Possessiva.

- Ô, Possessiva, eu vou ficar lá no quarto com ela, tá?, tentou avisar nosso jogador.
- Como assim? Eu to com sono, quero dormir lá.
- Pô, fica aí na sala. Deixa a gente lá no quatro.
- Não. Não acho isso certo.
- Certo? Do que você tá falando? É ano novo...
- Ué... isso que você está fazendo é anti-ético. A baianinha estava ficando com outro cara na festa e agora você tá pegando ela.
- E daí? Ela tá afim... Será que você não percebeu?
- Não importa, eu é que vou dormir naquele quarto!, disse, parecendo sem convicção.
- Não faz isso não. Vou lá na cozinha buscar a baianinha...

Quando nosso atleta voltou, claro, a Possessiva já estava no quarto, roncando...

Jogo de cintura é uma coisa que essa danada já havia desmonstrado não ter. Mas espírito de "empata" era algo novo no currículo da chicletinho.

Nosso amigo, então, tentou seguir o jogo na sala mesmo, mas a baiana ficou sem jeito, receosa de alguém aparecer e ver. Resultado: 0 a 0 em pleno Reveillon.

Culpa de quem?

***

Caros leitores, por que será que a Possessiva empatou o jogo?

(a) - Porque ela já estava no zero a zero e não queria ser a única.
(b) - Porque ficou com ciúme do Camisa 7.
(c) - Porque na cabeça dela uma mocinha de fora não pode chegar no Rio e, de cara, faturar um artilheiro.

A 007 terrorista - Parte II

2010-04-21T10:24:00.000-07:00

Foram dias difíceis aqueles que o "craque ao estilo inglês" viveu com sua nova paixão. Cercado de muito perto pela ex, a 007 terrorista, o nosso provocador de suspiros teve que ter muita habilidade para contornar a situação e não deixar o velho romance estragar seu novo momento.

Depois de ver falhar seu plano de minar o bom relacionamento que "sua arquiinimiga" tinha com amigas e amigos, a doida da ex resolveu intensificar as investidas. Em dias alternados passou a seguir sua rival, que nem podia imaginar o que estava acontecendo. A mocinha ia de casa para o trabalho, do trabalho pra casa, de casa para o cinema, de casa para a casa do namorado; e por perto, sempre de butuca, estava a 007 terrorista.

Não tardou e a mocinha passou a receber cartas em seu trabalho. Sim, eram anônimas. Em uma delas, a autora (vocês, claro, sabem que é) dizia:

- "Cuidado, muitas vezes uma batida de carro pode parecer acidental"

Em outra, a louquíssima da ex apelava para forças ocultas:

- "Lua de mel na Europa? Tomara que seu avião caia..."

Após receber as correspondências e se sentir ainda mais acuada, a moça serelepe resolveu entrar na Justiça contra a doida. O craque, que a todo tempo garantia proteção e tentava acalmar seu grande amor, deu todo apoio necessário (Aliás, não pensem que nosso craque não sofreu diretamente com as perseguições. Certa vez, a ex ficou plantada na porta do apê do jogador, e quando ele saiu com o carro, ela lançou-se à frente do quatro rodas, na tentativa de fazê-lo parar, saltar e conversar. Se não fosse o reflexo e a facilidade com manobras, a doida não estaria mais entre nós).

Voltando ao assunto: processo na 007 terrorista, aquela que investiga sua vida e depois te ataca.

O casal queria apenas recuperar a paz de outrora e não ter mais que enfrentar a tal da perseguição imposta pela sapeca que não sabia perder. O processo rolou, as audiências começaram. A defesa da doida era boa e tudo progredia lentamente, quando a advogada da atual paixão do nosso atleta fez uma proposta (reparem que era uma advogaDA). Ela chamou sua cliente num canto e soltou o planinho:

- Você quer resolver essa situação de uma vez por todas?
- Claro. É tudo que mais quero - disse a mocinha.
- Então... termina com seu namorado que ela nunca mais vai te perturbar!

***
Meu Deus, e o amor? E aquela história de que "juntos, tudo venceremos"?

A "mocinha das leis" ignorou tudo isso e tacou pedra na paixão. "Pânico, terror e aflição" ... foram essas as sensações que a mocinha sentiu.

Se já não bastasse sofrer com as perseguições, a namorada do craque inglês ainda tinha que ouvir isso de quem era paga para defendê-la.

É o que costumamos dizer: "quando o mundo cor de rosa vira-se contra si, é melhor sair de perto!"

A 007 terrorista

2010-04-14T11:01:00.000-07:00

É impressionante, caros leitores e leitoras, como algumas mocinhas atraentes, legais, conseguem se transformar numas... loucas! Como pode? Descontrole hormonal? Crise existêncial?

Bem... que Deus nos projeta! Vamos aos fatos.

O craque da história de hoje, um legítimo atacante ao estilo inglês, acabara de se envolver com sua nova paixão. A vida, agora, seguia o rumo que lhe agradava. A última relação tinha terminado há semanas, deixando ranhuras. Mas não, não no coraçãozinho dele. No coração da "ex" do craque, no caso.

Mas quem sofreu mesmo, de fato, de verdade, foi a atual namorada do matador. Pelo que se sabe, a tal da "ex" não sabia lidar com o sentimento de perda, de derrota. E essa história é mais uma daquelas em que o mundo de cor de rosa vira-se contra si mesmo. E a culpa só pode ser... vocês sabem!

A atual namorada do "provocador de paixões" é uma mocinha simpática e toda serelepe. Contudo, apesar de toda sua desenvoltura, não conseguiu se livrar com facilidade do fantasma da ex de seu namorado.

Os ataques começaram nas semanas seguintes em que o craque começou a namorar a "mocinha simpática". Conversando com uma amiga, a atual do Don Juan tupiniquim começou a descobrir as investidas daquela que a considerava sua maior rival.

- "Poxa, amiga. Não gostei do que você colocou no meu orkut", lamentou a mocinha.
- "O que foi?", quis saber a atual do craque.

Quando a amiga disse, ela não pôde acreditar. E nos dias seguintes, outras amigas e amigos lhe disseram a mesma coisa. Ela começou a juntar as coisas, os fatos, informações e suspeitas e chegou à conclusão: "a doida da ex do meu namorado está me perseguindo!!!"

É, amigos, às vezes é muito dura a vida no mundo cor de rosa.

Descobriu-se depois que a "ex" criou três perfis falsos no Orkut, como se ela fosse a atual namorada do jogador. Em alguns dias já havia adicionado amigos e amigas da mocinha, alegando que estava como novo perfil.

Em pouco tempo começou a mandar os seguintes scraps para os contatos: "Uhmm... ficou feia nessa foto, hein", "Ih... engordou, amiga? Ficou baranga. Se cuida" ou então, "sua namorada não te merece, amigo. Se ela soubesse de ontem... hihihihi"

***
Meninas do nosso Brasil, há alguma explicação para tamanha loucura? Na escala Richter da doidera, essa aí estava com os ponteiros batendo na casa do 7.9, quase o auge.

A confusão foi desfeita, e a mocinha, perseguida pela ex de seu namorado, conseguiu salvar sua relação com os amigos. Mas engana-se quem pensa que essa era a única carta na manga da Mulher 007 terrorista, aquela que investiga sua vida e depois de ataca.

No próximo post vamos contar a continuação dessa história. Aguardem!

E você, culpadinha de plantão, já aprontou algo do tipo?

A RESPOSTA DE "Dá pra entender?"

2010-04-12T14:22:00.000-07:00

Insegurança é algo que acaba com qualquer relação. O jogador até hoje não sabe quem ligou para ele naquele dia, mas o episódio serviu para descobrir que sua companhia era pra lá insegura.

As pregoeiras do armagedom da fidelidade masculina e as inimigas do blog certamente tentarão defender a moça e dirão: "Ela já sofreu isso antes. Homem não presta. Normal ela desconfiar".

Normal pode ser. Mas se agarrar à suspeita e partir pro ataque não é normal. Partir do princípio que "todos os homens são iguais" e que "se aconteceu uma vez, vai acontecer de novo" é o "início do fim", caras leitoras. Aí, a culpa é... (Tudo bem! Eu sei que vocês sabem)!

Acertou quem apostou na opção "(d) - O craque contornou a situação, saiu com a moça mais uma vez e acabou com a relação semana depois".

Atuando como um legítimo "diretor de harmonia" da relação, ele deixou o fogo baixar e explicou para a danadinha que estava em busca de "uma relação mais tranquila".

Dá pra entender?

2010-04-07T07:47:00.000-07:00

Outrora já publicamos aqui uma dica que deve ser usada para algumas mocinhas: "não tente entender, decore". Cada uma age de um jeito e elas esperam que atuemos do mesmo ou de outro... ou coisa que o valha. Pois bem, inimigas do blog, essas eu quero ver vocês explicarem. Os amigos do blog também podem ajudar.

Um craque das quatro linhas do amor estava há tempos com uma mocinha. Ela era ciumenta e até certo ponto o jogador gostava disso. Era sinal de que ela se importava com a relação.. enfim!

Os artilheiros do A Culpa É Delas entendem as pequenas doses de ciúme. Mas se passar dos limites, é melhor mudar o rumo da prosa e o caminho do coração. Do ciúme pra loucura, caros leitores, é um pulo... um pulinho!

Vejam o que aconteceu com o atacante. Ele estava na casa da mocinha, curtindo um clima intimista. O casal havia acabado de assistir um filme e conversavam sobre o que eles fariam mais tarde: poderiam ir a um samba, sair pra jantar, comer em casa e ver outro filme etc.

Em determinado momento, o telefone do craque tocou. Ele olhou o número e como não o conhecia resolveu não atender. Afinal de contas, estava ali com a mocinha, feliz, curtinho o chamado "love". Mas a decisão do craque, mal ele sabia, gerou uma reação incompreensível na danada:

- Não vai atender?
- Não.
- Por quê?
- Por nada. Não conheço o número, sei lá... Não deu vontade de atender...
- Você não conhece o número ou, simplesmente, não o tem anotado na sua agenda?
- Que isso, mocinha? O que você está insinuando?
- Não atendeu porque era uma de suas amiguinhas?

O craque ficou indignado (Detalhe: não era namoro, os dois apenas saíam há tempos) e pensando: "antes tivesse atendido e passasse horas ao telefone com algum amigo ou amiga". Se bem que se soubesse que a mocinha reagiria daquela forma, mesmo que fosse um desconhecido, o craque iria puxar um assunto. Sei lá... perguntar o que a pessoa achou da premiação do Oscar! Vocês vão concordar: qualquer coisa é melhor do que ser acusado daquela forma!

A discussão continuou por minutos e minutos, já o clima morreu naqueles segundos. Será que vocês conseguem adivinhar o desfecho da história?

(a) A mocinha sustentou até o final que estava sendo traída e o 'namorico' terminou.
(b) A mocinha pediu desculpas, disse estar insegura, e o craque a perdoou.
(c) Ela retornou a ligação e descobriu que o número era do trabalho de um amigo dele.
(d) O craque contornou a situação, saiu com a moça mais uma vez e acabou com a relação semanas depois.

***
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Quanta inocência

2010-04-02T19:01:00.000-07:00

Essa aconteceu a pouquíssimo tempo e nós, do A Culpa É Delas, ficamos sabendo após uma conversa pelo MSN. Um amigo do blog e artilheiro da noite carioca resolveu começar a namorar com uma das mocinhas que estava saindo. Menos de um mês após a difícil 'decisão', a ex o procurou. Coração mole que é, aceitou o pedido para um reencontro num jantar. A conversa se estendeu ao cinco letras mais próximo e o camisa 17 acabou traindo a atual namorada.

Ao acordar - no dia primeiro de abril -, ainda meio incomodado com a situação, ligou para a atual e resolveu dar um ponto final na relação:

"Olha, tá tudo muito legal entre nós, mas eu quero terminar, não estou confortável com a situação".

A menina, que não sabia o que estava acontecendo, reagiu:

"Ahh bobo, para, você está zoando. Hoje é o Dia da Mentira, eu sei.. Engraçadinho...".

Sem reação, o matador acabou por concordar com a danada e desistiu de terminar o relacionamento, pelo menos por enquanto.

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Custava a atual entender que o nosso Camisa 17 estava querendo dar um basta na relação? Será que ela só adiou a decisão

tomada pelo nosso amigo? Em breve, cenas da próxima partida desta Copa do Mundo do Flerte!

Ela gosta é de confusão

2010-03-29T09:02:00.000-07:00

Nobres amigos e leitores do blog, é preciso muito cuidado com certas mocinhas! Como muitos já devem saber a paz, infelizmente, não é para todos. Isso porque - e entre tantos outros motivos -, existe moça que gosta mesmo é de uma laúza, de uma confusão, de um burburinho! Tem mocinha por aí (cuidado com elas, craques do Brasil) que são sanhosas. E quando o atacante menos espera, elas aprontam.

O nobre atacante da noite carioca conheceu esse tipinho ao vivo e a cores. Ele fora à uma festinha na casa de um conhecido, onde o número de atacantes e mocinhas estava equilibrado. Depois de abastecer-se com o mais gélido líquido dourado, nosso mestre da pequena área resolveu partir para o ataque. Fez uma pré-seleção dos alvos e disparou o primeiro torpedo.

- "Oi, mocinha. Tá sozinha?"

Ela gostou, apesar de ter prendido aquele risinho bobo no canto da boca e feito cara de desinteressada. Ouviu a pergunta do artilheiro e seguiu para o outro lado da festa. Ok, ok... isso faz parte da arte do flerte e nosso amigo sabia bem disso.

Dez minutos depois, ele preparou novo ataque. Pressionando pelos flancos, chegou perto dela e começou a conversa. Em poucos minutos a vontade de ambos era visível, mas quando nosso matador colocou a mão na citura dela e projetou uma aproximação física maior, ela soltou:

- "Aqui não, eu tenho namorado. Vamos lá embaixo!", disse a danadinha, dando a planta da situação.

O centroavante, legítimo solteiro e discípulo de Baco, ignorou o fato. Afinal de contas, ele era livre e é daqueles que gosta de disputar um jogo amistoso.

No térreo na casa, o clima esquentou, era beijo pra cá, mão acolá e nosso craque "quase, quase" marcou mais um golaço. Depois de um tempinho juntos, eles começaram a conversar, a mocinha disse que passava por uma fase ruim na relação e estava para terminar. Na hora de se despedir, trocaram telefone e nosso amigo foi pra casa feliz.

No dia seguinte, o telefone dele tocou. Não, não era ela. Era o namorado da mocinha que, como se soube depois, adorava uma confusão:

- "Ô, mermão. Tá pegando minha mulher? To sabendo... tu vai morrer", disse enfurecido.

***
Depois soubemos que a própria mocinha é quem tinha passado o número do celular do craque para o namorado. Numa confusão, horas depois da festinha, ela soltou: "Vai me largar, é? Sozinha eu não fico! Já tem até homem atrás de mim".

Nosso artilheiro teve um trabalho daqueles para reverter a situação e pôr fim à ameça de morte.

Por isso, meus craques, evitem esse tipinho de moça. Primeiro, evitem as comprometidas. E ao mínimo sinal de que a moça gosta de um barraco, de um sanhaço, pulem fora! Afinal de contas, o show tem que continuar!

A Culpa É Delas no jornal Extra

2010-03-29T07:57:00.001-07:00

Clique na imagem acima e leia a matéria sobre os tipos de mulher que os artilheiros têm que evitar!

Nas páginas do ACED...

2010-03-24T19:58:00.000-07:00

A primeira edição do livro A Culpa É Delas esgotou em apenas uma hora de venda (Na foto ao lado, as amigas do blog esbanjam simpatia).

Com cerveja gelada e amigos e leitores reunidos, o jeito foi passar o restante do evento batendo papo e debatendo as aventuras e desventuras dos artilheiros da noite carioca. Quem não conseguiu comprar o livro, não se preocupe: a segunda edição já foi para o forno. Em breve, informaremos onde o livro pode ser comprado, tá?!

Mudando de assunto... nos comentários do último post, uma leitora do ACED (amiga ou inimiga do blog? hehehe), que se apresenta como Monique, disse o seguinte: "às vezes fica meio dificil de acreditar que algumas coisas aconteceram de verdade!"

A cúpula do A Culpa É Delas responde: "Monique, às vezes é difícil acreditar que elas realmente tomam certas posturas ou dizem certas frases".

E para ilustrar mais um caso, vamos contar uma história que um amigo do blog nos enviou. Dois craques tinham conhecido duas mocinhas em uma festa no Jardim Botânico. Depois de muito papo, eles resolveram tomar uma saideira no Baixo Gávea.

Um delas era bem comportada e quase não falava. A outra era pra mais soltinha e tinha atitudes que, por vezes, flertavam com a vulgaridade. Se é verdade ou não, essa segunda disse morar em Ipanema. A outra era do Grajaú.

Papo vai, papo vem e mais dois amigos se juntam à dupla de atacantes. Os quatro ficaram num papo paralelo, enquanto as mocinhas cochichavam. Em determinado momento, um deles começou a falar de um amigo em comum. Um dos atacantes não conseguia associar o nome à pessoa, então o amigo deu uma pista.

- É um que na sexta passada estava com uma camisa da FERRARI.

O nome da marca italiana ecoou com ar esperança no ouvido da mocinha de Ipanema, que despertou e perguntou:

- Ferrari? Quem de vocês têm uma Ferrari?

Os quatro se olharam e um deles desfez o mal entendido. E a mocinha, com carinha de triste, mas sem deixar a peteca cair, emendou de prima:

- Que pena... Por isso eu gosto de São Paulo. Lá sempre tem um gato andando de Ferrari...

***

Foi duro de ouvir, mas foi verdade. Há testemunhas!

O Culpa É Delas agradece a presença de todos que foram à festa de lançamento do livro!

O lançamento é hoje!

2010-03-23T12:29:00.000-07:00

Amigos leitores e inimigas do blog: chegou o grande dia!

Como vocês podem ler no post abaixo, o lançamento do livro A Culpa É Delas, uma realização deste maravilhoso espaço virtual, será hoje, às 20h.

Apesar de termos recebido informações de que um grupo de "mocinhas-culpadas-barangas" irá fazer uma manifestação pelas ruas da Lapa, craques de todos os cantos do Rio se preparam para mais uma grande partida da Copa do Mundo da Azaração. É aguardar pra ver!

Na mídia...

Os artilheiros do ACED participaram, ontem à noite, do programa FM O Dia on line, dos bem-humorados e inteligentes Vitor Júnior (de camisa preta) e Viviane Tenório. Nas ondas da FM 100,5, os craques contaram algumas de suas histórias e ouviram outras incríveis. Desde já fica um agradecimento especial aos apresentadores e aos ouvintes. O programa é de segunda a sexta, a partir das 22h.

Aliás, teve uma mocinha que deixou alguns com uma pulga atrás da orelha. De dentro de uma van, voltando para casa após o trabalho, ela entrou ao vivo para falar com Vitor Júnior. A mocinha disse ter namorado e até deu o nome do rapaz. Falou da vida e acho que até ganhou uns convites para algum evento. Na hora de mandar um beijo especial, aquele de despedida, enviou-o para o . . . motorista da van!

Ela teve uma senhora chande de dar moral pro namorado, mas... Depois elas reclamam!

É ou não é? Diz aí...

(mande histórias, desabafos e sugestões para aculpaedelas@gmail.com)

A Culpa É Delas vira livro

2010-03-16T10:09:00.000-07:00

As inimigas no blog não vão suportar a notícia: o A Culpa É Delas virou livro.

Juntamos histórias inéditas à uma seleção de melhores crônicas já publicadas no blog para compor o livro, que será lançado dia 23 de março, às 20h, na Rua Mem de Sá 126, na Lapa (o Maracanã da azaração).

É uma boa oportunidade para mais uma partidinha da Copa do Mundo do Flerte, não acham?!

Estão todos convidados!

Festa no morro

2010-03-10T07:22:00.000-08:00

A atração física é envolvente, mas nenhuma relação é bem-sucedida se baseada só nisso. É imprescindível, ao menos para os artilheiros-homens-de-bem, que haja uma interação cultural, intelectual... que um surpreenda o outro com suas ações e ideias.

Pois bem, nosso Camisa 7 conheceu uma mocinha dia desses. Ela era linda, linda, linda, mas quando abria a boca...

A gota d´água do romance que acabara de começar foi uma resposta da mocinha. A frase acabou com todo o brilho da atração, que nem as bem definidas curvas da sapeca foram capazes de manter aceso.

- "Vou te levar numa festa muito boa...", começou a dizer o craque.
- "É mesmo? Adoro festa", disse a moça
- "Vai ser no próximo final de semana... no Morro da Urca, vamos?", propôs o Don Juan dos trópicos.

Nesse momento, a menina fez cara de espanto. Nosso amigo não entendeu nada, até que ela disparou a pérola.

- "Morro? Ah não... não subo em morro, não. É muito perigoso", respondeu ela.

***
Para quem não é no Rio (se bem que muitos que não são daqui sabem disso), o que não era o caso da mocinha, a cúpula do ACED explica que o Morro da Urca é aquele que fica ao lado do Pão de Açúcar, por onde passa o famoso bondinho. E lá, regularmente, acontecem shows incríveis com estrelas da MPB, do samba, do funk...

Diante da resposta, o craque decidiu não insistir... fim de jogo!

O "não" do artilheiro...

2010-03-03T07:50:00.000-08:00

Quando o juiz apita dando início a mais uma disputa da Copa do Mundo Flerte, os craques começam a preparar os dribles e belas jogadas que vão fazer, rumo ao gol. As mocinhas, no entanto, ficam apenas esperando. A cúpula do A Culpa É Delas lamenta que na grande maioria dos casos o pontapé inicial seja dado pelos mocinhos.

Isso mesmo, na estúpida maioria das vezes, são sempre os homens que vão à caça, puxam assunto, falam primeiro das suas intenções. As mocinhas, em posição pra lá de cômoda, dizem sim ou não.

Sim, sabemos que algumas mocinhas driblam essa cultura e partem pro ataque (Salve elas!), mas elas não sabem lidar com algo que os heróis da azaração se acostumaram a colecionar desde a categoria juvenil: o toco, o não, o “sai pra lá”.

Um bravo artilheiro da noite carioca foi com um amigo, num chopinho de aniversário de uma amiga dele, no Centro do Rio. A cena era a tradicional: pessoas em volta da mesa empunhando com prazer suas canecas preenchidas com o líquido dourado e sagrado.

Lá pelas tantas e depois de muitas tulipas, a aniversariante, que era uma mocinha bem feinha, sentiu-se pronta para azarar (no sentido carioca da palavra) nosso amigo.

A danada partiu pra cima: encostou o corpinho dela no dele, ajeitou o cabelo, fez cara de sapeca e tudo mais.

O craque quase ficou sem graça e logo tratou de contornar o constrangimento.

- Calma ae, mocinha!
- Eu quero te dar um beijo...
- Não é assim, afasta um pouquinho.

O toco faz parte da vida. Nós, homens-de-bem-artilheiros-destemidos, sabemos disso. Um dia se ganha, um dia se perde. Mas a tal da danadinha aniversariante não soube lidar com isso. Vendo a recusa do nosso protagonista, ela aumentou a pressão.

- Eu sou aniversariante, tenho direito de escolher o meu presente...
- Deixa disso. Escolhe outro presente...
- Não. Eu quero você!
- Não vai rolar...

O clima já estava chato. E inconformada em ser dispensada, a mocinha atacou, apelando.

- Não quer ficar comigo? Por quê? Você é gay?
- Não. Só não quero... afasta um pouquinho vai...

Triste da vida, ela ainda insistiu:
- Você é padre? Só pode...

***
Faltou aquela malemolência à mocinha (ou álcool ao rapaz). No final das contas (ou das festas), é sempre possível encontrar um “campo maltratado para um atacante cansado”, ou melhor: um chinelo velho para um pé cansado...

Mas a mocinha preferiu questionar a masculinidade do artilheiro...

Agora vejam se isso tem sentido: mulher quando dá toco é seletiva. Homem que dá toco é gay... só na cabeça delas mesmo!

A perguntinha

2010-02-25T06:24:00.000-08:00

Caros leitores, amigos e inimigas do blog, o A Culpa É Delas volta de suas férias cheio de novas histórias e com uma novidade, que em breve revelaremos.

Dia desses, uma amiga do blog testemunhou uma conversa entre dois amigos, durante uma almoço, em um restaurante da movimentada Copacabana.

Os craques entre 27 e 30 anos conversavam sobre a vida, futebol e acabaram entrando naquele assunto: mulher.

Um deles quis saber como estava o romance do amigo com a Fulaninhas, uma danada que ele conheceram há cerca de um mês. A pergunta do atleta, no entanto, desencadeou uma certa onda de desconforto na mesa.

- Po, meu amigo. Que decepção com essa aí...
- É mesmo?
- Essas mulheres, cara. Não sei o que elas têm na cabeça!
- O que foi dessa vez?
- Mermão, nesse final de semana era a terceira vez que eu estava saindo com ela, sabe? A gente ainda estava se conhecendo direito e ela me vem com uma pergunta...
- Que pergunta, camarada? Diz aí..
- Na maior cara de pau, ela me perguntou: "Quando você vai mudar de carro?"

***
Fiéis leitores e destemidos artilheiros do século XXI, sabemos que muitos de vocês já passaram por isso também. Algumas moças tem verdadeira atração por carros. Elas dizem, inclusive, que alguns homens ficam mais bonitos se estão dentro de uma BMW.

Mas, mocinhas, cá entre nós, por que vocês fazem isso?

Notando o tipo de interesse que a mocinha tinha, o artilheiro, claro, nunca mais a procurou.

Isso que é amor

2010-01-24T11:03:00.000-08:00

Um amigo do Blog tomou um pé na bunda dia desses. Ele não se conformou quando a mocinha ensaiou o adeus. Nosso craque levava a relação a serio, e fazia questão de dizer isso pra ela.

O romance ainda estava no início e cada dia havia uma nova descoberta no casinho. Mas a que encerrou o romance foi pra lá de reveladora.

Depois de perceber que a moça estava um pouco mudada, que já não atendia mais as ligações dele, o jogador resolveu conversar com a sapeca. Afinal de contas, se é pra acabar a relação que seja algo bem claro para os dois.

Ele tentou que a conversa fosse pessoalmente, mas ela já não queria mais vê-lo. Então, o único jeito era conversar por telefone:

- Mas por que você está agindo assim?, quis saber o protagonista dessa história.
- Ah, não sei, artilheiro. É que eu já estou com outra pessoa...
- Mas por que isso? Sempre te tratei bem. Nunca te faltou nada.
- Eu sei, mas é que é diferente agora.
- Poxa... te dei amor, carinho, a melhor companhia. Te levei nos melhores restaurantes, em todas as festas que você queria ir. Viajamos juntos para lugares que você sempre quis conhecer e nunca pode ir.
- "Você nunca vai me entender", disse a danadinha, tentando encerrar a conversa.
O craque continuou:
- Você está sendo ingrata comigo. Te apresentei minha família, fiz com que você se sentisse a mais amada. Sempre que você pedia uma coisa eu te dava: roupa de marca, perfume importado... Tudo!
Mas aí, veio a tal descoberta reveladora:
- Eu sei, artilheiro. Ele também me dá tudo isso. E ainda por cima está pagando a minha faculdade...

***
GAME OVER!

Depois dessa, só restou ao nosso craque desligar o telefone e dar outro rumo à vida.

Que coisa, não?!

***
FÉRIAS: amados leitores e Inimigas do Blog, o A Culpa É Delas está entrando de férias por conta do carnaval. Esse Rio de Janeiro anda muito agitado.

Fica o recado para as mocinhas que não são daqui, mas pretendem pular a folia nos blocos mais animados do mundo: podem vir que serão muito bem-vindas.
Mas cuidado: nossos artilheiros já estão com o time em campo e mais habilidosos do que nunca. Mantenham a disciplina e os bons costumes. Um deslize e pronto: vira post no ACED.

Depois do carnaval, a gente volta, contando os detalhes do fantástico e incompreensível mundo cor-de-rosa.

A dupla interpretação

2010-01-21T22:07:00.000-08:00

Nem só de vitórias vivem nossos craques. Sim, também saímos sem o tão sonhado gol em algumas partidas, mas nem por isso deixamos de contá-las aos nossos leitores, e muito menos deixamos de acreditar que elas não sejam as culpadas.

Vejam só o que aconteceu com um artilheiro que comemorava o aniversário de sua prima numa casa de shows, na Lapa.

Assim que ficou sabendo do evento, nosso camisa 9 foi questionado por uma amiga sobre qual seria a 'boa do fds'. Ele convidou e ela aceitou, avisando: vou levar uma prima minha! "ótimo, tudo bem", falou.

No dia da festa, tudo corria muito bem, todos chegaram até o ponto de encontro, entraram na casa de shows com os nomes na lista e começaram a beber freneticamente. Os amigos do artilheiro (as duas meninas e mais um camarada), e a galera convidada da aniversariante. A casa não estava muito cheia e nosso artilheiro começou a rodear a prima da sua amiga. Musicas depois, o Homem-gol já estava aos beijos com a morena, de sorriso lindo.

Fim de noite e nosso atacante conseguiu convencer a moça, e a prima, de que poderia levá-la em casa. Tudo esquematizado! Já no carro, os beijos foram aumentando, até que na porta do prédio da moça, ela sugeriu:

"Não para o carro aqui não, fica ali que não tem muito movimento". Como o nível alcoólico do artilheiro não era dos melhores (NÃO, A LEI SECA AINDA NÃO EXISTIA), ele aceitou a ordem e deu partida no carro.

Assim que estacionou ele partiu para cima da mocinha e, num ato de insanidade, abaixou as calças! hahahaha. Ela, no desespero, só teve tempo de gritar. "O que é isso? Guarda isso. Vou embora!".

E nosso matador tinha lá que adivinhar que o carro parado na frente do prédio da menina atrapalharia o trânsito de uma das principais ruas do Flamengo?

Uma prova de amor

2010-01-03T09:18:00.000-08:00

Feliz 2010, queridos leitores e adoradas leitoras! Todo ano que nasce já começa com a promessa de ser especial. E esse, de fato, é muito especial. 2010, caros amigos e inimigas do blog, é ano de Copa do Mundo! É ano de belas jogadas, jogos memoráveis e gols inesquecíveis.

Culpadinhas de plantão, fiquem ligadas! Mediante qualquer vacilo vocês serão eternizadas na calçada da fama do A Culpa É Delas.

Pra começar o ano, a comissão técnica do ACED escolheu uma historinha daquelas. Aconteceu dia desses em um bar do Leblon.

Em uma mesinha no centro do bar, um grupo de amigas bebia e conversava. Estavam empolgadas e mal podiam imaginar o desfecho daquela noite. Na mesa ao lado, um casal, mais pra lá do que pra cá, também jogava conversa fora e alguns beijos apaixonados.

Em determinado momento, o carinha levantou-se e foi ao banheiro. Para chegar ao toillet, ele teve que cruzar a mesa das mocinhas alegres por duas vezes, quando foi e quando voltou. Mas sabe-se lá por conta de quê, a namorada dele cismou que uma das mocinhas tinha dado em cima do cara. Coitado, ele era só mais uma vítima Delas!

O tempo fechou.

A mulher ficou incontrolável. Aos berros, insultava a moça da mesa ao lado. As outras não entendiam o que estava acontecendo. E a sapecona começou a baixar o nível.

- Sua piranha... tá dando mole pro meu namorado!, esbravejava.

O cara se apressou para acalmar a situação. Nessa altura, os garçons já estavam em volta, tentando ajudar de alguma fora. Num elã, a danada, que continuava gritando, pegou uma tulipa cheia de chope e jogou em cima da mocinha!

Aí ficou complicado. As amigas da mocinha partiram pra cima da brigona. Garçons em cena tentando apartar e as portas começaram a ser fechadas. Barraco no Leblon! Coisa que não passa nas tramas de Manoel Carlos!

Usando sua força, o namorado começou a gritar com a namorada, pedindo calma e explicando que nada tinha acontecido, que a mocinha, em momento algum, mexeu com ele. Foi aí, já sem força para lutar e para levar a confusão adiante, ela pediu uma prova de amor.

Se fosse uma cena bonita, a gente até que pedia para tocar de fundo a música "Uma prova de amor", de Toninho Geraes e Nelson Rufino, que faz sucesso na voz de Zeca Pagodinho. Mas não é o caso...

A danada disse o seguinte, sem prestanejar:

- Se você me ama, vai lá e dá um soco nela... na cara dela!

***
Aí é demais, né?!

A prova de amor da mocinha era nada mais nada menos que uma agressão física a uma pobre inocente. Nobres leitores, elas estão descontroladas.... e em ano de Copa do Mundo, ai, ai, ai... nem se fala! É melhor pedir ajuda aos céus!

Ah... a brigona não saiu ilesa. Uma das amigas da mocinha inocente resolveu se vingar e derramou uma tulipa com chope na cabeça da sapeca. Mulheres... vai entender!

Feliz 2010!

A resposta certa é...

2009-12-22T19:27:00.000-08:00

Muita gente acertou: a reposta certa é a letra C.

A mulher mandou o marido comprar tudo novo pra casa.

Mas é pena ver tal comportamento da mulher: ela vendeu o perdão. E o sujeito, pseudo-malandro, conhece a mulher que tem. Aprontou e depois pagou a conta.

O relacionamento desce a ladeira e não fazem nada para recuperar. Se ele vacilar, sabe que vai consertar com dinheiro.

Mas isso só acontece, porque a moça permite.

Definitivamente: A Culpa É Delas!

A condição...

2009-12-11T17:41:00.000-08:00

A história de hoje não é exatamente sobre um artilheiro, um craque. Artilheiro de verdade não vacila como o protagonista dessa história, não faz o que ele fez. Mas o nosso post serve para ilustrar como pensam algumas mocinhas. E nós, artilheiros-boêmios-homensdebem, sabemos que são pensamentos assim que afrouxam relações e fazem romper os laços mais firmes. Pelo menos os do coração. As fachadas de bom relacionamento permanecem quase que sem abalo, mas o calor do sentimento nunca mais é o mesmo... Tudo por Culpa Delas!!!

O nosso personagem é casado há anos. Com certeza, seus ponteiros já passaram dos 40. Sem medo de ser feliz, ele vive a ciscar por aí. Dia sim, dia não acaba fisgando uma. E foi o que aconteceu naquela semana triste.

A mulher dele tinha uma viagem a trabalho. Ficaria o final de seman inteiro fora e ia voltar ou no domingo à noite ou na segunda bem cedo.

O pseudo malandro não pensou duas vezes: levou a amante para casa.

O rala e rola aconteceu na tarde de sábado. O protagonista aproveitou cada minuto. De fato, sua conquista era bem interessante, pelo menos, para quem curte a categoria Master da Azaração.

O fato é que malandro é malandro e mané é mané, já dizia o mestre Bezerra. Quando nosso personagem engatava a terceira (É, ele tinha tomado um Trovão Azul), a porta da casa se abriu. Tan-Tan-Tannnnnnn.

Sim, claro, era ela. A mulher dele.

Sem chances de disfarçar, tomou aquele Fla-Flu da patroa. Foram meia hora só de palavrões e tentativas insanas de agressão.

Ele pedia calma e ela se enfurecia mais ainda. A outra pulou fora (Elas sempre fazem isso, né?).

Depois de uma hora de confusão e muita água com açúcar, ela começou o discurso.

- Você vai querer continuar nessa casa?
- Quero! Por favor, me desculpe!
- Você não vale nada.
- Eu sei. Não consegui resistir.
- Tinha que ser na minha cama?
- Eu não presto. Me perdoe.
- Você só fica nessa casa com uma condição?

IIIiiiiihhhhhhhhhhhhhhhhhh..... o que será, meus caros? Que condição será essa?

É nessas horas que o cordão bem atado afrouxa.... O pseudo malandro sabe que sempre haverá remédio pra consertar o vacilo!

Bem, a diretoria do ACED formulou algumas alternativas. Entre elas está a condição que ela ofereceu, claro. Mas será que vocês conseguem adivinhar?

Lá vai:

(a) - Deixar a sogra morar com eles.
(b) - Prometer que nunca mais fará isso.
(c) - Comprar novos móveis, utensílios, aparelhos domésticos, trocar a decoração da casa e reformar o banheiro e a cozinha. Tudo novo!
(d) - Dizer que a ama de todo coração e que naquele momento ele estava mesmo era pensando nela.

Agora é com vocês!

O amor existe...

2009-12-04T08:38:00.000-08:00

As pessoas mais pessimistas dirão que o amor não existe. Que nada! Nossos artilheiros encontraram, numa das maravilhosas praias do nosso Brasil, uma prova que algumas moças acreditam no amor. E essa prova é cabal! A mocinha em questão está apaixonada. Dava pra ver no sorrisão que ela estampava naquele dia de sol!

Ela deve ser uma daquelas que gosta mesmo é da beleza interior, não está nem aí pra conta bancária do seu companheiro. Ela quer mesmo é amar e ser amada. Alías, um rápido passeio por uma quadra de escola de samba te mostra isso. É possível ver mulher com corpos esculturais, cheias de amor e abraçadas a homens que há anos não se preocupam com a balança e com a aparência. Sim, eles usam grossos cordões e pulseiras de ouro e pagam tudo para a moça. Mas isso é mero detalhe, não é inimigas do Blog? O que importa mesmo é o amor.

Vejam a foto abaixo (Alías, o ACED vai passar a publicar fotos. Portanto, contruibuições pelo aculpaedelas@gmail.com serão úteis):

Mas, aos amigos do Blog e céticos em geral, segue a pergunta: O que ela mais ama nele?

(a) - O jeitinho especial de ser.
(b) - A conta bancária. (Que maldade!).
(c) - A sinceridade.
(d) - A lancha, que ele deixou a alguns metros da orla.
(e) - Outras

Quando menos se espera...

2009-11-24T07:35:00.000-08:00

Era mais um daqueles finais de tarde de uma terça-feira de muito calor no Rio de Janeiro. Depois da praia, a solução era parar para tomar um chope. E nosso protagonista da história de hoje, o bravo Camisa 14, rumou para um bar no Jardim Botânico, com mais dois amigos.

Papo vai, papo vem e nosso amigo avista uma mocinha solitária em uma mesa próxima. Craque na arte da azaração, ele iniciou, de forma incisiva, o contato visual com a moça.

Em determinado momento, levantou a tulipa na direção dela, como se propusesse um brinde. Era o ataque do artilheiro. E não é que a sapeca sorriu.

Feliz com a receptividade da danada, nosso Don Juan do Trópicos desviou o olhar, conversou mais um pouco com os amigos e tomou um gole do gélido líquido dourado. Dois minutos depois, bem ao seu estilo, escreveu algumas palavras no guardanapo e pediu que o garçom entregasse à mocinha.

Tirando pelo nome do post, vocês devem estar pensando: "Será que ele vai faturar a moça dessa forma? Afinal de contas, quando menos se espera..."

Acertamos? Mas, no caso, o título não se aplica a esse momento. Bola pra frente.

Não tardou e o garçom trouxe a boa notícia:

- Ela disse que se o senhor quiser, pode sentar lá com ela.

Ágil, nosso personagem logo se acomodou ao lado da bela morena de corpo torneado. Foram alguns minutos de elogios, sorrisos, carícias, até que rolou o primeiro beijo. Nosso matador ficou impressionado. A danada era impulsiva, cheia de vontade.

Sem delongas, ela fez aquela tão sonhada e almejada pergunta:

- Quer ir lá em casa? Moro aqui pertinho...

E nosso amigo foi com tudo. Ele não dava nada por aquele final de tarde, mas eis que surge uma chance de gol... e que gol!

Quando entrou no apartamento da sapequinha, ele notou algumas caixas de papelão e muitas coisas embrulhadas. Juntou uma coisa com a outra e logo pensou: -"Ela deve estar de mudança do Rio e eu sou uma espécie de despedida da cidade. Que maravilha".

É, caros leitores e inimigas do blog, mas quando menos se espera elas nos surpreendem.

Quando entrou no quarto da moça, notou uma foto na parede. Era ela, vestida de noiva, e abraçada a um carinha. Nosso amigo juntou uma coisa com a outra e pensou: "Caramba, ela, na verdade, acabou de se separar e eu estou participando da volta dela à vida da azaração... Maneiro".

Pois é, nobres leitores, mas quando menos se espera elas nos surpreendem.

- "Que foto é essa?", perguntou o jogador.

A moça olhou para a foto e beijou o craque mais uma vez.

- "Era seu marido?", continuou nosso amigo.

Toda-toda afim de jogo e partindo pra cima do atacante, ela, já sem roupa, soltou a pérola:

- "Na verdade, ele é o meu marido. Casamos no final de semana passado. Só que ele teve que viajar no dia seguinte a trabalho e me deixou no Rio. Fica tranquilo, ele só chega depois de amanhã" - sentenciou a sapeca.

***

Então, diz aí: quando menos se espera...

Os argumentos

2009-11-17T20:21:00.000-08:00

Vocês já devem ter ouvido algo parecido. Apostamos nisso! Vamos aos fatos...

Dias desses, um dos nossos artilheiros enfrentou a imensa fila do Maraca atrás de um ingresso antecipado para um jogo de futebol. E a fila era imensa. Passavam dez minutos e era impossível não olhar o relógio e reclamar da demora. Como pode?

Pois bem... lá pelas tantas um grupinho de adolescentes começa a gesticular para o final da fila. O sinal era aquele do balançar as mãos ao alto, numa espécie de convite. Isso mesmo! Aos berros, um deles gritava: "Vem, vem... pode vir!"

Não tardou e um bando de seis ou oito deixaram as últimas colocações e se puseram à frente das dezenas de torcedores que há horas estavam postados sob sol. Sim, era o tradicional fura-fila.

Nosso craque presenciou a cena indócil, mas antes que interviesse surgiu um negão, que, ao final da fila, indiginou-se com a movimentação juvenil.

- Ae, mermão. Pode voltar todo mundo - decretou o cidadão.

Uma breve discussão iniciou-se, mas logo foi dissipada diante da "disposição" que o camarada apresentou. A ameaça de agressão física aos furões era clara.

Não restou outra alternativa aos jovens: minutos depois, os seis ou oito furões (havia homens e mulheres nesse grupo) deixaram as vagas que acabaram de ocupar. Só permaneceram na fila mesmo as duas pessoas que lá já estavam.

Naturalmente, a tranquilidade voltou à curva da fila, claro (ao mesmo tempo que a impaciência se tranformava em realidade).

Uns 25 minutos depois, dois casais se direcionaram às duas pessoas que outrora causaram toda a confusão. A dupla, vendo a aproximação de novos amigos, já gesticulava negativamente, indicando que aquela nova furada na fila não era uma boa ideia. Contudo, eles se aproximaram.

- Volta, é melhor - disse uma das pessoas, para logo em seguida ouvir um por quê?
- Cara, já deu mó confusão. Surgiu um cara lá do fundo. Tocou mó terror. Todos os nossos amigos tiveram que sair da fila - explicou um deles.
- É mesmo? Que eram esses amigos? - quis saber uma das mocinhas que se chegava à fila.
- Na verdade, eu só conhecia metade. Mas eram amigos dos nossos amigos - confessou a moça, que há horas estava sob o sol.
- Mas como era esse cara aí? Era forte? - interrogou a moça.
- Forte? Mais ou menos. Era gordo, grande. Mas cheio de atitude - explicou a outra.

(Chegou a hora, meus caros leitores. Uma das mocinhas que tentava furar a fila soltou a pérola).

- Deixa, po! Se ele voltar aqui, eu jogo um charme e fica tudo certo - disparou a danada, que (acreditem!) estava acompanhada.

***

Será que é assim que elas resolvem tudo? Jogando charme?

A breve passagem fez nosso artilheiro lembrar de uma antiga história dos tempos de faculdade. Ele estava numa rodinha de amigos e amigas dos amigos quando ouviu uma delas reclamar. A sapeca tinha perdido a data para fazer a matrícula das matérias dos semestre. Inicialmente, no tempo correto, ela tinha se inscrito em quatro matérias. Mas, tempos depois, decidiu fazer mais uma. Só que a decisão aconteceu depois que o tempo regulamentar para tal inscrição havia acabado. Inconformada, ela tentou convencer o funcionário da faculdade a fazer a tal matrícula. Perguntou se não tinha um jeito. Ele, claro, esclareceu que não seria possível.

Ela saiu inconformada. Ao contar para amiga e diante do suspiro dela, que ouvia a história atentamente, a Sapecona da Estrela lamentou:

- Ai, logo hoje que não vim de decote.

Então, mocinhas e inimigas do blog, a dúvida paira no ar: são esses os seus "argumentos"?

Tá lançada a discussão!

A desconfiada

2009-11-09T14:43:00.000-08:00

Às vezes (???) é difícil entender algumas atitudes das mulheres. O pessoal até se esforça, mas não dá. Algumas, como a que vamos contar no post de hoje são determinantes para o desfecho da relação. É como se diz no linguajar do futebol: “essa foi pra fechar o caixão”.

O nosso personagem tinha uma mulher ciumenta, aliás, pra lá de ciumenta. Ele trabalhava em uma transportadora e, por conta, disso tinha que viajar o país algumas vezes por mês.

Sabendo que sua namorada marcava certinho, ele nem se arriscava a ciscar em outros terrenos. Batia aquela bolinha em casa mesmo e se dava por satisfeito. Mas quem diz que ela acreditava nisso?

Pois bem, toda vez que o matador voltava de uma viagem, ela fazia uma minuciosa inspeção: procurava chupões por toda a parte do corpo do atacante e, acreditem, buscava sinais de uso da espada no guerreiro. Eh, amigos e leitores, que moça danada.

O cara se irritava, mas a desconfiada não estava nem aí. Mexia em tudo que era dele, sempre em busca de indício da traição. Nunca encontrou nada.

Certa vez, ele anunciou uma nova viagem. A sapeca sorriu e perguntou para onde seria. Conversaram e tudo estava bem. Um dia antes de o jovem atleta viajar, ela se propôs a fazer a mala do craque. Tudo ok!

Quando chegou ao seu destino, o protagonista dessa história foi desfazer a mala e colocar algumas camisas penduradas para não amarrotar ainda mais. Ele avistou algumas peças de roupa e achou algo estranho:

- “O que será isso? Será que manchou?”, questionou, sozinho.

Qual não foi a surpresa do nosso amigo ao notar que as supostas manchas em suas cuecas (em todas as cuecas que estavam na mala) não eram manchas. Sabe-se lá porque a danada da namorada do nosso personagem mandou fazer uma carimbou e mandou ver em todas as roupas íntimas dele. O carimbo dizia:

“ESSE HOMEM TEM DONA”.

***
Claro, claro. Essa foi a gota d´agua. Nos dias seguintes, ele teve que arrumar novas cuecas e uma nova namorada.

Mas por que será que elas fazem isso?

Feio é não fazer gol!

2009-11-02T13:35:00.000-08:00

Os bravos leitores do A Culpa É Delas sabem da existência das INHAS (baixinhas, gordinhas, feinhas). Nada contra, diga-se de passagem. É que hoje vamos falar de um outro tipo de moça.

Bem... a vida de artilheiro não é fácil. Tem dia que o craque balança a rede três vezes. Tem dia que passa em branco frente ao filó. Nesses momentos, a cobrança é grande.
Mas artilheiro que é artilheiro sabe que cedo ou tarde a bola vai pingar na área e ele estará bem colocado para estufar o barbante.

O post de hoje conta a história de um amigo do blog, habilidoso matador e exímio finalizador. O nosso Camisa 30 também é conhecido como o "Destemido do Leblon".

É que ele é o tipo de craque que não dispensa desafio. Diante de um zaga mal encarada, ele parte pra cima. Gols, ele faz de tudo quanto é jeito, até de canela... Até porque, nosso nobre camarada segue o mandamento do grande artilheiro Dadá Maravilha, que um dia proferiu o mantra: "Não existe gol feio. Feio é não fazer gol".

E a história de hoje trata um desses tentos do nosso amigo.

Ele estava numa festinha e depois de enxugar algumas garrafas de cerveja partiu pra cima de uma mocinha. Quer dizer, uma moçONA.

É, gente! A danada era do time das pesos pesados, categoria GG redondo forever.

Pois bem, diante da oportunidade, nosso craque não sentiu medo. Alías, tem gente por aí que diz que homem de verdade pega mulher bonita e baranga. Só pra provar que ele gosta mesmo é de mulher, não importa o tipo. Pois bem, a festinha rolava num casarão, que fica numa rua inclinada, com piscina, uma espécie de mini-boate e tudo.

A conquista foi rápida e o passo seguinte já anunciava o gol.

A moçona sorria toda-toda e nosso amigo se desdobrava para abraçar a roliça. Quando o clima esquentou, ele convidou-a para continuar a partidinha dentro do carro.

Eles saíram da festa e foram pro carro do Destemido do Leblon, que estava quase em frente à mansão. Eles caminharam um pouco e logo retomaram os amassos.

A temperatura estava nas alturas. Nosso amigo é um verdadeiro craque dentro das quatro linhas e não dava sossêgo pra sapecona. E a moça, superofegante, pedia mais.

Na hora do vuco-vuco, ela quis ficar por cima. Mesmo já tendo sentido o peso da danada, nosso atleta topou. E lá foi ela, feliz da vida como se estivesse numa gangorra.

A moçona gostava de falar e emitir sons durante a partidinha. O Camisa 30 gosta disso. E naquele momento, ele esperava ouvir algo do tipo: "vai, vai", "não para, po#$#$%a", "me xinga" etc.

Mas, o que se ouviu em determinado momento, foi um enigmático nhec, nhec, nheeeeeeeeeec...

Não, gente! Esse barulho não era da moça. Era o carro gritando. É que o peso da danadona era tanto que o freio já não suportava o remelexo dela. (Lembre-se que eles estavam numa ladeira!).

Totalmente entregue à partida, nosso amigo demorou a sacar o que estava acontecendo. Mas, em segundos, voltou a si .

- "Para de pular, para de pular" - disse o jogador, que num elã, puxou o freio de mão com força.

Sim, amigos e nobres leitores, o carro estava começando a descer a ladeira.

***
O "nhec, nhec" do freio soou como um apito final.

Nosso amigo, o Destemido, encarou a moça GG, levou-a para o carro e partiu pra cima... Fez tudo que manda a cartilha do bom artilheiro, só que, na hora H, o peso da moçona comprometeu o andamento da partida.

A Culpa É Delas, né?!

Direitos iguais

2009-10-22T13:05:00.000-07:00

Sabe aquela galera que confunde discriminação e pré-conceito? Você faz um comentário do tipo (a cúpula do ACED resolveu não usar um exemplo polêmico): "Aquele cara ali é baixo demais. No meu time ele não joga". Aí, a pessoa condena (muitas vezes de forma agressiva): "Nossa! Que pré-conceito!". Não, pessoa! Isso é discriminação.

Pois bem, tem gente que confunde essa história de "direitos iguais".

Numa terça-feira dessas, nosso Camisa 11 foi ao samba da Canteira, em Niterói. Lugar agradável, samba de qualidade e muitos universitários ao redor saracoteando em busca de um golzinho no final da noite (ou durante, claro!).

O único problema do cenário descrito acima é a hora de ir ao banheiro. É muita gente pra pouco sanitário.

Sem opções, nosso craque foi enfrentar a fila. A do homens, diga-se de passagem, era menor que das mulheres e andava mais rápida, por motivos óbvios. É nesse momento, nosso bravo jogador, deparou-se com a tal da confusão dos direitos iguais.

Em determinado momento, havia na fila três homens e nove mulheres. Ouriçadas e querendo resolver os seus problemas, uma sapeca soltou uma pérola:

- Acho que temos que fazer fila única. Todo mundo usa o mesmo banheiro.

Os homens ignoravam a sugestão, enquanto o movimento ia ganhando apoio feminino.

Quando vagou o banheiro masculino, a danadinha da estrela quis passar a frente do rapaz que estava esperando.

- "Na minha frente não. Esse aqui é o banheiro masculino!", bateu o martelo, entrando primeiro na cabine.

Ficou um zum-zum-zum, claro!

Enquanto o carinha estava no banheiro, outras pérolas surgiram.

- "Esses homens são uns grossos. Viu como ele falou?"
- "Nem adianta conversar com esses caras. Eles não sabem nada", disse uma outra.
- "É... tinha que ser banheiro único, gente. Queremos direitos iguais!", salpicou a tal líder do movimento, aumentando o tom de voz.

Continuou o zum-zum-zum!

Quando o mocinho saiu do banheiro, a fulana do "Banheiro, um direito de todos" ainda estava na fila.

- "Quer passar a minha frente, pede na moral. Direitos iguais são outra coisa", ensinou o craque.

- "Grosso!", repetiu ela, após o personagem ir embora.

***
Queridos leitores e inimigas do blog: que "direitos iguais" ela queria?

Mais igualdade do que cada um ter seu banheiro? Um pra cada gênero...

As mocinhas, na verdade, são prejudicadas por elas mesmos, que demoram no banheiro mais que os homens. Aí, num momento desses, surge uma sapeca e prega "direitos iguais". As feministas ficariam p%$#&* da vida com o emprego da causa em vão. Mas A Culpa É Delas, né?! Então tá!

Sim, vai ter mocinha concordando que o craque foi um grosso. Mas já cansamos de vê-las usando o banheiro masculino, com homem dentro e tudo. O contrário é que não acontece. O carinha ouviria logo o grito de "tem um tarado aqui, socorrooo!". Se os homens podem ceder nesses casos, por que elas não? Taí, direitos iguais...

Ele era o campeão...

2009-10-13T11:13:00.000-07:00

A história de hoje é forte. Antes de levá-la ao ar, o Conselho Deliberativo do ACED se reuniu durante dias para avaliar a melhor forma para abordar esse caso. Por fim, achamos que acontecimentos como o que iremos narrar em breve precisam estar à luz para que ninguém duvide de que Elas são capazes das coisas mais escabrosas dessa vida.

Até aquela noite, nosso craque ainda duvidava. Dizia que o único problema de algumas mocinhas era o temperamento instável: "uma hora tá feliz com o mundo e na outra odeia a todos". Mas naquela noite ele descobriu que pode esperar de tudo... até mesmo durante um momento é sublime!

O jogador foi à noite com uns camaradas, focado em balançar as redes. Numa festinha na Zona Sul do Rio, ele trabalhou pela esquerda, avançou pela direita e logo logo viu-se cara a cara com o gol. Que maravilha!

A mocinha era simpática, bonita e falante. Com um sorriso cativante e uma mania sensual de ajeitar o cabelo, a sapeca deixou uma boa primeira impressão... mas foi só a primeira impressão. A última foi terrível. Vocês vão entender.

Depois de trocar beijos e abraços, o atacante levou a mocinha para dentro das quatro linhas. A partida começou agitada e com a temperatura elevadíssima. Era mão pra todos os lados!

Antes do final do primeiro tempo, a mocinha estava toda toda. E em determinado momento, deixou a entender que gostava de "bater bola atrás do gol".

E lá foi nosso matador, destemido e empolgado.

O problema, caros leitores, é que a moça tinha problema.

Bem... existem mil formas de se evitar uma situação constrangedora, mil jeitos de driblar o desagradável. Mas ela sequer tentou. Pelo contrário.

Enquanto nosso amigo pratica o tal ato atrás do gol, a mocinha começou a sentir algo estranho: um reboliço na barriga. E sem qualquer cerimônia, disparou (literalmente):

- "Segura essa, campeão!", disse a pequena, largando um gás venenoso.

***
Claro: ele nunca mais a procurou!

Lamentável, né?!

O craque e a ex-BBB!

2009-09-28T14:07:00.000-07:00

O post de hoje narra um gol que um amigo e leitor do Blog, o Camisa 14, marcou há alguns anos. O bravo protagonista recebeu esse batismo em alusão ao número que o gênio holandês Johann Cruyff estampou às costas durante a Copa de 74. Ambos são craques e autores de jogadas inesquecíveis.

Pois bem, vocês bem sabem que tem mocinha que adora dizer que "o sonho de todo homem" é entrar numa partidinha com duas moças. Só que elas esquecem de um outro, não tão menos importante: o de faturar uma famosa.

E o nosso hábil Camisa 14, um craque da Zona Sul carioca, balançou as redes de uma danada que se acostumou com os flashes. Nosso jogador sacudiu uma ex-BBB. Sim, é verdade! Mas como o A Culpa É Delas não revela nome de ninguém, daremos apenas umas dicas: ela é loira (tinha os cabelos curtos na época do programa) e gostava de um tipo musical típico do Rio de Janeiro. Mas ela tinha um "jeitinho" tão especial, que por culpa dela, aquele acabou sendo apenas um "gol na raça"! Vocês vão entender!

Bem, vamos à história:

O artilheiro estava em um bar no Leme bebendo com mais quatro amigos quando avistou uma mesa com duas mulheres e um homem, todos ex-BBBs. A loira logo chamou a atenção do matador, uma espécie de conquistador intrépido e verdadeiro baloteiro do prazer.

Num ataque à moda antiga, ele pegou uma caneta, um pedaço de papel e fez um bilhetinho. Em seguida, pediu para o garçom entregar à danada.

As palavras surtiram efeito, talvez até mais do que era esperado. O garçom retornou à mesa do Camisa 14 e trouxe o seguinte recado:

- "Ela pediu para vocês sentarem lá com elas", disse o garçom, segurando o riso no canto da boca.

Vocês devem saber como é esse negócio de clima de BBB, né?! É emoção a flor da pele, amigos! Muita coisa pra viver em tão pouco tempo. Resumidamente, nossos amigos ficaram pouco mais de meia-hora à mesa com as ex-BBBs e logo estavam no apartamento da tal loira.

Um outro amigo do nosso craque faturou a outra ex-BBB. O restante ficou jogando conversa fora. Os hormônios dos atletas logo deram ao então silencioso apartamento um clima festivo. O Camisa 14 tava que tava. Partiu pra cima da mocinha com desenvoltura, deixando-a inebriada, perdidinha, tal qual o craque holandês fazia na década de 70.

Os corpos se separaram por uns segundos e a famosa foi na cozinha pegar uma cerveja. Em vez de voltar pro "rale e róla" no corredor, ela entrou na primeira porta à esquerda e, de lá, gritou pela presença do nosso artilheiro.

É aí, meus caros, que a gente comprova que (ai, ai, ai!) essas mocinhas são F@#$%¨&. Não importa se são ou não famosas, se são da Zona Sul ou da Zona Norte, pobres ou ricas... enfim...

Quando passou pela porta, nosso craque olhou a mocinha, que sentada ao vaso, fazia cara de tarada e, ao mesmo tempo, o tradicional número 1. Que desagradável!

- "Vem cá, lindão, que eu te quero agora. Chega mais perto", disse a ex-BBB, tascando a mão na lança do guerreiro brasileiro.

***
Cá entre nós: tudo tem seu tempo! Aquela era a primeira vez do casalzinho e... Tudo bem, que nada indicava que voltariam a se ver outra vez, mas tinha que ser desse jeito? Inimigas do blog, esse nosso discurso parece conservador demais ou apenas higiênico?! Hein, hein?!

Enfim... acontece que nosso amigo ficou constrangido com aquela mistura de necessidade fisiológica e física. Contudo, respirou fundo, pensou na luta pelo milésimo gol e começou os trabalhos. No peito e na raça!

Aquele poderia ter sido um golaço... ai, ai!

Sem foco, sem gol!

2009-09-14T10:54:00.000-07:00

É preciso ter foco. Quando uma escola de samba entra na avenida lá estão todos os componentes numa só voz, sorrindo e fazendo o melhor para chegar à Apoteose e merecer o grito de "é campeã", que vez ou outra, eclode das arquibancadas na dispersão.

Quando um atacante entra na área, ele quer o gol. Vai fazer de tudo por ele, com talento e ginga de corpo. Mas as mocinhas... Ó céus, que capacidade de mudar de planos ou, simplesmente, não saber realmente o que quer.

Certa vez, nosso Camisa 11 foi à uma festinha num apê na Barra da Tijuca, que tinha um ambiente propício pra ataques: havia quatro quartos no apê, todos livres. Os hormônios estavam em plena ebulição, tal qual a bateria de um escola de samba ao entrar na Marquês de Sapucaí.

Ágil, nosso craque partiu pra cima de uma mocinha que há tempos flertava com ele. Começou com um papinho morno, mas logo revelou suas intenções. Revelando igual interesse, ela caiu nos braços do Don Juan Tupiniquim.

Ficaram um tempo na varanda, conversando, trocando beijos até que o clima começou a esquentar. As mãos já não se comportavam e nosso amigo armou o plano. Antes de fazer a tal proposta, foi até os quartos, conferiu se ainda tinha algum livre e convidou a mocinha.

Já cercado pelas quatro paredes, o aquecimento teve seu início. Nosso artilheiro, como mencionamos acima, estava focado na partida. E sentia que muito em breve ia comemorar mais um gol brasileiro.

O vuco-vuco tomou conta do ambiente e o Camisa 11 começou a despir a moça, que parecia em êxtase, ofegante. Quando foi tirar a blusa da danada. A alça arrebentou. Coisas que acontecem no calor da emoção, correto?

Não para ela. A mocinha perdeu o foco no jogo e se concentrou apenas na blusa, que qualquer pontinho resolveria o problema ou até mesmo um nó tosco ligando a alça e parte da blusa, como acabou sendo feito.

- "Minha blusa da marca X. Meu Deus! Custou R$ 80!!", exclamou a moça.
- "Relaxa, a gente resolve isso depois", minimizou o craque.
- "Como depois? Minha blusa rasgou".
- "Calma... volta aqui, vem! Eu dou u jeito nisso... se for o caso eu compro outra blusa depois", insistiu o atleta.

Mas, amigos, não teve jeito. Nosso matador jamais tinha visto tanto apego a uma blusa.

Ele tentou contornar, insistiu, fez promessas, mas nada deu jeito e o desfecho foi trágico. A mocinha, após dar um nó na blusa, resolvendo o problema provisóriamente, deixou o quarto, deixando nosso craque sozinho, com o time em campo.

Um zero a zero lamentável!

Tudo por causa de uma blusa?!

A maquiavélica

2009-09-06T11:10:00.001-07:00

Caros leitores, elas são capazes de tudo... de tudo mesmo! Prestem atenção da história de hoje.

- "Oi... você por aqui? Tudo bem?", perguntou a mocinha ao encostar seu carro próximo à calçada, onde o artilheiro caminhava.
- "Opa... tudo bem! Que coincidência...", respondeu o craque.
- "É... tá indo pra casa? Quer uma carona?", perguntou a danada, que abriu um largo sorriso após o matador aceitar o convite.

Eram pouco mais de 4h e o atacante acabara de sair de uma boate na Zona Sul carioca, quando encontrou a sapeca em seu carro. Há tempos eles haviam vivido um tórrido romance que foi minguando com o tempo.

Habilidoso, o protagonista dessa história passou a evitar a mocinha depois de uns dois meses de relação, que era totalmente informal. "Foi bom", pensava ele, "mas como tudo na vida acaba".

Quem não entendia muito bem isso era ela, que passou a telefonar e enviar mensagens insistentemente logo que os encontros tornaram-se mais espaçados. Com o tempo, o atacante simplesmente parou de atendê-la.

Naquela sexta-feira, a mocinha botou na cabeça que iria encontrar o bamba e quando o relógio marcou 17h, ela ligou para a casa do jogador. Sem ter o identificador de chamadas em seu aparelho, ele acabou atendendo à chamada.

- "E aí? Quanto tempo, né?!", disse o mestre-sala do flerte logo após a mocinha se identificar.

Ela queria marcar de sair e resolveu ligar para ele e marcar um cineminha ou algo do tipo.

- "Ih... não vai dar... hoje estou meio enrolado. Acho que nem vou fazer nada...", despistou.

Inimigas do blog, se vocês chamam um cara pra sair e ouvem "eu to meio enrolado", entendam, por favor, de uma vez por todas, que o carinha não quer nada com vocês. A expressão é um mero eufemismo, usado para não chatear as mocinhas. Se o craque fosse sincero, como algumas mocinhas juram que querem que eles sejam, a real resposta ia causar impacto e a réplica da mocinha seria algo da série: "Não acredito que você me disse isso!".

Se o craque quiser sair com a mocinha, mas realmente tiver um compromisso, ele vai oferecer uma contraproposta: "Não posso hoje por causa disso, mas amanhã nos vemos!". Ele vai deixar sua conquista segura de que o próximo encontro será em breve.

Pois bem, voltemos à história:

A danada não se conformou. Umas horas depois, ela entrou na internet para fuxicar o orkut do atleta. Algumas mocinhas adoram isso! Entrando nas páginas dos amigos dele e somando informações deixadas nos scraps, ela chegou a conclusão: "hoje eles vão para a boate X".

Quando o relógio apontou meia-noite, ela se arrumou e foi para a boate. Ao chegar na porta ficou receosa. Achou que o clima lá dentro não lhe proporcionaria um embate com o matador. Além do mais, ele teria que dividir a atenção entre ela e os amigos. Foi aí que ela traçou a estratégia.

Sim. É exatamente isso que vocês estão pensando.

Por mais de três horas, ela ficou dentro do carro, em frente à boate, esperando o jogador sair. Quando o craque finalmente deixou o agito e se dirigia pra casa, ela simulou o encontro "por acaso".

- "Oi... você por aqui? Tudo bem?".

***
O craque, claro, aplicou o gol de misericórdia.

Mas quando o matador soube da história, semanas depois, a relação caiu em profundo ocaso e nem sequer um olhar fortuito ele guardou para oferecê-la.

Culpa de quem?!

Ô dúvida cruel!

2009-08-31T10:53:00.000-07:00

Quem trai mais: o homem ou a mulher?

A inimigas do blog têm a resposta da ponta da língua, mas uma coisa precisa ser dita: elas são mais frias e calculistas quando decidem pecar.

Vejam o que aconteceu, dia desses, com um craque da azaração.

Viajando pela América do Sul, nosso amigo conheceu uma bela francesa. Admirador do embate carnal entre as espécies, nosso atleta logo se preparou para entrar em campo.

Papinho pra cá, elogio pra lá e a mocinha caiu nos braços do bravo conquistador brasileiro. Após um dia de passeio, ele fez aquele convite:

- E aí, vamos dormir juntos hoje?
- Vamos, claro. Mas só pode ser hoje, tá?! Meu namorado tá chegando amanhã pra me encontrar aqui...

***
Nosso amigo, claro, cumpriu seu dever esportivo e balançou as redes, com um belo gol internacional. No dia seguinte, amanheceu com a certeza de que é cada vez mais difícil largar a Copa do Mundo do Flerte e ser exclusivo de uma só mocinha.

E aí, fiéis leitores, elas são ou não são mais frias que os homens nessas horas?

O duelo

2009-08-23T17:46:00.000-07:00

Conspirações do destino levaram nosso Camisa 11, mais uma vez, para uma daquelas casas de show onde o funk toca alto e a cerveja é baratíssima, em algum canto do chamado Grande Rio. Acompanhado de um amigo, bravo atacante da noite carioca, nosso Dom Juan dos Trópicos passou a analisar o cenário que se formava.

No conforto do camarote, onde se pagava pouco mais de 10 pilas para entrar, o amigo do craque apresentou ao Camisa 11 duas amigas que haviam acabado de chegar. Vestidas a caráter, com calça bem colada e decote sugestivo, as meninas chamavam atenção.

O talento de ambas ficou transparente logo na primeira música. Era coisa de dançar até o chão, chão, chão...

Quando menos se esperava, lá estava nosso craque no meio das mocinhas dançando e formando o tradicional sanduíche. Mas era tudo dança... ou provocação, vai saber?

A verdade, meus caros, é que não sabemos exatamente o que esperar das mulheres.

Na mesa ao lado, um grupo de conhecidos do amigo do craque enxugava umas garrafas do mais legítimo (???) líquido escocês. No meio do grupo, um nobre atacante se destaca pela aparência.
E Fuluna e Ciclana, as mocinhas que estavam vestidas a caráter, logo o notaram.

Ciclana, mais atrevida que a outra, deu logo um passo à frente e puxou assunto com o atleta. A partir daí, nosso Camisa 11 tornou-se mero expectador dos lances.

O tal matador sorriu e também causava risos em Ciclana.

Fulana é que não gostou muito. Na primeira oportunidade, já se aproximou do casalzinho que estava em vias de se unir. Falastrona, ela logo entrou em campo... quer dizer, no papo.

O atacante, então, abriu um sorriso ainda maior. Cumprimentou a outra mocinha e começou a bater papo com ambas.

Ciclana apelou para a ousadia e entre uma frase e outra, dava um jeito de abraçar o carinha, forçando uma clássica disputa entre amigas.

Fulana não queria perder a guerra e logo começou a dançar de forma sensual. Com as mãos no joelho, fazia questão de encostar no jogador, que parecia não acreditar na cena. Sim, ele começou a ser disputado pelas duas, segundo a segundo.

O cenário que se desenhava era tão bizarro, que nosso Camisa 11 tratou de acompanhar. “Até aonde elas iriam?”, perguntou-se nosso amigo.

Bem, como dissemos acima, não sabemos ao certo o que esperar das mulheres. Mas até que aquele desfecho não foi tão inesperado.

Irritada com a possibilidade de perder o matador para a amiga, Ciclana, num elã, partiu pra cima. Com as mãos no cabelo da colega, esbravejou:

- Piranha, tá dando em cima do meu homem!!
- Saí daqui... piranha é você. Ele não quer nada contigo!

(Mimosas essas amigas, não?!)

Sim. Baixaria total. A galera que assistia à cena de longe apressou-se em separar as danadas, que segundos depois de iniciarem a discussão, já estavam puxando os cabelos umas das outras e entrando em rota de colisão com o chão.

O matador em questão limitou-se a rir da briga das moças, que acabaram sendo expulsas da festa.

***
Pode parecer conto do fantástico mundo do flerte carioca, mas, de fato, aconteceu na noite de uma quinta-feira dessas.

Leitores, caros leitores, aonde elas vão parar assim?!

A danadinha

2009-08-17T18:13:00.000-07:00

A tal da mentira tem perna curta. E se a pessoa que a profere entornou algumas doses de álcool, a perna é curtíssima.

Um amigo do blog pode comprovar isso da pior forma. Numa grande festa da empresa em que trabalha, nosso craque escolheu seu alvo, calçou as chuteiras e partiu pra cima de uma mocinha sorridente.

A papo nem foi longo e nosso amigo faturou a danada sem dificuldades. Ficaram mais um tempinho trocando beijos ardentes até que cada um foi prum canto bater papo com os respectivos amigos. Meia hora depois, eles se encontraram outra vez e partiram pros beijos e abraços. E tudo corria bem.

A pequena então falou que iria ao banheiro e nosso craque voltou pra roda de amigos. Mais ou menos uma hora depois, ele procurou a mocinha. Como já havia faturado os beijos da sapeca, ele já chegou colocando a mão na cintura dela. Mas a mocinha refugou.

- Então... é que hoje é meu último dia na empresa. Quero aproveitar para passar mais tempo com minhas amigas, tá?!
- "Beleza então. Valeu", despediu-se o jogador, sem entender muito a decisão dela.

No caso (e os juristas do flerte concordam), não houve ali uma dispensa clássica. O argumento era até plausível, apesar de nosso atacante ter certeza de que em nada atrapalharia a moça.

O problema, meus caros, é que a mocinha não estava muito afim de ficar com as amigas.

Dez minutos depois de se despedir do atleta, ela pegou um outro colega de trabalho. E fez isso metros de distância de onde havia se agarrado com o artilheiro.

- "Quem entende as mulheres?", comentou nosso amigo ao ver a cena.

***
E o A Culpa É Delas quer saber: por que será que ela fez isso?

(a) Porque ela achou que estava numa micareta.
(b) Era o último dia dela e ela queria aproveitar.
(c) Porque ela não gostou de ficar com o artilheiro.
(d) Sei lá, po! Não dá pra entender a mulheres!

A perigosa

2009-08-11T09:39:00.000-07:00

Era noite de sábado, por volta das 3h, quando o artilheiro entrou em um barzinho em Copacabana. O recinto em questão era conhecido por receber pela madrugas algumas garotas de programa em fim de expediente. Atrás de um lanchinho, mais uma cerva ou algo mais, elas sempre dão pinta por lá. Nosso craque sabia disso e logo percebeu a entrada de uma loira estonteante, que chegou ao bar olhando para os clientes.

Acompanhado de dois amigos, nosso amigo tratou de analisar a moça e dividir suas impressões com os colegas de mesa.

A loiraça sentou-se perto dos protagonistas e, minutos depois, se convidou para sentar com eles. Além do sorriso iluminado, uma mania de toda hora olhar para a porta do bar chamou a atenção do nosso conquistador das madrugadas.

Dez minutos depois, já entretida com os jogadores, a danada pede um favor ao artilheiro:

- Você poderia me levar em casa? É aqui pertinho...

Criado em meio à malandragem da Zona Norte do Rio e velha-guarda da azaração, o protagonista logo achou que algo estava errado com a moça. Afinal de contas, quando a esmola é demais, o santo desconfia.

- Ó.. você chegou aqui, sentou com a gente. Não para de olhar para a porta. Abre o jogo, você está metida com algo errado?
- Sabe que é... faz dois meses que meu pai começou a desconfiar que eu sou garota de programa.
- E...?
- Então.. ele é sargento do batalhão de Copa, e sempre fica passando por aqui para ver se me encontra!

***
Sujeira total, não acham?!

Algumas mocinhas, não satisfeitas em menear por situações tumultuadas, ainda fazem questão de colocar os artilheiros em apuros.

Xô, mulher perigo!

(Mas ó!, cá entre nós, vocês acham que o artilheiro dessa história levou ou não levou a perigosa em casa?)

Reserva ou titular?

2009-08-03T08:10:00.001-07:00

A história de hoje aconteceu com um amigo do Blog e nos leva a pensar sobre a real intenção de algumas mocinhas. É aquele velho conto do "no início era tudo diferente..." Pois bem, vamos aos fatos:

Flanando por uma festinha na Zona Sul do Rio, nosso protagonista reencontrou uma velha conquista. Conversaram sobre amenidades até que a moça, mesmo sabendo que nosso craque estava namorando, partiu para o ataque. O matador carioca resistiu de todas as formas. No final, ela sugeriu:

- “Não vai me levar em casa?”, quis saber.
- "Não, você não veio comigo. Pode muito bem voltar sem mim”, disparou o jogador.

A danada não ficou satisfeita. Antes de partir, foi se despedir do nosso amigo e largou um belo beijo no rapaz, que com exímia habilidade conseguiu escapar, depois de alguns instantes.

Nosso personagem estava vivendo um momento ruim na relação. Ele morava no Rio e a sua namorada em Florianópolis. Portanto, não era sempre que se viam. Fora isso, as coisas já não iam tão bem. Mesmo assim, ele manteve seu compromisso.

O tempo passou e dias depois, a moçoila reapareceu, desta vez por e-mail.

No primeiro contato virtual, a sapeca disse que tinha mudado muito depois que parou de sair com ele e que sempre gostou da companhia do nobre artilheito. A mocinha reforçou ainda que eles tinham muito a ver um com o outro.

Abalado e sem saber de seu futuro, o jogador aceitou um convite para um chopp. Num sábado de lua cheia, o casalzinho se encontrou em uma choperia tradicionalíssima em Vila Isabel. Durante o chope, o atleta se conteve e a bola não rolou. Da choperia, eles foram para um evento de blocos de carnaval, na Lapa, e depois de algumas cervejas, começou o papinho sobre o ‘relacionamento’.

- “Você tá muito sério com o seu namoro, não é?!”, disse ela.
- “Eu só estava tratando como eu gostaria que fosse tratado. Nada demais. Coisa de respeito”, respondeu.
- “Estava?”, disse ela, bem curiosa.
- “Pois é, estamos vivendo uma crise e o relacionamento, para mim, não vai seguir adiante. Se não fosse isso, não estaria aqui com você”, esclareceu o matador.

A sapeca, então, emendou de prima, surpreendendo nosso amigo:

- “Não precisa se preocupar, não. Terminando ou não, eu quero ficar com você. Sua namorada não mora aqui mesmo e a gente pode se ver bastante. Eu posso ser sua namorada aqui, quando você não estiver com ela, e continuar sendo, quando ela estiver presente. Eu te divido, não tem problema”.

Nosso amigo ficou estático, voando em pensamentos:

- "Essa mocinha é muito bonita, mas nunca foi atenciosa assim. Ela sempre deixou claro que as "nossas partidas" eram amistosas. Agora, que estou namorando, ela mostrou um interesse inacreditável e ainda não se importou com o fato de eu ter a número 1, a titular. Ela quer ser a reserva, mesmo podendo ter uma vaga de titular em outro time. Como pode isso?!", questionou-se o craque.

Estupefato, o protagonista partiu pra cima e passou uma bela noite com a moça. No dia seguinte, ela foi pra casa e o nosso partiu para o Maraca. Logo após ao jogo, ele recebeu a seguinte mensagem: “Adorei o chopp, a companhia e, principalmente a noite. Por mim, repetiremos quantas vezes você quiser. É só marcar. Qualquer dia”.

Em parafusos, nosso craque não sabia exatamente o que fazer. Mas porque será que Elas fazem isso?

(a) No início são todas assim. Mas na verdade, ela só está fazendo um tipinho. O que ela quer mesmo é a vaga de titular.
(b) Ela apenas quer diversão casual. Escolheu o craque, pois, como ele é comprometido, não vai ficar no pé dela.
(c) Algumas mocinhas têm tara por homem comprometido. Entrar em campo com algum deles é um grande desafio.

A diferença

2009-07-27T10:08:00.000-07:00

São muitas as diferenças entre amigO e amigA. Estamos nos referindo à relação que amigos do mesmo sexo têm entre si. Homens são mais amigos dos homens do que as mulheres das mulheres? Para os artilheiros deste blog, essa pergunta é fácil de ser respondida. As inimigas do A Culpa É Delas, no entanto, discordam veementemente da nossa certeza. Bem, a história de hoje, se comparada com a última que postamos, mostra com precisão o que queremos esclarecer.

Era dia de sol e nosso craque estava inspirado, como um grande artilheiro em dia de clássico perfeito. Devidamente uniformizado, ele entrou em campo: uma micareta no Rio Centro. Veloz pelos flancos e pressionando no meio, o Camisa 9 sabia que a goleada era certa.

Aos 40 do segundo tempo, depois de muitas conquistas durante o evento de música baiana, nosso craque escolheu uma mocinha e ficou paradinho com ela.

Depois de beijos acalorados, a moça sugeriu que eles saíssem juntos da micareta. Nesse momento, nosso amigo sentiu cheiro de gol.

No estacionamento, dentro do carro dela, o Desbravador do Axé Music iniciou os trabalhos. A sapeca, deveras entusiasmada, dava corda pro atleta, enquanto esperava uma amiga sair da micareta.

A pressão aumentou e o termômetro ameaçou explodir dentro do carro.

- Calma. Você vai me comer, mas não agora. Tem muita gente passando pelo carro e minha amiga está chegando – disse a pequena.

A danada da amiga percebeu o que se passara dentro do automóvel minutos antes, mas ignorou os sinais. Entrou no carro, sentou-se e fez breves comentários sobre a micareta. Nosso amigo não conseguia tirar as mãos da perna da motorista e já se preparava para entrar em campo.

A motorista, então, questionou à amiga sobre o seu destino. Jogou uma indireta, daquelas que os amigos percebem só de se olhar nos olhos.

- Ah... vou ficar um pouco lá na sua casa esperando fulano - disse a amiga.

(NA CASA DELA????, mumurou em pensamento o jovem atleta.)

Quando chegaram na casa da mocinha, o artilheiro, é claro, ofereceu umas cinco alternativas para que as redes balançassem ainda naquele dia. No entanto, a sapeca sucumbiu à vontade da “amiga-empata jogo” e dispensou o jogador prometendo uma partidinha em breve.

Acontece, meus caros, que as jogadas dificilmente se repetem. Quando a chance surge, é preciso aproveitar. Pra que deixar para amanhã, o gol que você pode fazer hoje?

Os amigos sabem disso, já as amigas...

***
Como já previra, apesar da palavra da mocinha, aquela promessa jamais se cumpriu... A hora certa era mesmo ao fim da micareta. As redes não balançaram. Culpa de quem?

Mocinhas, por que vocês empatam o jogo alheio?

(a) – Já que eu não consegui nada, não vou deixar ninguém marcar gol.
(b) – Já empatei jogo porque minha amiga, na verdade, não queria entrar em campo.
(c) – Nunca fiz isso. Juro.
(d) – Empato o jogo porque me divirto vendo a cara do atacante nessas horas.

Amigo é amigo...

2009-07-20T15:53:00.000-07:00

Vinte de julho. Dia do amigo. E nesta data, até certo ponto pouco lembrada, queremos reforçar que mais do que qualquer coisa a "amizade é o melhor remédio". E em homenagem ao dia, a história da vez trata dos sacrifícios que os amigos fazem para ajudar os outros.

Era uma noite chuvosa, os artilheiros ainda não tinham nenhum grande plano. Mas guerreiros são guerreiros, e após meia hora de reuniões e um breve preparatório, eis que partiram para encarar mais um desafio.

E diante da noite sem grandes planos, resolveram reviver uns tempos bem remotos, indo para uma casa noturna conhecida grande presença das INHAS (gordinhas, feinhas...)

Mas para os dois artilheiros, acostumados a atuar em gramados piores do que o do estádio dos Aflitos após um temporal daqueles, aquilo não era problema. Um de nossos artilheiros, o Camisa 18, mal podia imaginar que aquela noite seria completamente atípica.

Parado no bar, Camisa 18 percebeu uma "morena daquelas", que os admiradores do chamado sexo frágil sabem muito bem como é: cabelão liso, sorriso hipnotizante, corpo pra lá de atraente, cheios de curvas. Acostumado, naquele campo, a atuar em partidinhas dignas da segunda divisão, nosso personagem não imaginava que um clássico se anunciava pra lá de fácil.

O atleta abordou a moça, e teve uma receptividade surpreendente. "Nunca foi tão fácil", pensou.

À medida em que o papo avançava, o Conquistador dos Trópicos ia ocupando espaços. E pouco tempo depois, o artilheiro já tinha aquela linda morena sob seu domínio. E as coisas estavam rolando de um jeito que ele jamais imaginara.

Entre beijos, abraços, mãos e mãos, o craque chamou a jovem para ver as estrelas, só que em outro lugar... Tal como o Rei, propôs servir o café pela manhã. A moça mostrou-se atraída pelo convite, mas tinha um empecilho: estava acompanhada por uma prima que estava no Rio de férias. Sobrando de lado, a prima empatava o jogo do craque e da bela morena...

O matador não pensou duas vezes: chamou um amigo, um discípulo de Baco, que já estava completamente tomado pelo álcool. Direto, nosso protagonista passou a missão: ele daria conta da prima, que era uma tremenda baranga, e todos iriam para seu apê. O pequeno seguidor do Deus do Vinho reclamou, mas diante da súplica do amigo, e da brilhante conquista do craque, resolveu se sacrificar.

Todos (ou quase todos...) foram felizes para o apê do Camisa 18. Trancado no quarto com a suntuosa morena, o atacante teve, enfim, sua noite de rei. Momentos que, horas antes, eram impossíveis de imaginar. Afinal de contas, ele não esperava nada daquela noite chuvosa!

O amigo, entregue ao álcool e com uma tarefa bastante árdua pela frente, também deu conta do recado. Mas diante da dificuldade da situação, marcou um gol contra: encarou a partidinha com a INHA sem a capinha de proteção. Logo ele, um rapaz sempre tão prevenido...

O resultado disso veio algum tempinho depois: foram necessárias algumas visitas ao urologista para aplicações de remédios capazes de combater alguns "bichinhos" que a Inha lhe passara...

O jogador bebum vacilou feio, mas fez o amigo feliz. E pra quem sabe o valor de uma amizade, entende que o "sacrifício" feito por ele custa muito barato.

Feliz dia do amigo!

***
Caros amigos e inimigas do blog, o A Culpa É Delas completa hoje dois anos no ar! Muito obrigado pela audiência, pelos comentários e críticas!

Às culpadas de plantão, deixaremos uma mensagem especial: "menos, meninas, menos!"

Ah... e nunca se esqueçam: "boa companhia faz o dia clarear...."

A Lei Seca e o “balão”

2009-07-13T12:04:00.000-07:00

A Lei Seca está parecendo um "destemido artilheiro da noite carioca”: tá pegando geral! E dia desses, a lei que proíbe que o motorista dirija após ingerir qualquer quantidade de álcool chegou ao miolo da Zona Norte do Rio, algo que o Camisa 11 jamais acreditou que aconteceria.

Pouco depois das 3h da manhã, nosso amigo voltava de um samba na Praça Mauá de ônibus e quase perto de casa notou a blitz: balões de ar no alto, sirenes ligadas, bafômetros etc.

Por coincidência, o ponto escolhido pelos policiais e agentes da prefeitura era ao lado da pracinha onde nosso atacante costuma comer um hambúrguer nas altas da madruga. Ao ver o tumulto, saltou do coletivo e foi comer seu tradicional “podrão” de fim de noite.

Depois de fazer seu pedido, o Camisa 11 notou que uma mocinha, que devorava um hambúrguer e um refrigerante, não parava de repetir a pergunta:

- “O que eu faço agora? O que eu faço agora?”, dizia a sapeca, baixinho.

- “Tá tudo bem, mocinha?”, indagou o Camisa 11.
- “Não. Eu fui parada na blitz da Lei Seca. E eu bebi à noite. Não sei o que eu faço agora”.

As barraquinhas ficavam uns 50 metros de onde acontecia a blitz. Assim que a moça foi parada pelos agentes, um motociclista tentou furar o cerco e um policial disparou um tiro pro alto. A confusão se estabeleceu. Assustada, a mocinha tratou de correr, deixando seu carro para trás.

- “Você bebeu pouco. Vai lá e faz o teste no bafômetro”, sugeriu uma pessoa que comia na barraquinha.
- “Não. Eu tenho medo. Vou perder a carteira”, disse a mocinha.
- “Olha... acho que você deveria deixar seu carro lá e ir pra casa. Eles vão rebocar, mas você se livra do teste e da possibilidade de ser presa”, sugeriu outra pessoa.
- “Será?”, pensou a danadinha.
- “É. Amanhã você tira o carro...”, completou.

Queridos leitores e inimigas do blog, uma rodinha de “eu acho” surgiu em volta da motorista. Todos, cheios de boa intenção, tentavam aconselhá-la. Mas aquela danada ainda tinha algo escondido.

- “Não sei o que fazer. Esse não é o principal problema”, disse a motorista, dando uma longa golada no refri.
- “Ainda tem mais problema?”, quis saber o Camisa 11.
- “Eu falei pro meu namorado que eu ia dormir e fui pro Olimpo com minhas amigas. Como vou explicar isso agora?”.

***
Jovens, jovens, que cenário triste pra mocinha. Ela deu um balão no namorado, um balão bem maior do que aquele que a Lei Seca exibe em suas operações, bebeu, dirigiu e foi pega. Seja lá qual tenha sido o desfecho da blitz e do namoro, a culpa foi dela! Todinha dela!

O conselho da mãe

2009-07-06T12:29:00.000-07:00

Dia desses, dois amigos conversavam sobre as dificuldades de se encontrar uma mocinha capaz de tirá-los da Copa do Mundo do Flerte. Um dos craques, inclusive, estava completamente cético quanto à existência do par perfeito.

- “Não é pra tanto, atacante. Nem todas são assim”, tentou amenizar um amigo.
- “Como não?”, insistiu o craque, para em seguida narrar uma história que presenciou dias atrás.

No fumódromo do trabalho, um grupo de colegas aproveitava o tempo em que o tabaco queimava para colocar o papo em dia. Uma mocinha, bem danada, acabou sendo a atração da conversa. É que a sapeca começou a dividir com seus amigos uma dúvida que carregava há algumas semanas: colocar silicone nos seios ou dar entrada em um carro.

- “Compra o carro. É melhor. Essa vida de andar de ônibus é muito ruim”, disse Fulana.
- “Se fosse eu, colocava o silicone...”, emendou Beltrana.

Como não havia outro fumódromo, nosso amigo não tinha para onde ir e ficou ouvindo o papo. Nem se atreveu a opinar sobre a dúvida da danada. Depois de muito bla blá blá, a mocinha encerrou o papo de forma impactante. Aos colegas, ela contou que no dia anterior havia consultado sua mãe sobre o que deveria fazer.

- “E o que ela disse?”, quis saber uma amiga.
- “Ah... ela me disse: “minha filha, se você colocar silicone, vai poder entrar no carro que quiser”, disparou.

***
Doeu. Nosso craque ficou tão atordoado que acendeu outro cigarro. Depois dessa, ela se agarrou à certeza de que ainda está para nascer a mocinha que vai tirá-lo dos torneios da azaração.

E aí, caros leitores, o que vocês acharam do conselho da mãe da mocinha?

Tem que ter alguma coisa!

2009-06-30T11:45:00.000-07:00

Dois atacantes e amigos do Blog foram passar o último reveillon em Morro de São Paulo, na Bahia. (Ô... lugarzinho harmonioso e propício a grandes partidas).

Habilidosos, os atacantes cariocas foram à caça logo que chegaram. E como quem procura acha, a dupla foi feliz tão logo seus pulmões se encheram com o ar baiano. Conheceram umas mocinhas da capital paulista e iniciaram as conversas rumo às redes.

Um dos amigos, o Camisa 27, foi o primeiro a conquistar uma mocinha. Com bom papo e elogios distintos, a pequena logo caiu nas graças do matador. A amiga dela acabou nos braços do outro artilheiro. Mas elas carregavam algo de diferente...

Uma delas trabalha no mercado financeiro, a outra era advogada. As prioridades e assuntos delas, muitas das vezes, não batiam com os pensamentos dos craques. Bola pra frente...

Dois dias depois de se conhecerem, a tal do mercado financeiro, que estava pegando o Camisa 27, ficou batendo papo com o outro atacante e abriu o coraçãozinho.

- “Sabe... eu tenho um namoradinho em Sampa”, revelou a mocinha.
- É mesmo?
- É.. mas, sei lá... ele é muito diferente!
- “Como assim?”, quis saber o jogador.
- Ele é meio de devagar, sabe!?
- “Sei...”, disse o centroavante, dando corda para a danada.
- Ah... ele é feio... esquisito e muito tímido...

Nessa hora, nosso amigo já não conseguia entender mais aquele desabafo e muito menos porque a mocinha era “namoradinha” dele.

- “Tudo isso, é?”, disse nosso amigo, para ouvir a frase esclarecedora.
- É. Mas ele tem muito dinheiro!
- “Tem que ter alguma coisa...”, ironizou o craque.

***
Depois dessa, só restou torcer para nenhuma outra revelação ser feita e acabar de vez com o brilho da recente conquista. Ai, ai.... A Culpa É Delas!

A tal da Baranga

2009-06-23T12:56:00.000-07:00

Quando algum atacante encara uma INHA (gordINHA, baixINHA ou FeINHA), ainda é possível ver beleza no embate. Esse alvo, no entanto, é bem diferente de um outro tipo: as barangas.

Amigos e leitores do blog, tenham cuidado com as barangas! Essa espécie é capaz de tudo. Vocês vão entender!

Nosso artilheiro estava em uma festinha numa boate na Zona Sul e viu que uma sorridente baranga não parava de olhá-lo. Ele ignorou, mas, minutos depois, o maior dos aliados desse tipo de mocinha, o excesso de álcool, fez urubu virar meu louro!

Dominado, o atacante acabou nos braços daquela mocinha.

A noite teve uma esticada e muitos sorrisos pela madrugada. Mas não passou disso. A semana correu e os dois não voltaram a se encontrar.

Cerca de 20 dias depois do embate, o craque e a baranga ficaram cara a cara no tradicional samba mensal da Praça Mauá.

Nosso atacante, habilidoso conquistador da noite carioca, já estava em nova companhia. Quando resolveu circular pela multidão em busca de banheiro, acabou esbarrando na baranga. E ela foi direta ao assunto.

- Vi que você está acompanhado.
- É. Tudo bem com você?!
- É sua namorada?
- Deixa isso pra lá. Tenho que ir ao banheiro.

Babando, sabe-se lá porque, a mocinha disparou.
- Que raiva! Você não podia ter vindo acompanhado. Eu tenho ódio de você!

Estão surpresos? O atacante também ficou. Mas de uma baranga é sempre possível esperar coisa pior.

Um gingado pra cá, um drible pra lá e nosso matador deixou a danada pra trás. E só foi vê-la novamente horas depois.

Nos braços de sua nova conquista, o Don Juan dos Trópicos avistou a baranga uns dois ou três passos atrás dele.

Ele permaneceu de costas e, abraçado à sua nova paixão, deixou a nova mocinha olhando na direção da baranga, que acompanhada por uma amiga, igualmente baranga, fingia não perceber a presença do atleta.

Lá pelas tantas, num ímpeto incontrolável, uma das feiosas fingiu viver o êxtase da emoção musical. Levantou os braços, sendo que em um deles havia um copo cheio de cerveja, e abriu um sorrisão. Empolgada, ou fazendo-se de empolgada, a tribufu começou a cantar e pular. Isso, mesmo inimigas do blog, a cerveja da baranga foi lançada contra o artilheiro e contra a bela mocinha.

- “Elas jogaram cerveja na gente. Estão rindo. Você as conhece, artilheiro?”, enquadrou.
- “Vamos sair daqui. É melhor”, tentou apaziguar.
- “Que nada! Ela jogou por querer. Blá... blá... blá... blá....”, continuou a moça, até se convencida pelo jogador a sair daquele trecho.

***
Vale a pena?

O craque foi lá, mostrou serviço, fez “a alegria da galera”, mas a baranga queria mais. Inconformada com o destino, atacou o artilheiro e sua nova conquista.

Nosso amigo, ainda teve que amansar sua moça, que, feroz, pretendia trucidar a baranga.

Culpa de quem?! Ah tá...

Portanto, meus caros, se forem pegar uma baranga, que seja numa festa à fantasia!

Golpe da Soneca

2009-06-16T10:48:00.000-07:00

Descobrimos mais um golpe, caros leitores. E quem nos revela é uma amiga do blog, uma vítima da armação. É... no caso desse delito, o também chamado de “golpe do Ops... to bêbada”, a mulherada também sofre. O artilheiro, é claro, acaba prejudicado e se vê numa situação pra lá de desconfotável.

Bem, vamos aos fatos. O personagem dessa história havia terminado o namoro há alguns meses, mas a ex não se conformava. De bem com a vida, o atleta partiu para outra relação (Mas tem mocinha que não sabe perder).

Semanas depois de começar um romance, chegou o aniversário do atacante e a ex acabou sendo convidada. Afinal de contas, ela conhecia a família do rapaz há tempos, tinha afinidade com alguns amigos...

Na festinha, meus nobres, aconteceu aquela situação que todo habilidoso artilheiro tenta evitar: o encontro do passado e presente.

A ex até que se comportou. Espertinha, percebeu que seu ex-namorado tinha uma nova paixão. Ela parecia não dar bola: bateu papo com os amigos do craque, conversou com a família do artilheiro sobre a nova fase da vida, deu risadas e apresentou-se bastante a vontade.

Mas o pior, amigos e amigas do blog, estava reservado para o final.

Quando o fim da festa já se anunciava, a mocinha aplicou o golpe. Depois de entornar algumas latinhas de cerveja, a sapeca dirigiu-se ao quarto do matador, virou-se pra família do nosso protagonista e disparou:

- “Ops... to bêbada. Acho melhor dormir por aqui hoje”.

***
Quem daria aquele tapinha nas costas da bebum, acordaria a fera e pediria para ela ir embora? A família do atacante não deixou.

Com o circo armado, o discípulo de Don Juan ainda teve que enfrentar a ira da atual, que não se conformava com a manobra da ex. Mas, sinceramente, de quem é a culpa?!

Pode ou não pode?

2009-06-08T11:55:00.000-07:00

Dia desses, nosso Camisa 11 saiu de campo machucado. Longe de metáforas. No campinho de grama sintética mesmo, nosso craque acabou com uma torção no tornozelo. O jeito foi correr para o médico. Acompanhado de um amigo, o Craque Tijucano, grande artilheiro carioca, nosso protagonista passou boa parte da noite sendo examinado.

Um tempo depois de preencher a ficha de cadastro, o Camisa 11 foi chamado à sala de raio-x. O craque Tijucano, então, ficou sozinho na sala de espera e foi surpreendido por uma conversa alheia. Na salinha, além dele, duas mulheres, mãe e filha, aguardavam uma chamada para o exame.

Elas conversavam sobre a vida. Em silêncio, nosso amigo acabou escutando o que era dito do outro lado. Foi terrível.

- “Ó, já falei como fulaninho...”, tentava dizer a mãe, quando foi interrompida.
- “Você falou com ele? Quando? O que você disse?”, quis saber a pequena, que tinha entre 13 e 14 anos.
- “Bem... falei com ele: ou está namorando ou não está namorando! Não tem essa de ficar indo lá em casa sem compromisso...”, disparou.
- “Que isso, mãe?!”, esperneou a jovem mocinha.
- “É assim sim, sim!”, sentenciou.
- “E você e o Ciclanão? Estão namorando?”, provocou a filhota, fazendo a matriarca mudar de cor.

Pobre do nosso Craque Tijucano. Não tinha nada a ver com aquele papo. Não tinha para onde ir e acabou sendo testemunha do impactante desfecho daquele papinho entre mãe e filha.

- “Ué... bem, querida... estamos sim... se você quer saber: estamos sim!”, afirmou a mãe, dando a cara a tapa.
- “E como pode alguém namorar homem casado?”, tascou sem dó.

***
Ui... que tapa!

Logo após a frase da filhota, a mãe virou-se para o nosso personagem, que muito habilidosamente, olhou para cima e começou uma cantoria em assobios.

Que situação!

A dúvida

2009-06-02T14:36:00.001-07:00

A história de hoje é, na verdade, um grande desabafo. Um grande amigo e leitor do A Culpa É Delas resolveu contar-nos sua história. Os artilheiros desse espaço virtual, é claro, vão dividir esse momento com vocês.

Esperamos apenas que nos ajudem a solucionar a dúvida do nosso amigo.

"Artilheiro,

Antes de mais nada, gostaria de dizer que leio seu blog toda a semana. Me diverto muito com suas histórias que, hora me fazem rir, hora me fazem chorar, com a pureza das emoções humanas.

Gostaria de tirar uma dúvida, sobre um recente relacionamento.

Terminei com minha namorada, mas acabei voltando e, em minha semana de solteiro, peguei duas mulheres (balancei as redes com uma). Essa menina, do meu meio de trabalho, é bem legal, até fiquei na dúvida se voltava para a minha atual, mas a História (assim mesmo, com maiúscula) falou mais forte.

O problema, grande mestre sensei, é que, agora, a garota não pára de me ligar. Falei que ia sair com ela depois do meu futebol na segunda, mas acabei dormindo na casa da ex, que agora é a atual. Está muito confuso?

Enfim, ela me ligou 15 vezes segunda à noite, mandou torpedo, ligou para casa (meu irmão atendeu). Não satisfeita, ligou no dia seguinte, duas vezes e mandou um torpedo.

Estou triste em ter de soltar a fumaça ninja dessa maneira, mas.... será que a culpa não é dela?

Afinal, porque toda essa cobrança? A gente não ficou junto nem uma semana, apesar de estar se falando todos os dias...Mas a ex ligou segunda, mandou aquele "eu te amo", pediu desculpas....

O que eu faço?

Att,

Fiel leitor"

***

E aí, minha gente, o que o craque deve fazer?

Ele falhou?

2009-05-25T13:11:00.000-07:00

Horas depois do fato, a notícia já havia se espalhado pela Zona Norte. No final de semana seguinte, a história circulava pelas rodas de papo na Lapa e Zona Sul. O triste desfecho de uma noite a dois aconteceu com um amigo do blog, um legítimo artilheiro carioca, um guerreiro da noite do Rio e Velha Guarda da Azaração. Nosso nobre amigo ficou cara a cara com o gol e não conseguiu chutar, balançar as redes. Isso mesmo, inimigas do blog: ele falhou!

Não faltaram analistas tentando descobrir a razão de o craque não ter conseguido colocar o time em campo. "Tão novo", disseram algumas. "Mas ele está no auge da carreira", tentavam compreender outras.

De fato, nosso pequeno e destemido craque vivia o auge de sua trajetória pela Copa do Mundo da Pegação quando tudo aconteceu. Apesar de contar com exímia habilidade na área e a certeza de um futuro brilhante na seleção, o atacante foi alvo de todo tipo de chacota durante semanas e semanas. A galera que gosta de botar pilha reforçava a todo tempo que nosso jogador só voltaria a marcar, se entrasse em campo a base de remédios!

Taciturno, ele evitava falar sobre o assunto. À boca das torcidas, a história passou a ganhar contornos e capítulos que nunca existiram. Vendo que sua carreira estava em xeque, o bravo matador de outrora decidiu abrir o coração para um dos nossos craques. Num fim de tarde de muito samba e cerveja, no centro do Rio, o pequeno notável falou do momento mais difícil de sua carreira.

Ela havia faturado a mocinha e logo nos primeiros beijos sentiu que era noite de partidinha. A moça tinha um jeitão meio estranho. "Autêntico", diriam algumas defensoras. Nosso craque, então, retocou a cal do gramado e iniciou o jogo. Com a calma que a situação lhe permitia, nosso amigo deitou-se ao lado da danada e retomou os beijos. Com uma das mãos alisou a mocinha, admirando cada pedacinho de sua mais recente conquista.

Em determinado momento, ele começou a passar a mão na barriga da moça. Foi a deixa.

- "Ai, não passa a mão aí não. Tem muita gordurinha", disse a moça.
- "Que nada! Você é maravilhosa", elogiou o craque.
A mocinha deu uma risada e completou de prima:
- "É que não é só gordurinha não... Tem muito coco aí dentro", disparou sem dó.

A única reação de nosso amigo foi soltar um "Hã?" com pouca sonoridade. Estupefado, ele arregalou os olhos sem acreditar no que ouvira. A mocinha não parou.

- "É que só vou ao banheiro uma vez por semana", disse a sapeca.

***
Tá explicado! Depois dessa nosso amigo não chutou a gol mesmo! E quem poderia?!

A Culpa É Delas... alguém discorda?!

A aposta

2009-05-18T13:04:00.000-07:00

Dia desses o nosso camisa 11 levou uma velha conquista ao Samba do Ouvidor, onde o talentoso Gabriel da Muda relembra grandes samba. Depois de tomar cerveja e ouvir boa música, nosso craque deu aquela tradicional gingada pra cima da velha conquista. Ela riu, entendeu o avanço do matador e, simplesmente, se deixou levar.

Trocaram beijos e um bom papo. Embora a imagem do craque e da mocinha abraçados e aos beijos pudesse causar inveja aos esfriados "namoros da praça", aquela relação tinha o fim marcado. Em algumas semanas, por conta de projetos pessoais, eles passariam a viver em cidades diferentes e ambos já haviam decidido que não iam encarar uma relação à distância. Portanto, era um romance efêmero, mas com paixão efervescente.

Pois bem... o samba acabou e o atacante, além de levar a mocinha em casa, deu carona a duas amigas. Uma ficou em Laranjeiras e a próxima a descer seria a Velha Conquista. A outra amiga do craque ficaria uns bairros à frente.

Quando foi deixar sua efêmera paixão, nosso amigo parou o carro e desceu para se despedir com calma da mocinha. Conversaram mais um pouco, se beijaram e decidiram segurar a emoção antes que fosse tarde de demais. Ok, trato feito, ele seguiu seu rumo.

No meio do caminho, quanda ainda dava carona para a última amiga, a sapeca sugeriu parar para fazer um lanchinho. O jogador já havia faturado essa mocinha meses antes, mas tudo ficou pra trás. Durante o lanche, ela puxou um papo mais animado... com o tempo, o assunto foi esquentando.

- Agora só falta você dizer que gosta de sexo tanto assim - provocou o craque.
- Gosto muito se você quer saber - respondeu a mocinha, com um malicioso sorriso no rosto.
- Então vamos prum centro de lazer agora! Vamos?! - disparou o atleta.

O convite foi aceito e lá foi nosso artilheiro mudar o placar na busca pelo miléssimo gol.

Dois dias depois, o protagonista desta história foi tomar um chope com a outra amiga que foi ao Samba do Ouvidor. Depois de diversos assuntos, a moça soltou:

- "Po... eu tenho uma amiga que é sinistra. Ela diz que vai fazer e faz mesmo", disse rindo, deixando a charada no ar.

O craque captou. Sentiu que era com ele e partiu rumo à elucidação.
- É mesmo, é?! Tá falando da fulana? O que ela disse?
- Disse que ia ficar com você, mesmo depois de você ter ficado com a aquela velha conquista. Ela apostou comigo que ia conseguir e conseguiu mesmo!

***
A danada quis provar seu poder de sedução em cima de um artilheiro em busca do gol mil. Já viu atacante que se recusa a fazer gol de canela? Se a bola pinga na área, a função do matador é botar pra dentro! E assim o nosso craque fez.

Bem, a mocinha mostrou para a amiga que era capaz (???). Mas para o nosso craque, após tal revelação, a sapeca mostrou ser outra coisa. Restou ao atacante, então, contabilizar o tento e seguir a Copa do Mundo da Concupiscência Carnal.

Afinal de contas, por que será que a danadinha fez isso?

(a) - Porque ficou com ciúmes da Velha Conquista
(b) - Porque estava afim de entrar pra lista do craque
(c) - Porque não tinha nada melhor pra fazer, o artilheiro estava ali e...
(d) - Sei lá

O jogo da Balzaca

2009-05-11T07:17:00.001-07:00

A noite de sexta-feira exibia uma linda lua cheia. Um de nossos artilheiros calçou as chuteiras douradas, aquela usada em grandes clássicos, foi partiu para a Estudantina. O cenário era favorável a goleadas e nosso amigo sabia disso. Além de algumas mocinhas da idade do craque, o velho salão de madeira estava repleto de Balzacas. Com essas, nosso amigo sabia, que não haveria o tradicional doce.

Ele monitorou o cenário, escolheu seu alvo e vou com tudo. Diante da balzaca apresentou suas habilidades no salão, desenvolveu sua estratégia e partiu pra dentro. O papo foi interessante e nosso amigo descobriu algumas coincidências com a moça.

- "Também moro no bairro tal! Em que rua você mora?", quisa saber a sapeca.
- "Moro na Rua A", disse o jogador.
- "Poxa... eu moro na Rua C... pertinho de você".
- "É mesmo. E a gente nuca tinha se visto", completou o craque.
- "Você mora em casa ou em apartamento?", indagou o alvo.
- "Moro naquele apartamento azul que fica em frente à escola", explicou.
- "Ah sei...", disse ela.

E assim o papo foi fluindo e nosso amigo acabou faturando a Balzaca. Em um cantinho da Estudantina trocaram beijos ardentes. Tudo indicava que as redes iriam balançar, mas a mocinha armou a retranca.

Nosso craque pegou uma carona com a danada e sugeriu a partidinha. Ela fez doce, recuou e descartou a proposta do nosso Dom Juan carioca.

O velho discípulo de Baco insistiu, tentou uma manobra ousada, mas ela não cedeu. Sem perspectiva de seguir a busca pelo milésimo gol, ele foi pra casa dormir. Afinal de contas, o dia seguinte era sábado e a Copa do Mundo do Flerte prometia mais uma rodada eletrizante.

Durante o dia, nosso craque foi jogar bola e beber cerveja com os amigos. Quando a noite caía, ela voltou para casa e foi interpelado pro sua progenitora.

- Quem é fulana?
- "Fulana? Não sei", respondeu o craque, que, na hora, não ligou o nome à pessoa.
- É. Essa tal de Fulana esteve aqui mais cedo.
- É mesmo?
- Sim. Ficou fazendo perguntas ao porteiro. Ela queria saber onde você estava. Depois falou comigo e pediu seu telefone. Você anda pegando coroa, meu filho? Ela tinha quase a minha idade...

***
O artilheiro desconversou, driblou a mãe com argumentos até que o assunto foi jogado pra escanteio.

Pensemos: a moça nega fogo e depois bate à porta do artilheiro. Se não bastasse, ainda trava um insistente diálogo com a mãe do jogador. Se queria gol, por que armou a retranca?

E nosso amigo ainda teve que ouvir sua mãe reclamando da idade da mocinha.... que situação!

Em plena decisão

2009-05-04T12:55:00.000-07:00

Jovens leitores, a passagem que vamos retratar no blog aconteceu ontem minutos antes de Flamengo e Botafogo se enfrentarem no jogo decisivo do campeonato estadual. Dois de nossos artilheiros estavam no lado de fora do Maracanã tentando entrar no estádio.

A confusão era grande e faltavam 10 minutos pro início do jogo. Os portões, sabe-se lá porque, foram fechados e as pessoas ficaram encurraladas. Fora isso, havia uma onda de assaltos. Bastava um torcedor descuidado deixar seu ingresso à mostra, que corria o sério risco de ser assaltado.

Perto do Bellini, um grupo de torcedores tentou roubar um cambista, que pedia mais de R$ 100 no ingresso. O cambista saiu correndo para o meio da rua e chamou a polícia. Do outro lado, os jatos de extintor de pimenta (não eram apenas sprays!!!) tomavam conta do ar.

Enquanto assistiam ao triste cenário, nossos artilheiros viram um casal passar. A mocinha estava bastante assustada com toda aquela confusão e fez um pedido... indefinível:

- Amor, vamos embora, vamos?! A confusão tá grande.

O nobre torcedor Rubro-Negro virou para mocinha, com aquela cara de cachorro abandonado, e suplicou:

- Pelo amor de Deus, meu amor. Não faz isso comigo não. É a grande final!

***
Alguns engraçadinhos e algumas engraçadinhas até podem forçar a barra dizendo que o erro foi do mocinho por ter levado a namorada ao Maraca em dia de final. Mas nós, fanáticos torcedores-homens de bem-artilheiros brasileiros, achamos que todos devem ir ao estádio. No caso, se a moça for pé frio, que fique no outro lado da arquibancada.

Mas o fato, meus nobres, é que numa altura daquelas, a mocinha jamais poderia sugerir ir para casa. Perder o espetáculo quando o árbitro já tava com o apito na mão? Nem pensar... bem, só Elas pra pensar nisso...

Isso não se faz!

2009-04-27T08:44:00.000-07:00

O objetivo da partida de futebol é marcar gol, vencer! O que não dá para entender é aquele pessoalzinho que gosta de zero a zero... gente que não faz questão de ver ou fazer a rede balançar. Sim, estamos falando de algumas mocinhas que andam por aí. Nosso craque da camisa 27 conheceu uma linda loirinha dia desses. O atacante ficou empolgado... sentia o cheiro do gol. Saiu com a mocinha duas vezes até que o assunto sobre "bola na rede" surgiu no terceiro encontro.

Morador da Zona Sul, nosso personagem foi encontrar a mocinha em um bar na Barra da Tijuca. Como não tem carro, recorreu ao transporte coletivo, o famoso busão, para chegar até a mocinha. Foi um jantar agradável, conversaram sobre muitos assuntos, trocram beijos ardentes até que chegou a hora de se despedir. Nosso matador, então, calçou as chuteiras:

- Por que a gente não dorme junto essa noite?
- Hoje não dá. Amanhã, depois que sairmos da boate a gente resolve isso...

O sorriso que ficou estampado no rosto do nosso personagem era tão vivo quanto ao de um menino de oito anos ao ganhar a camisa oficial do seu time do coração. Ansioso por aquele que seria um dos mais belos tentos de sua carreira, o artilheiro contou as horas para a próxima noite chegar.

Pois bem... era uma noite de sábado e nosso amigo levou a mocinha à uma boate no centro do Rio. Lá pelas tantas, ela quis ir embora. E o sorissão voltou ao rosto do craque. Afinal de contas, a sensação que ele teve era a mesma que tem a torcida, quando de pé, vê o atacante driblar o goleiro e partir livre para a rede... o grito de gol sai até antecipadamente, não é?!

É, mas nem tudo são títulos.

Quando deixaram a boate, nosso craque tocou no assunto:

- Vamos lá pra casa?
- Ah não... está tarde... hoje não...
- Ué?! mas você disse que hoje, depois da boate a gente...
- "Ai, artilheiro... esse tipo de coisa não se cobra", disse a mocinha, que minutos depois se despediu e foi embora sozinha.

***
Golpe sujo, não acham?!

Depois da promessa, ela simplesmente desmarcou a partidinha sob a frágil alegação de que "é tarde".

Pra completar, a sapeca ainda reforçou que "esse tipo de coisa não se cobra".

Opa... opa... que fique claro: esse tipo coisa, que partiu da mocinha, NÃO SE FAZ!

Depois reclamam, mas a Culpa É Delas!

A "Básica"

2009-04-20T14:04:00.000-07:00

Talvez poucos tenham parado para pensar que certas figuras caricatas têm representantes em todos os grupos dos quais você participa ou já participou. Repare bem: há sempre um gordinho engraçado, o negro bom de bola e um bonitão esquisito, aquele tipo que a mulherada olha, comenta sobre uma certa atração, mas sempre diz que ainda falta algo no rapaz. Nos grupinhos, também sempre há uma gostosona burra, um feinho que se dá bem com a mulherada e uma amiga gordinha bom de papo que todos querem por perto. Bem, acreditamos que as características físicas em nada têm relação com a personalidade ou caráter, mas esses tipos existem. Estão por aí. É só reparar bem!

Nos grupelhos de amizade, trabalho etc há também a Básica. Hein?! Não entendeu?

Vamos explicar! Ou melhor, vamos contar a explicação Delas! Afinal de contas, de quem é a culpa?

Dia desses, um de nossos artilheiros estava conversando com uma amiga. O pessoal estava marcando de ir a uma roda de samba. E em determinado ponto do papo, eles começaram a contar quantos e quem estaria no evento.

- "Ó.. Ciclano e Beltrano confirmaram também", disse o craque.
- "Que bom... das meninas vão a Fulana, Cilcrana e Beltrana... ah... a Básica tb vai"
- "Básica?", estranhou nosso amigo.
- "É aquela que todo mundo já pegou", disse a mocinha que, acreditem, é amiga da Básica.

***
É, caros leitores, a tal da Básica, segundo Elas mesmo, é aquela mocinha, que feia ou bonita, gorda ou magra, alta ou magra, passa o rodo na aquibancada, sacode a cadeira especial, invade a geral com tudo e cata no vestiário o que puder...

Alguém, por acaso, já trombou com a Básica dentro da pequena área? O juiz deu pênalti, né?! Caraaaaaaaaaaaaaaamba!

A menina vazada...

2009-04-14T18:24:00.000-07:00

Estamos vivendo os fins dos tempos. Acreditem: o armagedon está próximo! Uma das provas de que as trombetas do apocalipse já tocam é a história que iremos contar hoje.

O atacante foi à noite em busca de mais uma bela partida. A lua cheia anunciava que a pequena área ia brilhar. Nosso personagem chegou em uma festinha e começou mostrar suas habilidades: velocidade pelos flancos, gingado na intermediária e samba no pé cara a cara com o gol.

A mocinha nem resistiu. Na primeira tentativa de ataque do nosso craque lá estava ela em seus braços. Um bom papo, cervejinha para umedecer o argumento, som pra dar o clima e... pimba! O caminho para a pequena área estava traçado.

Como um exímio mestre-sala da azaração, nosso nobre protagonista conduziu, com leveza, a mocinha para sua casa. Trocaram beijos, tiraram as “fantasias” e partiram por vuco-vuco.

Nas altas da madrugada, depois de o artilheiro sacudir as redes, a mocinha levantou-se. O craque, inebriado de sono, virou pro lado e seguiu dormindo.

O galo cantou e nossos pombinhos continuaram curtindo a paz do silêncio até que chegou a hora de levantar. O nosso personagem foi o primeiro. Saiu da cama, espreguiçou-se, fez um carinho na mocinha e caminhou em direção à sala até que.... ops... o que é isso no chão?

Nosso amigo não entendeu. Viu uma poça no chão e, por instantes, pensou que seu quarto tinha goteiras. Mas que nada. Demorou a acreditar, mas constatou que o líquido derramado em seus aposentos era xixi... xixi da moça!

O craque sacudiu a danada e cobrou explicações. Ela fez cara de espanto, mas acabou confessando que, num desses sonhos loucos, achou que estava no banheiro, arriou as calças e mandou ver ali mesmo... no chão do quarto do craque, atrás do sofá!

Ele driblou o constrangimento, enquanto a mocinha se vestia. Ela fez cara de sem graça e prometeu que iria limpar.

- “Ok. Tem pano na cozinha. Pega lá”, orientou o matador.

A sapeca saiu do quarto e.... demorou... demorou...

Oras, o que essa culpada estaria fazendo?

Ele saiu do quatro em busca da moça e não a achou. É, queridos leitores, em vez de ir buscar o pano e limpar a sujeira, a mocinha deu no pé e fugiu da situação.

***
Diz aí: é ou não é culpa delas?!

Perguntinha básica

2009-03-30T20:55:00.000-07:00

Algo deve ter no sol que aquece Búzios em janeiro e fevereiro. Quem passa por esse paraíso nos dias (e noites) de verão guarda histórias para todo o sempre. Não foi e nem poderia ser diferente com o nosso bravo camisa 9. Nos dias que completaram a última semana de 2008, nosso craque meneava pelo balneário junto com um amigo, que passaremos a chamar de Camisa 21.

O atacante que passa a fazer parte da nossa história era dotado de habilidade, daqueles que cara a cara com o goleiro não desperdiçam a jogada. Pois bem, o rapaz havia conhecido uma mocinha de outro estado e esta foi a Búzios passar uns dias com o centroavante. Era algo como um casal de namoradinhos, nada tão sério e nem tão à toa... será que esse meio termo é compreensível?

Nosso querido Camisa 9 encontrara duas amigas, Fulana e Ciclana. Ambas foram apresentadas ao Camisa 21 e à sua “namoradinha”.

Camisa 21 era daqueles que gostavam das chuteiras de marca e faixa de capitão à vista. O rapaz, de certo modo, chamava atenção.

Alguns dias depois, nosso craque e o amigo foram a uma boate na Rua das Pedras. A namoradinha do Camisa 21, no entanto, preferiu fazer outro programa com as amigas conterrâneas.

Na porta da boate, a dupla de ataque encontrou Fulana, toda serelepe. O trio ficou conversando por alguns minutos. Estava difícil entrar na boate, até que Camisa 21 resolveu “dar um jeito”.

Quando o feroz jogador se afastou, a mocinha fez uma perguntinha danada ao nosso destemido Camisa 9, que estremeceu.

- Esse seu amigo tem dinheiro?

***
O quê? Não acreditam? Juro pelo mais perfeito drible na pequena área!

Nosso craque respondeu à pergunta afirmando que sim e depois saiu para comprar uma cervejinha. Quando voltou Camisa 21 e Fulana já estavam aos beijos.

E tem gente que ainda acredita em destino!

O tal do "deslumbre"

2009-03-23T16:31:00.001-07:00

A felicidade está nas pequenas coisas. Essa é uma das filosofias dos artilheiros do A Culpa É Delas e, portanto, respeitamos e admiramos quem também pensa assim. Mas existem coisas pequenas (pra ela não deve ter sido.. vcs vão entender!) que quando geram deslumbramento, beiram ao ridículo. E foi mais ou menos isso que o nosso camisa 9 vivenciou quando foi passar o reveillon em Búzios, o balneário carioca dos corpos dourados e excelente local para torneios de pré-temporada.

O ano de 2008 contava suas últimas horas, quando nosso indomável craque, farejador dos tentos gloriosos, conheceu a mocinha que estrela esse post. Serelepe, a pequena danava a falar. Até aí tudo bem... "que mulher não dana a falar?!", questionam alguns de nossos leitores.

O problema, nobres amigos virtuais, é o deslumbramento.

A protagonista havia - acreditamos que há pouquíssimos dias - turbinado os seios. Eram 250ml de cada lado (por isso, no início do post consideramos que a coisa poderia não ser "pequena" na visão da mocinha)... pis bem... afim de ressaltar a nova aquisição, a nossa personagem, deslumbrada, se apresentava aos quatro ventos:

- Prazer, peito!

Sim, caros leitores, a moça não se apresentava pelo nome de batismo ou apelido de infância. Ela simplismente dizia: "Prazer, peito!", numa incisiva manobra de salientar a protuberância do silico que estufava o apertado sutiã que vestia.

***
O que a mocinha queria?

Será que ela queria envolver a galera na brincaderia e ouvir a resposta:

- "Oi! prazer, pintão... aquela ali é a minha amiga, bundinha... ????"

Mocinhas, mocinhas... menos, né?!

Afinal de contas, é vantagem mostrar que tem silico ou é melhor deixar a rapaziada imaginando que o cenário é natural?

Mais do mesmo... versão 2009!

2009-03-18T08:24:00.000-07:00

As férias do A Culpa É Delas (ACED) foram longas. Era preciso. Até pensamos em ficar mais um tempo "fora do ar", mas o dever nos chama. De janeiro até hoje, recebemos 389 e-mails, mensagens e pedidos pessoais para que o blog voltasse a mostrar as peripécias da mulherada nesse nosso mundo contemporâneo.

De tudo que recebemos, chamaram a nossa atenção pedidos de duas leitoras. De Pernambuco, Flavinha Abelha, como a própria se apresenta no e-mail, nos mandou uma indação com certa dose de humor:

"O Ronaldo já voltou. Quando vocês vão voltar?"

Desconcertante foi o pedido de "Cris_80":

"Não vão voltar? Não deviam fazer isso. Me sentia melhor lendo as histórias do blog. É que os posts mostram que há mulheres piores que eu...".

***
Caros e queridos leitores, ELAS pediram e o blog está de volta... A cUlPA é DeLAs !!!! Estamos voltando cheio de novas histórias, surpreendentes e lastimáveis ao mesmo tempo.
É impressionante como o período entre dezembro e feveiro é fértil... algumas mocinhas se soltam mesmo e acabam nos posts desta atacada página virtual!

Salve-se quem puder!

Quando o(a) "ex" entra em campo

2008-12-30T10:05:00.001-08:00

Leitores queridos, amigas e inimigas do Blog,

Esse é o último post de 2008. Não poderíamos deixar de agradecer a presença de vocês nesse polêmico espaço virtual, onde as máscaras de algumas mocinhas caem como confete em dia de carnaval. Queremos deixar um agradecimento especial a todas as culpadas (sem vocês esse blog não teria sentido!!!). O ano de 2009 já pede passagem e traz a certeza de que muitas partidinhas e gols estão por vir. A disputa pela artilharia recomeça, deixando mocinhas radiantes.

O A Culpa É Delas aproveita para anunciar que está entrando de férias e volta em breve com muitas novidades!

A Copa do Mundo do Flerte, contudo, não pára! Pra cima delas!

***
A história de hoje é um clássico sobre o comportamento de artilheiros e mocinhas diante de uma mesma situação. Recentemente, nosso Camisa 11 presenciou cenas parecidas e comportamentos distintos, e ficou com aquela pergunta no ar: por que será que o “ex” de uma amiga mexe tanto com a amiga da amiga?

Claudinha, Tati e Fernando se conheciam há algum tempo. Fernando trabalhava com Claudinha e depois de um flertezinho começaram a namorar. O compromisso durou um ano, e durante esse tempo, Tati, assim como outras coleguinhas de trabalho e folia, manteve uma presente amizade com o casal.

Passados alguns meses após o término do namoro, uma amiga em comum dos três deu uma baita festa para comemorar seu aniversário. A relação entre os ex-namorados, pelo que consta, parecia normal, não existia ciúme, cobrança pós-termino, enfim... nada disso!

Lá pelas tantas, Claudinha curtia a festa numa boa quando vê um “embolo” no meio da galera: era seu ex-namorado e sua amiga.

Ok, ok! Ninguém era de ninguém! Todo mundo é livre! Mas, existem caros leitores, sentimentos que os seres humanos não sabem expressar, explicar, definir. O fato é que rolou um ressentimento, embora hoje, todos digam que tudo está bem! Coisas da vida.

O curioso para nossos artilheiros é que uma história com ingredientes semelhantes aconteceu semanas antes. Uma outra festinha reunia grandes e velhos amigos, anônimos e a “ex” de um amigo. Nosso camisa 11 estava lá, driblando pra esquerda, driblando pra direita quando avistou algo suspeito: o Camisa 27 num papinho animado com a “ex” de um amigo, chamada Bruna.

Na hora, o nosso Camisa 11 assinalou o impedimento: no conceito dos artilheiros, um gol desse, sem que antes role uma conversa, uma explicação, é gol contra, ilegítimo. Pois bem, mas para algumas mocinhas isso não faz muito sentido.

Nosso amigo distraiu-se, foi beber cerveja e mais ou menos uma hora depois voltou a procurar pelo Camisa 27. Numa rápida volta pela sala do apê, onde rolava a festa, também não encontrou Bruna.

Quando chegou em um dos quartos, viu que havia uma galera sentada na cama fumando cigarro e conversando, e ao fundo, na varandinha, estava o Camisa 27. A porta estava meio fechada, e só era possível ver metade do corpo do craque, que se mexia na direção do escurinho, sorrindo e esticando a mão, como se fizesse carinho em alguém.

- “Meu Deus!”, pensou o Camisa 11, que pegou o telefone, ligou para o Camisa 27 e exigiu que ele saísse de onde estava.

Sem entender direito, o craque veio ao encontro do amigo. Nesse exato momento, a porta do banheiro, que fica do outro lado do corredor onde estavam os atacantes, se abre e por ela sai Bruna.

Camisa 11 correu para a varanda para ver quem estava com o Camisa 27, e a surpresa foi imensa: era uma gatinha (um bichano mesmo), que também habitava a casa.

Restou ao Camisa 11 pedir sinceras desculpas ao amigo.

- “Foi mal, cara. Pensei que você ia pegar a ex do nosso amigo”.
- “Tá maluco, cara?! Isso não se faz”, decretou o Camisa 27.

***
A polêmica está no ar e promete se estender até janeiro. Afinal de contas, é verdade que as amigas sentem atração pelos exs das amigas. Por que será que os artilheiros têm esse código de comportamento?

Você já viveu algo parecido? A Culpa foi Dela?

Até breve!

É só tirar a aliança

2008-12-19T14:00:00.000-08:00

Festa de fim de ano é sempre festa de fim de ano. Bebida, confraternização, azaração, enfim, todos os ingredientes para que algo dê certo, ou errado, dependendo do ponto de vista. O fato é que são nesses momentos em que muita gente se libera, a pegação rola solta e tem gente que esquece que é casado.

Na história em questão, a moça se "esqueceu" completamente que é noiva. Como se não bastasse, fez questão de esquecer disso com gente conhecida.

Dois amigos -- Bernardo e Gustavo -- de longa data estavam reunidos na festa de fim de ano da empresa de um deles. Moram na mesma rua, de frente para o outro. Gustavo conseguiu um convite para que o amigo fosse à festa. A noite prometia... O evento era grande, muita bebida liberada e o melhor de tudo: Muitas mulheres. E boa parte delas estavam ali com o mesmo propósito dos dois desbravadores da noite.

No meio da festa, encontram com Daniele, irmã de Bernardo. Ela acompanhava uma amiga também. Preocupado, o irmão pergunta a ela se o noivo dela estava ciente da presença da moça no local. Daniele responde que sim. Alguns minutos mais tarde, na presença do irmão e dos amigos, vira-se para uma amiga e fala:

"Hoje quero beijar muito na boca", diz, sem rodeios.

Gustavo, ao ouvir aquilo, se espanta. Afinal de contas, Daniele está noiva, de casamento marcado e na frente do irmão. No fundo, ele sabia que aquilo não iria acabar bem. Ainda mais depois de constatar que a moça não usava um adereço precioso para as mulheres que estão prestes a subir ao altar: a aliança de compromisso

Horas depois, festa rolando e o álcool dominando, Daniele e Gustavo se encontram. A essa hora, Barnardo já estava "arranjado" em outro canto. Começam a conversar, e o papo não demora muito. Logo se atracam em algum canto. E voltam para a festa, cada um para o seu canto.

Gustavo continua em busca de mais vítimas, e alvo é o que não falta. Chega a beijar outra moça na frente de Daniele, que olha com cara de poucos amigos.

No fim da noite, com Bernardo em outro canto, o amigo vira-se para Daniele e diz que vai embora. De forma inesperada, a moça manda, de forma direta.

"Não vai me levar?"

Era a senha para que a noite não acabasse bem, dependendo, é claro, do modo como se vê as coisas. Saíram juntos e foram para o primeiro motel que acharam.

Depois de uma noite frenética e de muitas ligações de Bernardo para o amigo, eles vão para casa, na mesma rua. Quando se aproximam de casa, Daniele abre a bolsa, retira a aliança, e a coloca no dedo. Bernardo pergunta a ela sobre o noivo, e se ela não sentia algum tipo de remorso. Daniele emendou, na lata.

"Sem a aliança, não me sinto de ninguém"

Desceu do carro e voltou a ser a noiva "perfeita".

****

É por isso que um amigo meu costuma dizer: Em mulher, confio na minha mãe, e olhe lá.

"Fala baixo..."

2008-12-12T13:18:00.000-08:00

A história de hoje fala um pouco sobre mudança de hábitos, surpresa e espanto. Depois de ler o último post do ACED, um amigo do blog procurou um de nossos artilheiros para contar algo que recentemente aconteceu com ele.

O nobre cidadão é um velho freqüentador de “inferninhos” no Centro do Rio de Janeiro. De tanto ir em um mesmo antro, o camarada acabou ficando “amiguinho”, digamos assim, de uma das moças que trabalhava no local: Fulana, uma loirinha de parar a Avenida Presidente Vargas e Praça da Bandeira de uma só vez.

Sempre que o rapaz ia à “boate estilizada” (coloquemos dessa forma), ele conversava com a mocinha, falava da vida, trocava uns beijos e algo mais.

Certa vez, caminhando pelos barzinhos do Arco do Teles, nosso amigo deparou-se com a bela loira. Lá estava ela, sentada à mesa, tomando umas cervejas, cercada por amigas e amigos. Aquela era a primeira vez, que o atleta encontrava a mocinha fora do trabalho.

- “Fulana, que surpresa!”, disse o jovem, ao se aproximar da mesa.

Meio sem jeito, a loirinha levantou-se, deu um passo à frente do nosso camarada e o cumprimentou.

- “Oi. Como vai”, disse, ajeitando o cabelo.

Imediatamente nosso amigo continuou a conversa.

- “E aí, continua lá no...”, tentava perguntar, quando foi bruscamente interrompido pela loira, que o catucou no braço e deu mais um passo para longe do grupinho de amigos.

- “Fala baixo... Saí de lá. Agora trabalho com Tele-Marketing. Tá vendo? Esse é o pessoal do meu trabalho”, revelou a mocinha, que, segundos depois, voltou para a mesa e deu um beijinho apaixonado em um colega de trabalho.

***
Caraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamba!

A mocinha mudou de vida, o que é positivo!

Mas é cada uma que acontece!

A gata...

2008-12-05T11:39:00.000-08:00

Alguns de vocês já devem saber o que os homens são capazes de fazer por causa de uma mulher. No post de hoje vamos contar um caso recente, de um amigo do blog. Às vezes a gente não se dá conta, mas os homens perdem a noção das coisas por conta de uma mulher e acabam protagonizando histórias... digamos... engraçadas.. curiosas e por aí vai. É claro: tudo por Culpa Delas!

Sabe aqueles jornais populares que todos os dias publicam a foto de uma musa, de biquíni ou cobrindo as partes íntimas com a mão? Pois bem... nosso bravo amigo estava folheando uma edição desse jornal dia desses e deparou-se com uma bela musa, segundo o próprio.

Abaixo da foto, vinha um texto pequeno, onde a mocinha dava o seguinte recado: “Tenho 26 anos, sou solteira, moro sozinha e gosto muito de beijar na boca”.

Caros leitores, não sabemos ao certo o que tocou nosso amigo: se foi a mensagem ou se foi a foto. Sabemos é que ele não resistiu e mandou um e-mail para a pequena.

Atacante: Oi, vi sua foto no jornal hoje. Ficou muito bonita. Parabéns! Vamos marcar de sair?

A resposta da moça foi direta e decepcionou nosso amigo:

Mocinha: Oi. É R$ 500, duas horas! Só marcar!

***
Quando o Velha Guarda da Azaração contou essa história para os amigos, virou alvo imediato de todos os tipos de chacota. Aonde já se viu mandar cantadinha para essas “garotas do momento”, “musa da galera”, “Gatinha surpresa”??? enfim...

Para se defender, ele disse que viu ali uma boa oportunidade e não resistiu aos encantos da moça...

Não adiantou: ele continuou sendo zuado.... e por Culpa Dela!

Palavras de taxista

2008-11-28T10:05:00.000-08:00

Dia desses um dos nossos artilheiros foi jogar sinuca com dois colegas de trabalho no salão Guanabara, na Praça Tiradentes. A redação não é tão longe do salão, então, eles decidiram fazer trajeto a pé. O problema é que, de repente, aquela chuvinha chata começou a cair. Nossos destemidos amigos continuaram a caminhada, mas a chuva apertou. Diante do cenário complicado, eles embarcaram no primeiro táxi que apareceu.

- "Amigo, toca pra Praça Tiradentes", orientou o craque.

Sorridente, o taxista começou a falar da chuva. O nobre trabalhor reclamava que nunca tinha visto tanta chuva em 40 anos de vida. O artilheiro e seus amigos concordaram. Afinal de contas, realmente não parava de chover. Em determinado momento, o taxista, todo serelepe, começou contar das suas:

- Rapaz, sabe o que está chuvendo também? Mulher, cara!

(Impressionante como esse assunto vem à tona quando os homens se reúnem. Por mais que nem se conheçam).

O trio de amigos achava graça, enquanto o taxista narrava suas últimas conquistas. Risos de um lado, gargalhadas de outro, e o motorista resolveu dividir seus conhecimentos:

- "Tem uma coisa que eu aprendi com as mulheres", disparou.

O silêncio foi total. Um dos amigos do artilheiro chegou a inclinar o corpo para frente para ouvir o que o nobre trabalhador tinha a dizer. Nosso centroavante estava atento.

- Já fui apaixonado por muitas mulheres e sempre me dei mal. Corria atrás delas e elas nem me davam bola. Mas aí aprendi com elas que não se deve dar muita moral. Elas não gostam que o homem fique em cima não.

O taxista, então, narrou uma passagem de sua vida. Disse que, uma vez, uma mocinha, que era casada, estava saindo com ele.

- "Impressionante. Ela esperava o marido ir trabalhar e me ligava", comentou.

Houve um dia, em que o taxista estava doido doido para levar a moça para as quatro linhas.

- Mas ela não parava de falar ao telefone, mas aí eu fiz "ouvidor de mercador".
- "Ouvido de mercador?", questionou o craque.
- É, rapaz. Deixa elas falarem o que elas quiserem e você finge que está ouvindo. Mercador é assim quando está vendendo!

O taxista continuou a saga:
- E pra completar ela ainda começou a colocar umas barreiras. Queria que eu fosse buscá-la lá em Alcântara. É muito longe, né, rapaziada? Expliquei que estava no Centro do Rio, que tinha que continuar trabalhando.

O "conquistador sobre quatro rodas" resolveu, então, aplicar os ensinamentos que aprendeu com Elas:

- Virei para ela e disse: "Então tá, querida, já que não dá para você. Outro dia a gente marca. Um beijo". Rapaz, não deu 10 minutos e ela me ligou dizendo que ia me encontrar às 23h no Rio. Impressionante, não?

- "E onde você consegue esse monte de mulher?", quis saber um dos amigos.
- "No taxi mesmo. Todo dia. Já escalei uma pra hoje à noite", respondeu prontamente o galanteador motorizado.

O papo estava descontraído, e o motorista se empolgava a cada riso que arrancava da platéia. Por fim, ele soltou mais uma pérola. Relatou que certa vez, três mocinhas entraram no carro dele. Uma delas começou a se queixar da vida. E o taxista, bravo velha-guarda da azaração, tratou de explicar pra moça que ela precisava sair mais, que tinha que se ocupar com outras atividades. Segundo o trabalhor, a mocinha adorou o conselho:

- "Rapaz é infalível. Se entra um monte de mulher no seu carro e uma senta na frente. Aqui senta na frente simpatizou com o motorista. Uma delas já me disse isso. Aí você tem que ser bom de papo e não pode ficar em cima. Elas caem! Pode crer", afirmou o taxista se despedindo e recebendo seus pouco mais de R$ 7 pela rápida corrida.

***
Meninas, meninas... Vocês ficam ensinando essas coisas por aí, e depois reclamam dos homens!

Cuidado, hein!

Cada vez mais a Culpa É Delas!!

O blog quer saber: que comentário você faria sobre as revelações do taxista?

(a) - É difícil de dizer, mas... é... tá.. já peguei um taxista durante a corrida! Sim, eu estava no banco da frente!
(b) - As histórias desse taxista parecem mais as de um pescador...
(c) - É, alguém tem que correr atrás de alguém...
(d) - Será que meu namorado faz "ouvido de mercador" também?
(e) - Qualquer outro

O outro lado da história...

2008-11-22T09:21:00.000-08:00

Relação mal acaba é sempre complicada. O casalzinho apaixonado se separa, cada um segue prum lado, mas de vez em quando se esbarram por aí... trocam ciuminhos etc... Vocês sabem como é, né?! Pois bem...

E quando você, por saudade ou qualquer outro sentimento que o valha, invade o orkut da pessoa ex-amada para ver como ela está e lê um scrap do tipo:

"A festa de ontem foi maravilhosa. Você arrasou. Fazia anos que não me divertia tanto assim".

A pessoa que acaba de ler essa mensagem pode até pensar: "ela (e) nem sente mais a minha falta. Veja só: está arrasando nas festinhas!"

É, nobres leitores, mas existe o outro lado da história.

Dia desses, um de nossos artilheiros, enquanto lanchava, tirou um tempinho para jogar conversa no trabalho e viu-se numa rodinha só de mulheres. Para variar, elas comentavam sobre seus relacionamentos. Nosso amigo, então, mais uma vez pôde conhecer de dentro o fantástico mundo cor-de-rosa.

Uma mocinha estava na situação acima: relacionamento mal acabado, saudade de um lado, saudade de outro... e uma terceira pessoa no meio do ex-"casalzinho apaixonado".

Às gargalhadas, uma mocinha sapeca confessou às amigas:

- Vocês não sabem o que ela me fez fazer esses dias..
- "O quê?", pergutaram as amigas, ávidas pela resposta.
- Me fez ir no orkut dela e deixar um scrap do tipo: "A festa de ontem foi maravilhosa. Você arrasou. Fazia anos que não me divertia tanto assim". Ela me pediu para fazer isso, pois sabia que o ex ia ler mais cedo ou mais tarde...

Todas morreram de rir!

***
É engraçado. Confessamos.

Mas o melhor é que serve de lição: camaradas, se acalmem, não é preciso morrer de ciúmes por aí... sempre existe o outro lado da história!

E vocês, fiéis leitores e leitoras do ACED, já deixaram um scrap desse tipo para ajudar alguma amiga ou fizeram algo parecido?

(a) Jamais. Sou contra a mentira
(b) Já fiz pior
(c) Nunca tinha pensado nisso. Vou copiar a idéia
(d) Se eu contar o que fiz, perde a graça...

A guerra dos sexos!

2008-11-14T02:57:00.000-08:00

O que iremos mostrar no post de hoje é algo surpreendente. Um atacante e uma mocinha, ambos ex-colegas de trabalho de um de nossos artilheiros, travaram recentemente uma discussão via msn. O papo estava ameno no início. Nosso amigo e a moça divergiram sobre a foto que ele havia colocado em exibição em seu msn. O craque fez um brincadeira e resolveu provocar a danada, que sem perceber caiu na pilha.

A moça pediu que nosso personagem trocasse a foto e ele se recusou.

Ele: Está linda (a foto). Mulher gosta de homem feio.
Ela: Está enganado.

Nosso amigo iniciou a pilha.

Ele: Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro.
Ela: Você está com um papo de corno.

O problema, queridos leitores, é que a mocinha disparou sem dó e sem piedade.

Ele: Corno? Nunca fui.
Ela: Você deve estar se referindo a sua mãe... com todo o respeito! (Nesse momento, a sapeca quis dizer que a mãe do jovem centroavante gostava de homem feio. No caso, a progenitor do nosso amigo).

Ele: Pesquisa recente mostra que os homens sabem identificar mais os indícios de traição.
Ela: Porque levam mais chifres.

Com a guerra declarada, o personagem decidiu investir pesado e soltou pérolas do machismo durante a conversa.

Ele: Mulheres deveriam ficar em casa. Lavando a louça. E arrumando a casa.
Ela: Por isso você vive só.
Ele: E falando mal dos vizinhos.

Apesar de essa ser uma das "pilhas" mais absurdas e baseada em um pensamento totalmente retrógrado, a mocinha caiu e partiu pro contra-ataque.

Ela: Este teu discurso é de covarde, porque tem medo de encarar e disputar o mundo com as mulheres.
Ele: É extamente o contrário. Essa dispusta não deveria acontecer em primeiro lugar. Sacou? Vocês é que complicam tudo.
Ela: Porque não é justo, nossa capacidade de competição é bem maior...

Sagaz, o "Velha Guarda da Pilha Alheia" contou uma "histórinha". Disse que um professor dele havia dito que quando certa empresa vai negociar com um ou dois empresários, eles levam três executivos para "intimidar". Quando sabem que haverá uma mulher do outro lado da negociação, eles também levam uma mulher. "Para ficarem discutindo besteira, enquanto os homens fecham negócio", explicou o mocinho.

A pequena ficou irada. Como ambos tinham acabado de deixar a mesma empresa há pouco tempo, ela começou a comparar rendimentos.

Ela: Fala sério. Trabalho muito mais que vocês, fracos sem disposição!
Ele: Hahaha... Vocês fazem social. A gente é eficiente. Vocês ficam falando besteira no trabalho.
Ela: A gente faz social porque vocês babacas páram tudo quando entra uma mulher nova num ambiente de trabalho. Todos ficam admirando, babando como um cão sarnento.
Ele: Claro. Por isso, mulheres no Oriente usam turbante: para não atrapalhar nossas vidas.

Mesmo depois dessa, a mocinha não percebeu que era pura pilha.

Ela: Os homens são fracóides e tentam ofuscar as mulheres para não serem ofuscados pelo brilho delas.
Ele: Você tem sério problemas com os homens, mocinha

Nesse momento, ela perdeu as estribeiras e soltou sem dó:

Ela: Sou melhor que muitos merdas daquela redação. (Disse a moça numa referência aos ex-colegas de trabalho).

O centroavante ligou a pilha na velocidade 5:
Ele: Quem chegou à lua? O homem. Quem inventou o carro? O homem. Quem inventou o avião? O homem.
Ela: Quem pensa é a mulher, os homens são paus mandados.

A ira era tanta, que ela começou a atacar os amigos que o atacante fez no trabalho:

Ela: Você está com o discurso idiota como o Camisa 27 (que tem histórias publicadas nesse blog) e companhia. Não é a toa que se identifica com esse povinho medíocre.
Ele: Eles são meus amigos.
Ela: Chama aquela panela de amigos? Você tá mal de amizade mesmo...
Ele: Você, ao contrário, não fez amigos na redação.
Ela: Fiz váááááários. Muito mais cabeças.
Ele: É. Tipo o editor que tentou te pegar? Chama isso de talento?

Bem, nobres leitores, daí pra baixo a baixaria rolou. A mocinha ficou ainda mais irada e continuou com sua metralhadora giratória.

Ela: "Tenho fontes, tenho capacidade de ganhar a confiança do chefe e SEGURAR UM CADERNO SOZINHA". (Caderno, no caso, é um suplemento do jornal)

Por fim, discutiram sobre o que cada um fez enquanto esteve na empresa, até que ela disparou:

Ela: TERMINEI COM SUCESSO.
Ele: Então porque não ficou lá (no emprego)?
Ela: AINDA VOLTAREI.
Ele: Pff
Ela: AGORA VOCÊ, NÃO SEI.

Minutos e farpas depois, nosso protagonista terminou a conversa de forma amigável, mesmo tendo provado do descontrole da mocinha:

Ele: Você é muito engraçada. Vou nessa, querida. A praia me chama. Beijos!

***
Na sua opinião qual foi a melhor frase da mocinha:

(a) - "Trabalho muito mais que vocês, fracos sem disposição!"
(b) - "Chama aquela panela de amigos? Você tá mal de amizade mesmo..."
(c) - "A gente faz social porque vocês babacas páram tudo quando entra uma mulher nova num ambiente de trabalho".
(d) - AINDA VOLTAREI.

Com uma ex-colega de trabalho assim, quem precisa de inimigo?

A Culpa É Delas!